D.o.a.

En kort förklaring + fråga.
Jag har en killkompis som inte vågar ringa på hos sina grannar när dom stör, för han är rädd för att få en utskällning.
Så han sitter hellre ensam hemma & störs av oljudet.
Hur skall jag få honom att förstå att det inte är farligt att ringa på dörren & be sina grannar dämpa sig?

Vi bor båda i hyreslägenheter.

Jonas

Hej Doa

Tack för ditt mail
Nedan fionner du ett utdrag från Tjockholmsbibeln bonniers comunicera.se/books/
Exempeln handlar om mat men modellen fungerar lika bra på stökiga grannar

Att sätta gränser

Visst kan det ha varit svårt att stå upp för sig själv. Många av oss hamnar antingen i läget att inte säga något alls, eller också hamnar vi på en kollisionskurs som bara gör saken värre. Hur säger man nej utan att såra en annan persons känslor?
Det första du måste lära dig är att börja tala och tänka i jagform. Då kommer du att ta ansvar för dina känslor på ett helt annat sätt, än om du använder du eller man. Genom att du talar i jagform, undviker du också att tala negativt om den andra personen: ”Du ställer inte upp tillräckligt”, ”Du förstår inte situationen” osv. När du istället talar utifrån dig själv, dvs. använder jagform, ger du ett tydligare uttryck för dina känslor och undviker att konfrontera din motpart. Detta i sin tur kommer att utveckla din självaktning genom att du litar på ditt eget omdöme och dina känslor.

Exempel: ”- Du är så jävla elak när du gör dig rolig över min vikt!”
Istället kan du säga: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt.”

Sättet du uttrycker dig på är naturligtvis också viktigt. Om du skrikande levererar budskapet: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt!”, får detta samma konfronterande effekt som när du talar i duform. Vad många inte tänker på, är att en duform omedvetet bjuder in till diskussion…

I en del fall behöver du inte diskutera – utan bara ge uttryck för hur du vill ha det.
Om du har en partner som talar om för dig att du inte kan ta andra jobb, kan du helt enkelt bara säga: ”Jag ska byta jobb.” Om han eller hon skulle komma tillbaka och vilja diskutera, så diskuterar du inte utan säger bara: ”Jag har bestämt mig för det. Jag ska ta ett nytt jobb.” Vill du förklara, kan du bara säga att det är för ansträngande för din rygg eller att det är för sena kvällar – punkt slut.


Det finns en kommunikationsmodell som heter Nora, som jag lär mina klienter och som förbättrat deras kommunikation avsevärt.

• NowNuvarande situation.

• OutcomeÖnskat resultat.

• Reason Skälet till varför vi önskar ett annat resultat.

• AskAvsluta med påhängd fråga.

Låt mig illustrera med två exempel. Läs hela det första exemplet innan du läser nästa.

Now:

1) När du bara sitter tyst och inte säger något, får du mig att känna mig olustig och otrygg.

2) Idag när du gjorde dig rolig över mina motionsvanor blev jag ledsen.

Outcome:

1) Jag skulle vilja att vi kunde ha en klar och tydlig kommunikation, istället för att jag ska behöva gissa mig till vad du känner inför olika saker eller vad du har för behov.

2) Jag skulle vilja att du inte gör dig lustig över min vikt.

Reason:

1) Skälet till det är att jag tror att vår relation skulle må bra av tydlig och klar kommunikation. Det skulle vara lättare för mig att matcha dina behov, om jag visste vad du känner.

2) Anledningen till det är att jag inte tycker att jag eller någon annan förtjänar att bli
hånad offentligt.

Ask:

1) Skall vi sätta oss ner nu och diskutera det här eller vill du ta det efter maten (påhängd ”ja” fråga)?
2) Om du har några synpunkter på det sätt som jag hanterar min vikt, vill jag att du tar det med mig privat eller inte tar upp det över huvudtaget.

Låt oss titta närmare på strukturen bakom modellen:


Steg 1: Du redogör för situationen och att berättar vad du känner. När X inträffar känner jag osv. Tanken med att tala om vad man känner är att känslor är interna sinnestillstånd som inte anklagar eller utmanar någon. Det blir svårt för motparten att anklaga dig för vad du känner.

Steg 2: Du går in och talar om hur du vill att saker och ting ska vara i framtiden.

Steg 3: Du underbygger sedan vår vilja med argument till varför du vill ha det så.

Steg 4: Du avslutar med en följsam fråga, som avslutas med påhängd fråga.

Alla fyra steg är viktiga för att modellen ska få en så bra effekt sommöjligt.



Lycka till

Jonas Gåde

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.