Jonas

Att sätta gränser

Visst kan det ha varit svårt att stå upp för sig själv. Många av oss hamnar antingen i läget att inte säga något alls, eller också hamnar vi på en kollisionskurs som bara gör saken värre. Hur säger man nej till mat utan att såra en annan persons känslor?
Det första du måste lära dig är att börja tala och tänka i jagform. Då kommer du att ta ansvar för dina känslor på ett helt annat sätt, än om du använder du eller man. Genom att du talar i jagform, undviker du också att tala negativt om den andra personen: ”Du ställer inte upp tillräckligt”, ”Du förstår inte situationen” osv. När du istället talar utifrån dig själv, dvs. använder jagform, ger du ett tydligare uttryck för dina känslor och undviker att konfrontera din motpart. Detta i sin tur kommer att utveckla din självaktning genom att du litar på ditt eget omdöme och dina känslor.

Exempel: ”- Du är så jävla elak när du gör dig rolig över min vikt!”
Istället kan du säga: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt.”

Sättet du uttrycker dig på är naturligtvis också viktigt. Om du skrikande levererar budskapet: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt!”, får detta samma konfronterande effekt som när du talar i duform. Vad många inte tänker på, är att en duform omedvetet bjuder in till diskussion…

I en del fall behöver du inte diskutera – utan bara ge uttryck för hur du vill ha det.
Om du har en partner som talar om för dig att du inte kan ta andra jobb, kan du helt enkelt bara säga: ”Jag ska byta jobb.” Om han eller hon skulle komma tillbaka och vilja diskutera, så diskuterar du inte utan säger bara: ”Jag har bestämt mig för det. Jag ska ta ett nytt jobb.” Vill du förklara, kan du bara säga att det är för ansträngande för din rygg eller att det är för sena kvällar – punkt slut.


Det finns en kommunikationsmodell som heter Nora, som jag lär mina klienter och som förbättrat deras kommunikation avsevärt.

• NowNuvarande situation.

• OutcomeÖnskat resultat.

• Reason Skälet till varför vi önskar ett annat resultat.

• AskAvsluta med påhängd fråga.

Låt mig illustrera med två exempel. Läs hela det första exemplet innan du läser nästa.

Now:

1) När du bara sitter tyst och inte säger något, får du mig att känna mig olustig och otrygg.

2) Idag när du gjorde dig rolig över mina motionsvanor blev jag ledsen.

Outcome:

1) Jag skulle vilja att vi kunde ha en klar och tydlig kommunikation, istället för att jag ska behöva gissa mig till vad du känner inför olika saker eller vad du har för behov.

2) Jag skulle vilja att du inte gör dig lustig över min vikt.

Reason:

1) Skälet till det är att jag tror att vår relation skulle må bra av tydlig och klar kommunikation. Det skulle vara lättare för mig att matcha dina behov, om jag visste vad du känner.

2) Anledningen till det är att jag inte tycker att jag eller någon annan förtjänar att bli
hånad offentligt.

Ask:

1) Skall vi sätta oss ner nu och diskutera det här eller vill du ta det efter maten (påhängd ”ja” fråga)?
2) Om du har några synpunkter på det sätt som jag hanterar min vikt, vill jag att du tar det med mig privat eller inte tar upp det över huvudtaget.

Låt oss titta närmare på strukturen bakom modellen:


Steg 1: Du redogör för situationen och att berättar vad du känner. När X inträffar känner jag osv. Tanken med att tala om vad man känner är att känslor är interna sinnestillstånd som inte anklagar eller utmanar någon. Det blir svårt för motparten att anklaga dig för vad du känner.

Steg 2: Du går in och talar om hur du vill att saker och ting ska vara i framtiden.

Steg 3: Du underbygger sedan vår vilja med argument till varför du vill ha det så.

Steg 4: Du avslutar med en följsam fråga, som avslutas med påhängd fråga.

Alla fyra steg är viktiga för att modellen ska få en så bra effekt sommöjligt.





Från ensamhet till synlighet

Det första du måste göra är att försöka förstå vilka psykologiska behov som sätter igång sökandet efter kärleken. Alla har behov av att bli sedda, uppskattade, att få omtanke, beröring och att bli älskade. Vad som gör kärleken svår är inte bara våra outtalade behov, utan alla våra motsägelsefulla förväntningar som vi aldrig lyckas kommunicera.

Låt oss börja från början. Det är idag allmänt accepterat att våra föräldrar påverkar oss genetiskt. Det gör miljön vi växer upp i också. När två människor attraheras av varandra, blir synligheten en självklar ingrediens. Den starkaste graden av synlighet upplever vi när vi går in i en nära relation. När emotionellt intelligenta relationer uppstår är det inte för att par är smartare eller rikare, utan för att de använder sig av kärlekens byggstenar på ett dynamiskt och hälsosamt sätt. Det gör att negativa tankar och känslor hålls borta.

Vad är det då vi värdesätter som denna synlighet framkallar?

Låt oss nu titta närmare på förälskelsen, där liknande former av synlighet förekommer. Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna denne, samtidigt som vi omedvetet tillfredsställer några av nedanstående behov.

Kärlekens byggstenar


· Uppskattning

· Uppmärksamhet

· Beröring

· Omtanke

· Lojalitet

· Respekt

· Humor

· Trygghet


Uppskattningbetyder helt enkelt att vi visar att vi värdesätter vår partner och våra medmänniskor. Detta kan göras genom både ord eller handling. Men visas självklart bäst genom både och!

