Kommunikation
I den här sessionen lär du dig
- Att upptäcka nya saker i människors kommunikation.
- Att inse, att det finns verktyg för att förbättra din kommunikation.
- Vad predikat är
Längd 3 timmar
Form Föreläsning
I det här föreläsningen får du ta del av en serie tekniker, som hjälper dig att kommunicera ännu mer effektivt och skapa bättre relationer.
Innan vi fördjupar oss i de olika teknikerna att kommunicera, så låt oss se på vad som ligger bakom vår kommunikation. Du vet redan, att människor har olika bakgrund och olika förmågor och därmed upplever världen helt olika. Vi lever så att säga utifrån vår egen karta och inte ifrån själva verkligheten. Vi väljer också att ta in verkligheten via våra sinnesorgan. Det innebär, att när vi kommunicerar med andra, så förmedlar vi bara vår egen inre representation – dvs. vår karta. Som du säkert redan förstått, kommer vår bakgrund också att ge sig till känna i vårt sätt att uttrycka oss.
Forskningsstudier har visat att mänsklig kommunikation består av tre huvudsakliga faktorer:
· Ord 7 %
· Röst 38 %
· Kroppsspråk 55 %
Jag ställer mig tveksam till att dessa siffror är särskilt exakta men oavsett siffrornas exakthet så ligger det mycket i att den icke-verbala kommunikationen påverkar oss starkt. Dina ord utgör bara en bråkdel av din totala kommunikation då du med din omgivning också kommunicerar på ett omedvetet plan. Även när du inte kommunicerar och har munnen stängd, så kommunicerar du, men icke-verbalt. En stor del av denna icke-verbala information skapas i vår inre representation, väldigt långt bortom vårt medvetna sinne. Du minns säkert att din hjärna vill ha så lite arbete som möjligt varför det är helt naturligt, att du tar emot viss information med ditt undermedvetna. Det är inte bara med hörseln, som du tar emot olika budskap.
När den omedvetna kommunikationen fungerar bra, uppstår någonting vi kallar rapport. Begreppet rapport (uttalas rapå´) kommer från franskan och betyder "föra tillbaka". Man skulle kunna beskriva rapport som den ogripbara känsla som uppstår, när vi upplever någon av följande känslor – trygghet, tröst, öppenhet, harmoni och samstämmighet – tillsammans med vår samtalspartner.
Det finns många olika sätt att skapa rapport. Innan vi fördjupar oss i det, så låt oss titta på några faktorer som kännetecknar god kommunikation.
- Du har ett klart preciserat resultat – du vet vad du vill.
- Du har flexibilitet att kunna ändra din kommunikation – rapport.
- Du har bra känsla för att kalibrera (läsa av). Du vet hur din kommunikation landar.
När vi vill skapa en positiv relation och god kommunikation finns det inget som är viktigare än att vara tydlig. Klarhet har ett enormt inflytande över hur effektiv vår kommunikation är. Det beror på att otydlighet omedvetet väcker känslor av att inte ha kontroll, vilket skapar otrygghet. Genom att klargöra vad du vill och vad du förväntar dig av andra, kan du fokusera på hur du ska kunna få det du vill ha. Om du inte vet vart du är på väg, så kommer du förmodligen att hamna någon annanstans än var du hade tänkt dig.
2. Rapport
De två enklaste sätten att skapa rapport är genom gester, kroppshållning och andning vilket är saker som utgör en stor del av vår existens som människor. Allt detta har utvecklats under vår uppväxt och bär med spår av vad vi varit med om. Vår fysiska och psykologiska historia visar sig på detta sätt och är också kopplat till vårt interna sinnestillstånd. När du blir arg, kommer t ex din andning att förändras samtidigt som färgen i ditt ansikte blir blekare.
Ett av de snabbaste sätten att skapa rapport är att matcha den andra personens kroppshållning, gester o s v. På en omedveten nivå kommer den andra personen att känna igen beteendet och förstå att din kommunikation är viktig. De flesta människor har inga svårigheter med att komma i rapport. Det är något som är naturligt för oss, men vi kan bli ännu bättre.
