bertha pappenheim

Jag blir helt uppgiven om dig. Vet inte vad jag ska säga! NÅN måste du ha att tala med i alla fall! (mejlkontakter räcker förstås inte. Man vill ju inte bli en cybervarelse!) Om du inte vill gå till en terapeut (eller inte har råd) finns det väl NÅN?? (nånstans).

Att du ska plugga enskilt tror jag är bra. Du behöver nog det! (så lite stress som möjligt.)

Har du prövat RSMH? En patientorganisation för "psykfall" som är skitbra! (utan dom hade jag nog varit död.) Man kan träffas i deras lokal och prata och umgås (alla där har varit med om samma sak - dvs "psykvård") och så kan man jobba ideellt inom föreningen - så mycket man orkar alltså. (själv skrev jag i deras tidning.) Innan jag gick med där satt jag bara i min lägenhet och tryckte!
Återkommer om tel.nr. dit!

bertha pappenheim

Jo tel.nr. till RSMH: 019/18 97 10. Adress: Rådmansg. 16.

Vet du vad RSMH betyder? Riksföreningen för Social och Mental Hälsa! Låter jätteflott! (som nåt rekommenderat av Socialstyrelsen...) Om dom inte vet vad det är om man kommer nånstans och presenterar sig blir dom jätteimpade (tror jag). "Ja hej jag kommer från Riksförbundet för Social och Mental Hälsa!" Å hoppsan. Är hon psykolog eller? (nja nästan. Jag menar man blir rätt mycket expert av att ha dansat omkring i psyksvängen ett tag. Och är man dessutom PÅLÄST i frågan - - -!)

Jaja. Vi RSMH:are är mer experter än många SÅ KALLADE experter. Jo för vi har typ EGEN ERFARENHET! (inte mycket som slår det.)

sorgsentjej

Ska kolla upp det med. Ska också ringa nationella hjälplinjen med.
Måste få prata med en präst.
Dela upp allt i bitar. Sen ringa och prata mig hes , jag pratar aldrig annars
Jo idag sa jag åt min far att jag skulle skada han. Han reagera ej först men sen sa jag att antingen det eller ringa polis få besöksförbud.
Då fatta han det var allvar. Rädd och tyst och sen kom det fram en ursäkt för han varit dum. Han menade bara för en dag. Inte 27åren.
Jag sa okej bra, låt mig va ifred nu.
Känns som alla bara leker med mig. Men då menar jag ej er utan de som är i min omgivning. Asså de tror de kan va hur elaka som helst jag ska bara acceptera det. Och jag pratar aldrig och härjar aldrig heller utom då jag får mina utbrott över äckelgubben.
Men det är en annan sak.
Tack för erat stöd.
Att ni ens vågar skriva på mitt.
Väldigt modiga är ni måste jag säga. Och väldigt kunniga är ni med.
Tack. Har fått supit hela dan idag men alko påverkar inte mig längre pga min hälsa. Så skönt slippa va bakis im
Ha det bra
p.s vet ingen kan ta mig på allvar, min far fattade inte jag menade allvar på att byta kön heller.
Jag sa åt han det först före det andra. Nått måste göras sa jag. Han van jag kallar han för fikus för att få ge igen, han ej ska få knäcka mig med äckligheterna han håller på med.
Så säger jag fikus underlättar för mig. Han blir antingen tyst skärper sig eller blir putt nära gråta med ibland. *s* han jättebaby!

sorgsentjej

Imorgon ska jag träffa tjejkompis, Jag bävar redan över det , på stan med henne så önskar man att man var kille för stunden
för att få slippa flera timmar stan. Och syrran min är inte något bättre då önskar man man var en stolpe eller nått så alla påsar hon ska ge ramlar ner på backen slippa bära.
Jag har ångest att träffa henne för det var inte igår precis.
Jag tror alltid i förväg att de jag ska träffa ska säga åt mig , vill ej ha med dig göra. För de vill ju ej det egentligen.
Snurrsnurr snurre sprätt med en icke orange morot i mun.
Jag känner mig som en zombie. Jag har gjort småsteg småsteg va trevlig mot karlar jag egentligen har lätt för att hata.
Jag drömmer mardrömmar jag inte vill ha. Varför gör man det efter 5år?
Fattar ej det. Och idioten bor i stan. Tragiskt men sant.
Men bra endå veta, måste flytta härifrån få börja om på nytt.
Här känner jag mig utsatt vart jag än är efter då.
Och jobbigt folk man aldrig träffat på innan så känner de just han.
Fy otur jag har. Och mitt fysiska kunde ej ge mig en tid förns om två veckor. så nu får jag fixa på apoteket för orka ha så här i 2 veckor till.
Snacka om att leka med andras liv, så det jag menar , var aldrig tänkt att jag skulle få leva. Så tror jag.
Ska ringa lite samtal senare i denna vecka. Har ej haft tid nu , barnvakt ,myndigheter,och så mitt boende. Praktiska och pappersarbete.
Suck. Vill ju byta stad, plugga utbilda mig,få jobb jobba häcken full för tiden ska gå. Snart är man ju död endå.
Tid är skit och tid är bra när det är glatt, men endå i slutändan så var mycket förgäves. Ha det bra alla!

