jenny.G

jag är tillsammans med en kille sen snart 5 år tibax, iaf så har det ju varit så hela tiden mellan oss att jag hjälpt han med det mesta o jag sj har inte fått särskilt mycke hjälp av honom förutom ekonomiskt. han tycker att han hjälper mej, när han hjäper mej ekonomiskt men vadå städning tvättning, gå ut med hunden, betala räkningar, hjälp med att göra saker det gör han inte, då har han massa saker o göra o han är arbetsnarkoman, han jobbar med sitt vanliga jobb på dan sen när han e ledig lagar han bilar el bygger garage el annat. Han har inte tid för mej särskilt mycket, dessutom så är han en av de "aggresiva" människorna som bara rättfärdigar sitt eget aggresiva sätt o tycker andra som behandlar han illa tibax är dumma i huvet....jag går en utbildning nu till att bli behandlingsassistent o jobbar mycke med mej sj o har ju märkt det att hans syn på människor är hemsk! men jag sitter fast i denna relation o vågar inte göra slut. vad ska jag göra?

Jonas

Hej

Av vad du skriver verkar det råda en obalans mellan dig och dia partner
Nedan finner du ett avsnitt från Tjockholmsbibeln förlag Bonnies som du kan ha hjälp av. Det verkar som han är en tagare och dui en givare. Detta blir ofta ett problem i relationen på sikt.

Red flag 1: Givare och tagare är ungefär lika

Inom personlig utveckling finns det många olika modeller för att beskriva hur en person förhåller sig till sin omgivning. När jag arbetar med enskilda klienter, brukar jag använda mig av en mycket enkel modell som vi tagits fram inom POWERTHINKING. Modellen påminner lite om en gungbräda med två ändar, där mitten får representera vårt sanna jag. När vi är sanna mot oss själva och säger vad vi tycker, utan att känna oss dumma eller rädda för att bli avvisade, då är vi mitt på gungbrädan och väger jämt. Många utvecklar tidigt vad man kallar en extern referensram, dvs. de bryr sig mer om vad andra tycker än vad de tycker själva. De rör sig då mot att bli vad vi kallar givare. På sikt kan det innebära att de tappar bort sig själva, men det behöver inte betyda att det är så för alltid! Ditt sanna jag finns alltid kvar inom dig – även om det tillfälligt gömt sig under gamla besvikelser och minnen.
Om det råder en obalans mellan dig och din partner, kan det få förödande effekter för din relation.



Givare Sann mot sig själv Tagare


Om man rört sig lite åtvänster mot att bli en givare, kan man med lite övning hitta tillbaka till sig själv och sitt sanna jag utan hjälp. Däremot ligger det i systemets natur att ju mer åt vänsterman rört sig, desto svårare blir det att hitta tillbaka…

Att vara givare behöver inte vara ett statiskt tillstånd: det är inte ovanligt efter en period då man gett och gett att det ibland kompenseras med att tänka mer på sig själv och bli vad vi kallar tagare. Ofta upplever man då skuld efteråt och backar tillbaka för att istället bli en ”supergivare”. När man skall kompensera en tid av för mycket givande, är det heller inte ovanligt att man blir lätt aggressiv. Det beror på att man pressat undan sina behov alltför länge, vilket resulterar i en överreaktion. När man är sann mot sig själv, är man tydlig med behov och önskningar. ”Tagarrollen” är av mer krävande natur, där man är jagcentrerad och sätter sina egna behov främst.

Jag fick höra en historia från en kvinna som var lite av en givare. Själv var hon mestadels hälsosam, men hon hade en väninna som var en ohälsosam givare som hade svårt med att stå upp för sig själv. En helg hyrde alla kompisarna en stuga långt utanför Kungälv – mitt i skogen. Men hon som inte kunde stå upp för sig själv, var inte bjuden av någon anledning. Alla partajade och klockan fyra på morgonen blev killarna lite hungriga. Vad händer då? Just det, de ringer till tjejen som ligger och sover och vad gör hon tror Ni? Hon skyndar sig, sätter sig i bilen – klädd bara i sin morgonrock. Men killarna är inte klara när hon kommer, så hon får sitta och vänta i bilen en halvtimme. Sedan kör hon alla killarna ner till ett gatukök i Göteborg, så att de kan handla och sedan kör hon varje kille hem till sitt. När hennes väninna frågar: ”Hur kan du ställa upp så? Du blir ju bara utnyttjad!” svarar hon: “Nej det tycker jag inte. Jag hade ändå inget att göra, jag låg ju bara och sov.”

I en relation är det lika viktigt att kunna ta vara på sina egna behov som att ge

När jag arbetar med par eller enskilda klienter och förklarar detta för dem, sitter de ofta tysta och bara nickar. När jag sedan frågar efter deras sanna jag och vilka behov de har, blir de ofta ledsna – de vet inte vad de vill. De har med andra ord tappat bort sina egna behov. När vi är sanna mot oss själva, litar vi på vårt eget omdöme och vår förmåga att tänka och känna. Det leder i sin tur till att vi är mycket mer öppna för nya synsätt och motiverade att försöka förstå andra människor. Fundera på vad som skulle hända om du gav dig själv lite av den omtanke och kärlek som du ger till alla andra…

Några bra sätt att bli en ohälsosam givare:

• Vid konflikter – erkänn att det var ditt fel – även om det inte var det.

• Låtsas inte om dina negativa känslor, som ilska, rädsla eller sorg.

• Säg aldrig vad du känner. Låtsas att allt är bra.

• Ta allt ansvar för relationen. Låt din partner fortsätta med sina dåliga vanor.

• Säg aldrig nej. Gör även sådant som du hatar.

• Välj arbetsgivare och partners som kan trycka ner dig.

• Säg aldrig nej, för då kommer folk att hata dig.

• Fundera inte på dina egna behov.

Lycka till

Jonas Gåde

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.