Du har säkert själv upplevt känslan av rapport när allt stämmer perfekt mellan dig och en annan person. Du har säkert också lagt märke till ett förälskat par på en restaurang, när de konverserar med varandra. När de är i rapport, så använder de sig av samma kroppsspråk. De verkar ha mycket mer ögonkontakt och även samma ansiktsuttryck. Många människor blir förvånade över hur kraftfullt rapport verkar och undrar varför de inte har lärt sig det här tidigare.
Det som skapar känslan av samhörighet är att mottagaren får besked om att du mottagit hans meddelande. Att eftersträva rapport innebär inte att du behöver hålla med din motpart i sak. Dina 7 % ord kan gå stick i stäv medan dina övriga 93 % – din kropp och dina gester – som eftersträvar rapport.
Matchning- Missmatchning
Det är viktigt att matcha med respekt. För lite matchning gör att ditt beteende inte känns igen och för mycket matchning kan se ut som om du härmar någon med flit. Rapport är en delikat dans. Du ”bjuder” upp utan att din partner märker det!
Alternativ matchning
När det är olämpligt att matcha större rörelser – som att veva på armarna – kan man göra en alternativ matchning. Det innebär att man gör en liknande fast mindre rörelse där man exempelvis rör på fingrarna istället för på armarna.
Spegling
Skickliga kommunikatörer använder sig av mönstret att först "följa" någon (hålla med, göra samma sak) för att därefter leda personen i andra resurstillstånd som t.ex. att bli mer kreativ eller motiverad etc.
Röst
Rösten utgör hela 38 % av vår kommunikation. Vi vet alla vilken skillnad det gör hur vi uttrycker oss. Rösten styrs i sin tur av våra känslor. Om vi är arga, kommer vår röst troligtvis bli högre än normalt. Om vi blir ledsna, tenderar vår röst att låta liten och långsammare än normalt.
Vårt språk påverkas hela tiden av våra känslor. Olika tonlägen och tonfall betyder mycket när vi vill skapa rapport. Ordet ”ja” kan uttalas så att det uppfattas som ett entusiastiskt ”ja”, ”kanske” eller ett ”nej”. På så sätt kan tonfallet i olika meningar ge oss ledtrådar om, vad personen egentligen menar. Det är inte ovanligt, att vårt omedvetna styr kvalitén i hur vi uttrycker oss och valet av ord. Det påverkar också hur andra människor behandlar dig. De kommer omedvetet att reagera på ditt kroppsspråk och de känslosignaler du sänder ut.
En annan sak, som du kan läsa av i kommunikationen, är betoningen. Vi betonar ofta omedvetet. När vi svarar på en fråga, försöker vi ofta svara på ett sätt som förväntas av oss. Vi kan omedvetet markera ett ord genom att betona det vi tycker är viktigt. På en fråga vad som är viktigt i en relation kanske en person svarar: Närhet, god kommunikation och respekt. När vi lyssnar mer noggrant, hör vi kanske att orden god kommunikation betonas annorlunda. Vi kan då anta att detta kanske är viktigare än både närhet och respekt. Varje betonat ord har en speciell betydelse för den personen. Genom att repetera orden och tonfallet visar du tydligt, att du tagit emot meddelandet.
När vi pratar med barn spelar både betoningen och tonläget en speciellt viktig roll. Varje tonläge och ansiktsuttryck ger någon form av signal till barnet, som påverkar självkänslan. Det är tragiskt att många föräldrar grälar högljutt, när småbarn är närvarande. De kanske nämner barnets namn, trots att det är oskyldigt. Barnet förstår inte innehållet och hör bara sitt eget namn och de hårda tonfallet.
Tempo
Att anpassa hastigheten är ett annat bra sätt att matcha.
Volym
Ofta är vi inte medvetna om vår egen volym.
Dialekt
Det finns naturligtvis massvis med tillfällen, då det skulle framstå som dumt att matcha en dialekt. Då kan du istället matcha orden eller volymen.
Andra faktorer som är av vikt är fraseringar, pauser och slang. Det akademiska valet av ord är ett annat mycket kraftfullt sätt att skapa rapport.
Sammanfattning
·Kroppsspråk.Du kan matcha kroppshållning genom att vara öppen eller sluten i ditt kroppsspråk.
·Andning.Djupet, bröstet, visuellt, audiellt, mellangärdet, känslomässigt, magen.
·Kommunikation.Visuella, audiella och känslomässiga predikat.