Änglaflickan Inez

bertha: jag vet inte om terapeuterna här har sett det, men det spelar ingen roll, de är inte för dem jag skriver liksom
och föresten så vet iallafall en av dem det redan...ast de är ju inte så konstigt hehe.

sorgsentjej: vet att det är svårt, men du måste ha hjälp, om du vinte vill ha det som det är nu resten av livet

Inmyhands

känner också såhärär också rädd...allt är bara en stor ond cirkel som man måste snurra sig ut på nåt sätt.

jag tänker: "oj vad tråkig och tyst jag är nu, jag måste säga nåt, jag måste vara intressannt"....skitjobbigt...så får man ångest och blir stel i hela nacken och ryggen och så får man tinnitus så att det piper tillfälligt...och starkt.

usch usch... alla är rädda, lika jäkla rädda.

Änglaflickan Inez

Inmyhands: du är absolut inte ensam, hoppas du vet det, annars vill jag påpeka det igen DU ÄR INTE ENSAM, fortsätt skriv här på terapisnack,
sådär som du tänker, att oj vad tråkig å tyst jag är osv, tänker jag med, skitofta.
fast oftast uppfattas man på annat sätt än vad man själv tror

sorgsentjej

Men det är så svårt att få ur mig orden fast jag vill.
Och som sagt får de droga ner mig för jag ska kunna samarbeta och snacka.
Ibland vill jag bara skaffa ett lån sen dra sin kos och ingen kan hitta mig.
Och sova under nån bro.
Men det är bara fantasi,ingen trygghet det heller.
Jag får nog aldrig det , ro i min själ.
Idag sa jag till vännen om att aset bor kvar i stan.
Oj sa hon då, men sen prata om annat vilket jag också ville göra.
Jag måste lära mig att leva ensam ingen mer karl för mig!!!!!!
Också så jävla konstig känsla jag har, känns som han är död och man får leva änka. Typ så. Hel sjukt. Jag drömmer oftast att han antingen skadar mig och hånskrattar eller sårar mig så hårt aldrig stopp utan helt hållet och han står flinar bara åt det sen. Vilket han gjorde också sådär exakt så på den tiden.
Och han blev alltid ursinnig när jag ej visade det gjorde ont. I mitt huve så skrek jag allt jag hade men kroppsmässigt stel rak ingen reaktion alls.
Och ögona var tomma svarta och bara glodde på aset.
Efter 2år helvete så gav han upp. Han nådde aldrig det han ville med mig, bli stans största hora, göra hans skitjobb ,o.sv Men han fick aldrig det uppnått.
Vad skulle han ha mig till? Jag skulle fara flyga när det ej passade men när jag var på väg slita mig loss så fick jag inte dra för gott, varför inte det?
Allt var ju bara skit med mig,precis allting.
Jag är på ruta 1. Finns två saker han sa som gör mig fortfarande rädd , därför jag drömmer mardrömmar tror jag.
Ursch ,inte undra på jag knappt går ut idag pga den tiden.
shit , kommer jag bli som han i framtiden?
Skrämmer mig ibland. Är det meningen jag ska döda mig själv tro. Ja så måste det endå vara. Skjuta mig själv.

sorgsentjej

Ska byta kön,bestämt mig.
Ska ta det med psykolog vårdcentral. Får man remiss till sjukhuset specialist.
Gå samtala varför.
Vill bli fri jag också från allt ont här.
Då kan pappa ej hålla på mera, inte vännerna heller,inte killar heller.
Perfekt ser bara allt positiva.
så hej då tack alla för stödet och att jag kommit fram till bästa valet för att jag ska fortsätta leva.