Uppmärksamhet betyder att vi är helt närvarande tillsammans med vår partner, istället för att distraheras av andra tankar som pockar på vår uppmärksamhet.
Många gånger räcker det med att vi lyssnar ordentligt så att vår partner känner att ingenting är viktigare, än det han/hon säger just nu.Forskning har visat att kvinnor som får prata om sina problem lugnar ner sig betydligt snabbare än kvinnor som inte får den möjligheten.
När kvinnor talar med andra kvinnor möter de upp varandra känslomässigt på ett helt annat sätt. Det gör de genom att visa sin sårbarhet. Ofta får man medhåll från sin väninna som delar med sig av liknade erfarenheter. Det kan vara obehagligt för en man att prata om känslor på samma sätt som en kvinna gör när hon känner sig olycklig.

Beröring visar man genom att röra vid någon kärleksfullt. Det kan ske på många olika sätt. Beröring är ett mycket kraftfullt sätt att visa att man bryr sig. Huden är vårt största sinnesorgan. I huden finns receptorer för beröring, tryck, vibrationer, smärta, kyla och värme. När du rör vid din partner aktiveras dina receptorer som i sin tur är förbundna med hjärnan via våra nervbanor. Genom att beröra din partner kan du få fantastiska resultat! Vi vet idag från forskning att om man ger ett par råttor oxytocin, kommer detta par att stanna kvar vid varandra. Om man blockerar oxytocinet kommer de att sluta att bry sig. Denna substans verkar också influera mänskliga vuxenrelationer. Bara en sådan enkel sak som att beröra varandra kan medföra att vi producerar oxytocin. Det finns bevis som säger att höga nivåer av oxytocin får dig att känna dig lugn. Oxytocin har därför ibland kallats kärleksdrogen.
Tänk på att beröring inte bara handlar om att ta på varandra när man är naken, utan något så enkelt som att hålla varandra i handen när man åker bil, eller att ge din partner fotmassage.

Omtanke betyder att jag möter upp min partners behov för att jag bryr mig om honom/henne.Jag hämtar en filt till min partner, för att solen går i moln och hon kan börja frysa på balkongen.
Vid ett tillfälle i början av Jens och Saras relation, satt de på en uteservering och småpratade. Sara nämnde i förbifarten att hon var laktosintolerant. En månad senare bjöd Jens Sara på middag hemma hos honom. Efter att ha avnjutit en underbar lammgryta med linser dukade han undan. ”Det blir efterträtt också - glass med jordgubbar”. Sara skulle precis säga att hon inte kunde äta glass då Jens avbröt henne, ”Jag har köpt laktosfri glass till dig”. För att vara på den säkra sidan hade han även köpt en helt mjölkfri glass gjord på soyamjölk. Vilket minne du har
Lojalitet innebär att vår partner kan lita på det vi säger, att vi inte bryter avtal. Du säger att du skall hämta barnen på dagis, men i sista stund ändrar du dig. Du kan aldrig lita på honom/henne - ständigt nya besked eller inga besked alls.

Respekt betyder att du inte kränker din partner, att din partner kan känna att han/hon kan vara sig själv till 100 % tillsammans med dig. Om man inte blir respekterad under dagen är det svårt att känna glädje på kvällen när man träffar sin partner. Det är omöjligt att prata om ett problem på ett konstruktivt sätt när din partner inte respekterar dig. Om du känner dig trygg med din partner och vet att han/hon respekterar dig, kan du enkelt öppna upp och visa din sårbarhet. Efterhand som du återvänder till det här djupet i kommunikationen, kommer känslan av tillit växa och det blir lättare att notera när något dyker upp som inte känns bra.
Jag arbetade med ett par där kvinnan berättade att mannen ganska ofta, när de var bortbjudna, kunde berömma vännens hustru för maten och sedan vända sig till sin vän och säga: ”Du är en lycklig man som har en sådan duktig hustru. Tänk om min hustru kunde laga så här god mat.” Sedan kunde han vända sig mot henne och säga: ”Ta receptet nu, så kanske jag kan få lika gott bröd som serverats här i kväll.”

Något som jag aldrig har förstått när det gäller relationer är att människor sällan är elaka mot främlingar. Jag menar att ingen skulle komma på idén att skälla ut grannen för att det ligger några brödsmulor kvar på bordet efter att han tagit en smörgås. Men om du älskar någon – ja, då är det fritt fram. Då kan man skälla ut vederbörande efter noter...

Humor– Det kan verka märkligt men om du använder humor på rätt sätt, kan det vara ett bra sätt att lätta upp stämningen.
Marie, Saras terapeut, är tillsammans med en kille som sitter i rullstol. Första gången de skulle ses hemma hos Marie var hon tvungen att rulla ner rullstolen för en halv våning ned för en trappa och blev lite osäker.
Varpå hennes kille i rullstolen säger; ” Du behöver inte vara nervös. Det kan inte bli värre, jag har redan brutit nacken en gång.”


Trygghet

Många gånger hinner verkligheten ifatt oss och vi upptäcker att trots att det mesta är bra på ytan, känner vi att något saknas. Det beror på att vi saknar, som jag benämner det, emotionell trygghet.

Emotionell trygghet är naturligtvis olika för olika individer - och olika individer har olika stort behov av denna form av trygghet. Har man inte fått emotionell trygghet, är det omöjligt att sakna det. Allt man upplever är att relationen känns tom, trots att allt verkar bra.
I emotionell trygghet ingår följande ingredienser:

• Att man blir lyssnad till
• Att man blir förstådd
• Att inte bli dömd
• Att man kan vara sig själv
• Att bli sedd för den man är

Att man kan visa sina känslor till 100 %


Hälsningar

Jnas Gåde

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.