·Gester.Intensitet, styrka, storlek.
·Röst.Volym, tonläge, intonation, hastighet.
Övning
I samma ögonblick som du bestämt dig för att utveckla din kommunikation ännu mer så vet du också att övning ger färdighet. Börja experimentera med någon du känner. Det här är lättast gjort om du först startar upp en intressant konversation och sedan försiktigt matchar den andres kroppsspråk – nästan som en spegelbild. Om du sedan ändrar dina egna gester, kan du se vad som händer, om den andre personen följer med.
Till nästa gång vi ses, skriv ner fem tillfällen då du haft riktigt bra rapport.
__________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ ______________________________________________
Fem bra sätt att skapa dålig kommunikation
- Ge dubbla budskap.
- Tala aldrig om vad du ska göra. Dela inte med dig av ditt liv.
- Undvik att tala om vad du känner. Ge bara konkret digitaliserad information utan känslomässigt svammel.
- Använd alltid motsatt kroppsspråk så du skapar maximalt avstånd mellan dig och den du talar med.
- Tala till din partner som ett barn, så att hon vet som är smartast.
Det finns en typ av ord som vi kallar för predikat (verb, adverb och adjektiv), som avspeglar specifika modaliteter i vårt känslosystem. Exempelvis, jag kan se det framför mig, jag hör vad du säger, jag känner att jag kan greppa det. Predikaten i dessa meningar är ”se”, ”höra ”, och ”känna, greppa”. Dessa avspeglar det visuella, audiella och det kinestetiska representationssystemen. Alla tre meningarna betyder i sig samma sak, jag förstår.
Människor är vanligtvis inte medvetna om att de när de säger ”Jag ser vad du säger”, omvandlar det du sagt till en bild. En person som säger, ”Jag har ett grepp om det”, väljer att representera dina ord via sina känslor. När människor pratar om sina upplevelser är det naturligt för dem att berätta utifrån vad de själva lagt märke till. Lyssna på predikaten och du får reda på vilket sinne som är medvetet och mest relevant för den personen.
[font=Verdana]Kärlekens Byggstenar[/font]
Hur gör man då för att skapa en hälsosam relation i dagens hektiska samhälle?
Jag läste nyligen en undersökning från (Office of national statistics) i England, där man studerade hur lång tid par spenderade med varandra en typisk vecka. Efter att ha räknat bort arbete, sömn och tv-tittande var det inte så mycket kvar. Många par blev chockade av svaret som visade sig vara tre och en halv timma per vecka!
Från ensamhet till synlighet
Det första du måste göra är att försöka förstå vilka psykologiska behov som sätter igång sökandet efter kärleken. Alla har behov av att bli sedda, uppskattade, att få omtanke, beröring och att bli älskade. Vad som gör kärleken svår är inte bara våra outtalade behov, utan alla våra motsägelsefulla förväntningar som vi aldrig lyckas kommunicera.
Låt oss börja från början. Det är idag allmänt accepterat att våra föräldrar påverkar oss genetiskt. Det gör miljön vi växer upp i också. När två människor attraheras av varandra, blir synligheten en självklar ingrediens. Den starkaste graden av synlighet upplever vi när vi går in i en nära relation. När emotionellt intelligenta relationer uppstår är det inte för att par är smartare eller rikare, utan för att de använder sig av kärlekens byggstenar på ett dynamiskt och hälsosamt sätt. Det gör att negativa tankar och känslor hålls borta.
Vad är det då vi värdesätter som denna synlighet framkallar?
Jag kom att reflektera över den intressanta fråga tack vare K. Efter att ha funderat lite noggrannare insåg jag att jag dolt en massa känslor och behov i mina tidigare relationer. Det var först i sällskap med K som jag kände mig tillräckligt trygg för att kunna tillåta mig själv att visa fullt ut vem jag var. Det i sin tur berodde på att K var så öppen och ärlig med vad hon kände. Så egentligen speglade K något i mig, som jag hade svårt att komma i kontakt med inom mig själv. Jag kom att tycka mer om mig själv när jag var med henne.
Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna den andre, samtidigt som vi omedvetet tillfredställer några av nedanstående behov.
Nedan finner du några av de ingredienser som K omedvetet använde sig av .
Låt oss nu titta närmare på förälskelsen, där liknande former av synlighet förekommer. Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna denne, samtidigt som vi omedvetet tillfredsställer några av nedanstående behov.
