millesmamma

Måste göra det helt klart först..har ingen astma eller annan sjukdom som gör att det blir ett fysikt problem me att min granne röker på balkongen.
De flyttade in för ca ett år sedan..å sedan dess kan inte jag sitta på balkongen eller ha balkongdörren öppen för min granne e en kedjerökare.
Jag gillar verkligen inte doften,tycker det luktar snuskigt.
Har ännu inte pratat me min granne..va ska jag säga-hur ska jag lägga upp det..?

Jonas

Hej Milles Mamma

Tack för din fråga

Ditt problem är inte ovanligt. Ibland kan det vara svårt att prata om saker men du måste våga prata om det som irriterar, men det är det enda som gäller om du vill lösa konflikten. Nedan finner du lite material från Tjockholmsbibeln som kan hjälpa dig att sätta gränser
Visst kan det ha varit svårt att stå upp för sig själv. Många av oss hamnar antingen i läget att inte säga något alls, eller också hamnar vi på en kollisionskurs som bara gör saken värre. Hur säger man nej till mat utan att såra en annan persons känslor?
Det första du måste lära dig är att börja tala och tänka i jagform. Då kommer du att ta ansvar för dina känslor på ett helt annat sätt, än om du använder du eller man. Genom att du talar i jagform, undviker du också att tala negativt om den andra personen: ”Du ställer inte upp tillräckligt”, ”Du förstår inte situationen” osv. När du istället talar utifrån dig själv, dvs. använder jagform, ger du ett tydligare uttryck för dina känslor och undviker att konfrontera din motpart. Detta i sin tur kommer att utveckla din självaktning genom att du litar på ditt eget omdöme och dina känslor.

Exempel: ”- Du är så jävla elak när du gör dig rolig över min vikt!”
Istället kan du säga: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt.”

Sättet du uttrycker dig på är naturligtvis också viktigt. Om du skrikande levererar budskapet: ”- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt!”, får detta samma konfronterande effekt som när du talar i duform. Vad många inte tänker på, är att en duform omedvetet bjuder in till diskussion…

I en del fall behöver du inte diskutera – utan bara ge uttryck för hur du vill ha det.
Om du har en partner som talar om för dig att du inte kan ta andra jobb, kan du helt enkelt bara säga: ”Jag ska byta jobb.” Om han eller hon skulle komma tillbaka och vilja diskutera, så diskuterar du inte utan säger bara: ”Jag har bestämt mig för det. Jag ska ta ett nytt jobb.” Vill du förklara, kan du bara säga att det är för ansträngande för din rygg eller att det är för sena kvällar – punkt slut.

Det finns en kommunikationsmodell som heter Nora, som jag lär mina klienter och som förbättrat deras kommunikation avsevärt.

• NowNuvarande situation.

• OutcomeÖnskat resultat.

• Reason Skälet till varför vi önskar ett annat resultat.

• AskAvsluta med påhängd fråga.

Låt mig illustrera med två exempel. Läs hela det första exemplet innan du läser nästa.

Now:

1) När du bara sitter tyst och inte säger något, får du mig att känna mig olustig och otrygg.

2) Idag när du gjorde dig rolig över mina motionsvanor blev jag ledsen.

Outcome:

1) Jag skulle vilja att vi kunde ha en klar och tydlig kommunikation, istället för att jag ska behöva gissa mig till vad du känner inför olika saker eller vad du har för behov.

2) Jag skulle vilja att du inte gör dig lustig över min vikt.

Reason:

1) Skälet till det är att jag tror att vår relation skulle må bra av tydlig och klar kommunikation. Det skulle vara lättare för mig att matcha dina behov, om jag visste vad du känner.

2) Anledningen till det är att jag inte tycker att jag eller någon annan förtjänar att bli
hånad offentligt.

Ask:

1) Skall vi sätta oss ner nu och diskutera det här eller vill du ta det efter maten (påhängd ”ja” fråga)?
2) Om du har några synpunkter på det sätt som jag hanterar min vikt, vill jag att du tar det med mig privat eller inte tar upp det över huvudtaget.

Låt oss titta närmare på strukturen bakom modellen:


Steg 1: Du redogör för situationen och att berättar vad du känner. När X inträffar känner jag osv. Tanken med att tala om vad man känner är att känslor är interna sinnestillstånd som inte anklagar eller utmanar någon. Det blir svårt för motparten att anklaga dig för vad du känner.

Steg 2: Du går in och talar om hur du vill att saker och ting ska vara i framtiden.

Steg 3: Du underbygger sedan vår vilja med argument till varför du vill ha det så.

Steg 4: Du avslutar med en följsam fråga, som avslutas med påhängd fråga.

Alla fyra steg är viktiga för att modellen ska få en så bra effekt sommöjligt.



Det finns många andra situationer där det kan vara svårt att säga nej. Här är några exempel:

• Påtvingad kroppskontakt.

• Du känner att du alltid måste ställa upp.

• Du känner att du alltid måste låna ut pengar.

• Medicinska ingrepp och kränkningar.

• Kontrollbeteende från andra.

• Spendera tid med personer, som du egentligen inte tycker om.

• Alkohol och droger.

• Gå till platser, som du inte vill vara på.

• Göra saker, som du inte vill göra.

När du för första gången inser att du kan säga nej, kommer det att kännas väldigt annorlunda och ganska nytt. Jag arbetade med en kvinna som precis fyllt 60, och som under livets gång haft väldigt svårt att säga nej till vänner och närstående. Efter ett 10-tal gånger i terapi började hon bli tillräckligt stark för att försiktigt börja sätta gränser genom att säga nej. Det förändrade hennes liv drastiskt.

Lycka till

Jonas Gåde

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.