Elisabeth

Hej Jonas,
Tack för en inspirerande föreläsning om "Ett hus fyllt av kärlek" igår!
Jag frågade efteråt om du hade några tips om HUR man ska/kan göra när man kompromissar. Du sa du hade lite material att skicka. Kan du skicka det?
mvh Elisabeth

Jonas

Hej Elisabeth

Här kommer lite som kan vara bra att tänka på när det gäller kompomisser.

Varför skall du lära dig att kompromissa, kanske du tänker. För att konflikter alltid kommer att uppstå i er relation Det är näst intill oundvikligt. När ni lärt er förhandla på ett professionellt sätt undviker ni också en massa tjafs. När du förhandlar med din partner, kom ihåg att det inte är en affärsförhandling. Det beror bland annat på att det finns ett djupare känslomässigt innehåll som inte är lika påtagligt som vid affärsförhandlingar, men ännu viktigare är att utgången av förhandlingen kan få livsavgörande följder. Nedan finner du en modell från POWERTHINKING som jag använder när jag arbetar med par.Modellen arbetar efter en serie steg, som naturligtvis är sammanvävda i praktiken. Varje steg är viktigt för att åstadkomma ett bra resultat.

Om du läst vad jag skrivit tidigare minns du kanske att jag skiljer på två typer av problem, lösbara och olösbara (perceptuella) problem. Problem som handlar om djupare värderingar och attityder är många gånger en del av din partners personlighet och om hon/han skulle ge upp dem skulle relationen förlora så mycket att den förmodligen skulle ta slut. Det vore orimligt att begära att din partner skulle ge upp sin religion eller ta avstånd från sina barn. Det som kan diskuteras och förhandlas är beteenden och beslut. Det går att förhandla om vem som går ut med soporna? Vem som hämtar på dagis? Hur man skall tillbringa semestern? Hur ofta svärföräldrarna skall komma på besök? etc.


Steg 1 . “Var i ett bra tillstånd

Många gånger när par hamnar i svåra gräl handlar det om att den ena eller andra parten är allt för känslomässigt taggad. Det är ingen ide om ni är irriterade eller stressade

Steg 2 - Identifiera problemet som ni ser det

Många gånger närjag arbetar med par, upptäcker jag att de beskriver sina problem i form av känslor. Det ligger mycket i att när ett problem är klart definierat, är mer än hälften vunnet. Tänk dig att du är på väg att hälsa på en kamrat som har en ny sommarstuga, där du aldrig varit. Efter en kvarts letande, inser du att du tappat orienteringen och du ringer upp honom för att hitta till stugan.Det första din kamrat skulle fråga är: ”Var befinner du dig någonstans? Är du norr om eller söder om?” Var du befinner dig är avgörande för den beskrivning du kommer att få.


”Jag vill må bra i min relation.”
”Jag känner mig ensam.”
” Det är inte som förr. Vi har glidit isär.”


Dessa känsloyttringar är inte speciellt intressanta och kommer inte att leda någonstans.
För att göra ert problem hanterbart, måste tidigare känslouttryck och tankar översättas till handlingar. Denna del av processen innebär att du och din partner gör en noggrann kartläggning av alla faktiska omständigheter, som är förenade med problemet. Det gör det möjligt för dig att klart se problemets alla sidor. Det handlar också om att särskilja sådant som du har inflytande över och sådant som du inte kan påverka.
Det spelar ingen roll vilket problem du har eller vilka känslor eller tankar som ligger bakom, de måste alltid översättas till vilka begränsningar det leder fram till.
Det viktigaste vi måste göra först är att bestämma var din relation befinner sig idag. Det är inte säkert att det är roligt att höra sanningen, men faktum kvarstår att skall du kunna arbeta med något så måste du äga ditt problem.


Det kan underlätta genom att säga att problemet är ……………

Steg 3 – Berätta vad ni önskar

När ni har identifierat problemet är det dags att klarlägga exakt vad ni vill, antingen börjar du eller din partner. Bli inte förvånad om du eller din partner känner er lite obekväma med att ge uttryck för vad ni vill ha. Om någon av Er vuxit upp i en miljö där era behov inte blivit tillgodosedda, har ni förlorat möjligheten att tala om vad ni behöver.
Följande frågor kan hjälpa Er

• Varför vill jag ha det och varför är det viktigt
• Hur viktigt är det för mig (strider jag för att ha rätt eller det som är bra)?
• För att få det jag vill ha, vad kommer jag själv behöva göra och vad behöver min partner göra?
• Om jag får ut det mesta av vad jag önskar, hur påverkar det mig positivt negativt hur påverkar det min partner Hur påverkar det min relation
• Hur kan jag göra det lättare och för min partner att säga ja?
• Jag kan gör a det lättare för min partner genom att……..
• Jag kan minska det negativa för min partner genom att…
• Lägg till annan nödvändig information som kan vara till hjälp

Berätta för din partner vad du önskar för resultat. Skriv gärna ner för era önskningar.