[font=Verdana]Kärlekens byggstenar[/font]
[font=Symbol]·Uppskattning[/font]
[font=Symbol]·Uppmärksamhet[/font]
[font=Symbol]·Beröring [/font]
[font=Symbol]·Omtanke[/font]
[font=Symbol]·Lojalitet [/font]
[font=Symbol]·Respekt [/font]
[font=Symbol]·Humor [/font]
[font=Symbol]·Trygghet [/font]
[font=Arial]Uppskattningbetyder helt enkelt att vi visar att vi värdesätter vår partner och våra medmänniskor. Detta kan göras genom både ord eller handling. Men visas självklart bäst genom både och![/font]
[font=Arial]Uppmärksamhet betyder att vi är helt närvarande tillsammans med vår partner, istället för att distraheras av andra tankar som pockar på vår uppmärksamhet. [/font]
Många gånger räcker det med att vi lyssnar ordentligt så att vår partner känner att ingenting är viktigare, än det han/hon säger just nu.Forskning har visat att kvinnor som får prata om sina problem lugnar ner sig betydligt snabbare än kvinnor som inte får den möjligheten.
När kvinnor talar med andra kvinnor möter de upp varandra känslomässigt på ett helt annat sätt. Det gör de genom att visa sin sårbarhet. Ofta får man medhåll från sin väninna som delar med sig av liknade erfarenheter. Det kan vara obehagligt för en man att prata om känslor på samma sätt som en kvinna gör när hon känner sig olycklig.
Kvinnan undrar varför inte mannen hon lever med kan möta upp på samma sätt. Jag försökte möta upp K ett par dagar innan mensen, det gick inte så bra.
”Jag hatar mitt djävla jobb.” Sa hon plötsligt när vi satt och fikade.
”Jo, jag kan förstå det.” Svarade jag i ett försök att trösta.
[font=Arial]”Var inte så djävla förstående!” Fick jag då till svar. [/font]
Jag brukar sällan bli svarslös, men nu satt jag bara där mållös. Det är i sådana lägen jag önskar att K hade en teleprompter i pannan så att jag kunde läsa innantill vad jag skulle säga.
[font=Arial]Beröringvisar man genom att röra vid någon kärleksfullt. Det kan ske på många olika sätt. Beröring är ett mycket kraftfullt sätt att visa att man bryr sig. Huden är vårt största sinnesorgan. I huden finns receptorer för beröring, tryck, vibrationer, smärta, kyla och värme. När du rör vid din partner aktiveras dina receptorer som i sin tur är förbundna med hjärnan via våra nervbanor. Genom att beröra din partner kan du få fantastiska resultat! Vi vet idag från forskning att om man ger ett par råttor oxytocin, kommer detta par att stanna kvar vid varandra. Om man blockerar oxytocinet kommer de att sluta att bry sig. Denna substans verkar också influera mänskliga vuxenrelationer. Bara en sådan enkel sak som att beröra varandra kan medföra att vi producerar oxytocin. Det finns bevis som säger att höga nivåer av oxytocin får dig att känna dig lugn. Oxytocin har därför ibland kallats kärleksdrogen.[/font]
Tänk på att beröring inte bara handlar om att ta på varandra när man är naken, utan något så enkelt som att hålla varandra i handen när man åker bil, eller att ge din partner fotmassage.
[font=Arial]Omtankebetyder att jag möter upp min partners behov för att jag bryr mig om honom/henne.Jag hämtar en filt till min partner, för att solen går i moln och hon kan börja frysa på balkongen. [/font]
Vid ett tillfälle i början av Jens och Saras relation, satt de på en uteservering och småpratade. Sara nämnde i förbifarten att hon var laktosintolerant. En månad senare bjöd Jens Sara på middag hemma hos honom. Efter att ha avnjutit en underbar lammgryta med linser dukade han undan. ”Det blir efterträtt också - glass med jordgubbar”. Sara skulle precis säga att hon inte kunde äta glass då Jens avbröt henne, ”Jag har köpt laktosfri glass till dig”. För att vara på den säkra sidan hade han även köpt en helt mjölkfri glass gjord på soyamjölk. Vilket minne du har Jag har fotografiskt minne sa han
Har du? frågar hon förvånat.