sorgsentjej

Jag hade den enda kille jag ville ha och ha barn med.
Det blev inte så , jag blev hans offer,
men skulle han vela ha mig igen så skulle jag endå det.
För det var enda jag ville ha i livet och fortfarande.
Då endast då blir jag hel igen.
Men så blir det aldrig så varför leva för som tjej då för?
Jag måste byta kön för överleva och ej skada människor i min väg.
Jag ville också ha eget liv som alla andra.
Men det blev ej så var inte min väg att gå enligt de "högre".
Jag kan ej gå så här mera,måste få byta kön för att orka gå ensamma vägen.
Ska börja supa så jag orkar gå och prata av mig för få byta kön.
Vill också bli hel så pass så jag ej går omkring med djupa öppna sår om honom och om barn osv. Ja psykfall det är jag idag pga jag vet jag aldrig mer får se han igen. Aldrig fick svar på mina frågor. För att jag är en tjej som jag aldrig mer vill vara. Känner mig så förnedrad och får panik för jag ej kan ta bort min kropp från min tomma själ. Och jag hatar mig själv för att jag ingenting var att ha , han hade ju rätt i precis allting men endå så kände han aldrig mig ett skit. Bara han som satte upp en bild ett fack.
*Haha han skulle läsa detta , skulle han tänka åhh vilken mesunge som tänker med hjärtat ej med huvet*.
Jag förblir söndertrasig. Jag får panikångest när jag försökt dö men vaknar endå när man ej ska det. Och jag får panikångest för att jag inte hunnit med nånting bra i livet ,något nyttigt och kul liv. Pga sjukdom.
Och som sagt Bertha det du skrev om Ingmar Bergman och döden när de spelar schack, ja det önskar jag att jag skulle kunna få. Få träffa döden öga mot öga och fått sista ordet : Schackmatt din sjuke jävel, nu är vi två som är lika vita och fula. För jag trött på att döden bara leker med mig.
Jag har inte mycket att välja på , Läkarna är mest irriterad idag på mig , de kan ej lösa det hela. Och jag fick veta att de vita vil ta över kroppen och de vet ej varför, de gissat en hel del som är fel, och jag får inte använda medicin mot ämnesomsättningen för då får jag inre blödning, jag får inte använda skydd i tablettform då får jag inre blödning , det jag har nu får jag byta pga får infektioner och kanske inre blödning (de ska kolla det) , och kan jag inte använda något skydd så får jag cystor , och min medicin har de höjt och jag ej van vid det så jag drömmer mer mardrömmar aldrig utvilad,
när jag blir sämre så känner jag hur huden vrider sig. Musklerna är borta, man går skäms för man är fet och ej smal som förr i tiden,och man blir less på att när man tror håret blir friskare och det växer ut en bit så tror man man kan spara ut det att det går framåt men tji fick jag det är då det rasar direkt efter. Tappat 2 och halv meter nu. Snart blir jag en vit onkel fester.
Då ska jag garanterat bo långt inne i skogen.
Bland träsken kanske
Ett fult jädra träsktroll med två tänder kvar.
*skratt*. Och de säger vänta,vänta,vänta på det jag vill göra.
Förr i tiden fick jag vänta vänta vänta när jag ville jobba.
Och sen blev det så ett tag med studierna.
Så jag tappat tron på allt.
Blir stressad när de säger åt mig, nej detta var ej bra.
Jag blir stressad för jag fortfarande är på ruta 1.
Då menar jag på precis allting.
Stressad för jag aldrig hinner få ett liv.
Får dö med en hånandes pappa stående vid minneslunden och som säger , tack för du tog en minneslund det blev billigt och bra din gamle fule fan.
*s*. Och till min familj släktingar skulle han säga, hon slipper lida nu iallfall.
Hon har det bra nu. *ironi* och jag undrar, vad fan hade jag för fel i huvet?
Om jag inte har tvångstankar,adhd,asperger,ej hör röster,vad fan har jag för fel i min hjärna? De har ju kollat den 2ggr men de har ej sagt någe till mig om det. Och sa bara nej den har ej förändrats så mycket sedan sist.
*haha tog jag som , nej klart den ej växer jag förblir dum i huvet *