Steg 4 – Brainstorma

Flyttas


Steg 5 En av er kommer med ett förslag till lösning

”Älskling vad tror du om att göra på följande sätt”….
”Denna lösningen fungera för mig därför att”?……
” Jag tror att den kan fungera för dig för att” ……


Steg 6 Formulera ett gemensamt mål

Nu är det dags att komma överens. Tänk på nedanstående punketer när ni formulerar ert mål.


Gör era mål positiva

Det innebär att du säger vad du vill ha istället för vad du inte vill ha. Ex: ”Från och med nu skall jag inte vara elak mot min partner”, istället för: Från och med imorgon skall jag behandla min partner lika respektfullt som jag behandlar min kunder .istället för från och med i morgon skall jag sluta vara otrevlig mot min fru. När du säger vad du inte vill ha, så blir inte målet tydligt. Det är mycket bättre att du specificerar vart du är på väg, även om det kan kännas ovant i början. Genom att du sätter upp positiva mål, blir det ännu lättare för dig att nå dem.

Gör era mål realistiska

Inte alltför sällan misslyckas många för att målen är för stora. Jag har nämnt det tidigare om allt eller inget syndromet. Målen skall inte vara för lätta, men inte heller för svåra. I början kan det vara bra med lite lättare mål så att ni kommer igång.

Gör era mål konkreta


Istället för att ”Från och med måndag skall vi ta hand om varandra ”, säg:
”Från och med måndag så skall vi sitta ner och prata minst 10-15 minuter efter jobbet hur vi haft det under dagen”.

Ju mer detaljer du kan specificera, desto enklare är det att mäta målen.

Specificera när ni skall börja

Ju mer du tänker att du ska vänta med att göra något till på måndag, desto mer behöver du lära dig koppla dina mål till tiden. Kanske har det gått så långt att du inte har så många dagar utan dina måndagar då du skall börja ett nytt liv? Ju längre du väntar, desto svårare blir det att börja!

Här är några saker som kan vara bra att tänka på när du sätter upp dina mål:


· När skall ni börja med era aktiviteter?
· Hur länge skall ni hålla på?
· Hur många gånger per vecka?

Ett exempel skulle kunna vara:
”Från och med måndag så skall jag och min hustru sluta med alla hårda ord, minst en gång i veckan skall vi göra något som vi bestämmer gemensamt som bio, teater, eller promenader
Vi skall pröva detta nu under en månads tid för att sedan göra en utvärdering.
Genom att specificera tiden och boka en fast tid, gör ni det lättare för er att skapa nya vanor. Schemalägg hur ni fyller på ert emotionella bankkonto så att det blir lika naturligt som att hämta barnen på dagis.



Se till att ni har de nödvändiga resurserna

Ibland är det lätt att sätta upp mål, men man glömmer att det kan vara svårt att få dem att passa in i verkligheten. Det kan bero på att det krävs pengar för gymkort eller att det kan vara svårt att få barnvakt. Tänk igenom vilka resurser du har som du inte använt dig av fullt ut tidigare.

Är detta etiskt rätt ?

Vad det gäller målsättning, är det också viktigt att du ger dig möjlighet att ta ställning. Det handlar inte bara om vilket mål som är önskvärt, utan också om vilka tänkbara konsekvenser det får – negativa såväl som positiva.

När du uppnår det önskade resultatet, är det etiskt rätt?

Exempel:

”Nu skall jag bara tänka på mig själv och glömma min familj.”

Finns det något mellanläge som är mer etiskt rätt?

Hur kommer ni veta att ni har uppnått era mål?

Den här frågan tar fasta på vad ni kommer att se, höra och känna när ni har uppnått ert mål. Den tjänstgör som en kontrollstation på att ni är på rätt väg. För att kunna göra förändringar med er själva, måste ni ha en klar bild av vart ni är på väg. Många människor gör upp diffusa planer av vad de vill, utan att specificera vad de kommer att ha som bevis på att de har nått sina mål. De saknar mätinstrument som talar om för dem att de har kommit närmare eller längre bort från det som de bestämt sig för att göra. Genom att klart och tydligt specificera hur ni kommer att veta att ni nått fram till era mål, ger ni er också möjligheten att få värdefull information när ni är på väg bort från det. Tänk på att feedback varken är bra eller dåligt. Det är bara information, som hjälper er att sätta ut riktningen mot ert mål.

• Hur kommer ni att veta när problemet är löst?

• Vilket av dessa problem kommer att få Er att veta att ni kan lösa andra?

• Vad kommer att bli lättast för Er att ändra först?

• När upptäckte ni att detta problem inte var riktigt så illa?

• Vad gjorde ni då, vad gjorde du annorlunda?

Lycka till

Jonas Gåde

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.