Det har alla människor Så du menar att jag att jag har fotografiskt minne också. Ja det har du. Det är bara det att du inte har någon film i.
[font=Arial]Lojalitet innebär att vår partner kan lita på det vi säger, att vi inte bryter avtal. Du säger att du skall hämta barnen på dagis, men i sista stund ändrar du dig. Du kan aldrig lita på honom/henne - ständigt nya besked eller inga besked alls.[/font]
[font=Arial]Respektbetyder att du inte kränker din partner, att din partner kan känna att han/hon kan vara sig själv till 100 % tillsammans med dig. Om man inte blir respekterad under dagen är det svårt att känna glädje på kvällen när man träffar sin partner. Det är omöjligt att prata om ett problem på ett konstruktivt sätt när din partner inte respekterar dig. Om du känner dig trygg med din partner och vet att han/hon respekterar dig, kan du enkelt öppna upp och visa din sårbarhet. Efterhand som du återvänder till det här djupet i kommunikationen, kommer känslan av tillit växa och det blir lättare att notera när något dyker upp som inte känns bra. [/font]
Jag arbetade med ett par där kvinnan berättade att mannen ganska ofta, när de var bortbjudna, kunde berömma vännens hustru för maten och sedan vända sig till sin vän och säga: ”Du är en lycklig man som har en sådan duktig hustru. Tänk om min hustru kunde laga så här god mat.” Sedan kunde han vända sig mot henne och säga: ”Ta receptet nu, så kanske jag kan få lika gott bröd som serverats här i kväll.”
Något som jag aldrig har förstått när det gäller relationer är att människor sällan är elaka mot främlingar. Jag menar att ingen skulle komma på idén att skälla ut grannen för att det ligger några brödsmulor kvar på bordet efter att han tagit en smörgås. Men om du älskar någon – ja, då är det fritt fram. Då kan man skälla ut vederbörande efter noter...
[font=Arial]Humor– Det kan verka märkligt men om du använder humor på rätt sätt, kan det vara ett bra sätt att lätta upp stämningen. [/font]
Marie, Saras terapeut, är tillsammans med en kille som sitter i rullstol. Första gången de skulle ses hemma hos Marie var hon tvungen att rulla ner rullstolen för en halv våning ned för en trappa och blev lite osäker.
Varpå hennes kille i rullstolen säger; ” Du behöver inte vara nervös. Det kan inte bli värre, jag har redan brutit nacken en gång.”
En av de saker som både Jens och Sara uttryckte var en av de viktigaste gemensamma nämnarna i deras relation var deras sjuka humor.
[font=Verdana]Underskatta inte vikten av humor i er relation![/font]
[font=Verdana]Komplettera[/font]
[font=Verdana]Intimitet[/font]
När Jens och Sara möttes första gången berättade Sara senare för honom. ”Jag vet inte varför jag berättade det där för dig… Det kändes bara rätt”. Jens fick senare veta av Sara att hon omedelbart känt en dragning till honom. Att de tyckte om varandra. Hon hade också känt den samstämmighet som Jens pratade om.
[font=Verdana]Trygghet[/font]
Många gånger hinner verkligheten ifatt oss och vi upptäcker att trots att det mesta är bra på ytan, känner vi att något saknas. Det beror på att vi saknar, som jag benämner det, emotionell trygghet.
Emotionell trygghet är naturligtvis olika för olika individer - och olika individer har olika stort behov av denna form av trygghet. Har man inte fått emotionell trygghet, är det omöjligt att sakna det. Allt man upplever är att relationen känns tom, trots att allt verkar bra.
I emotionell trygghet ingår följande ingredienser:
- Att man blir lyssnad till
- Att man blir förstådd
- Att inte bli dömd
- Att man kan vara sig själv
- Att bli sedd för den man är
- Att man kan visa sina känslor till 100 %
[font=Verdana]Hälsningar [/font]
[font=Verdana]Jonas Gåde [/font]
Matrialet du läser är intellektuell egendom och kan inte kopieras utan tillstånd. Jonas har skrivit flera böcker: Servicemanualen för ett bättre liv, Tjockholmsbibeln och Magiska relationer
Vill du komma i kontakt med Jonas kan du maila honom: jonas@comunicera.se eller ringa: 0708111161
