Sissie25

Hejsan!

Jag och min sambo har varit tillsammans i tio år och vi har alltid haft ett jättebra förhållande och allt har varit toppen fram tills nu, jag känner mig lite deprimerad och faktiskt svartsjuk och kan inte sluta oroa mig. Jag känner mig inte älskad längre men samtidigt vet jag att han älskar mig lika mycket som när vi träffades...

Allt är så upp och ner för min del, vi har precis flyttat för fjärde gången då han har fått ett nytt jobb och högre position i sitt yrke. Han har fått en ny gemenskap med nya arbetskamrater och får hela tiden beröm för sina insatser på arbetet. Jag kan inte säga annat än att jag är stolt över honom för han har verkligen jobbat hårt för detta. Självklart unnar jag honom denna positiva upplevelse.

Själv är jag arbetslös sedan 3år så det får mig att känna mig värdelös på nåt sätt. Det har alltid varit han och jag tidigare, då vi bor långt ifrån släkt och vänner. Nu på senare tid har jag även känt att jag är inte nog attraktiv för honom. Man är ju inte precis lika toppformad som när vi träffades för första gången. Han är borta mycket i sitt jobb så jag är helt ensam om dagar och nätter. Jag vill verkligen kunna unna honom att gå ut och festa och ha roligt, jag försöker att inte verka tjatig och gnällig. Varför har jag så svårt att "släppa" iväg honom?

Varför måste jag bli så himla svartsjuk nu när han plötsligt fått kvinnliga kollegor, vilket han inte haft på sina tidigare arbeten. Jag känner mig hotad på något sätt helt enkelt och jag har en tendens att låta svartsjukan gå över styr fast att jag inte behöver det. Detta kväver mig och gör mig sömnlös på nätterna, jag oroar mig hela tiden för vad han gör när inte jag är i närheten. Hur ska jag bli av med detta kontrollbegär...

Det ligger nog mer och trycker rent känslomässigt men detta är mitt största bekymmer. Har någon en aning om varför jag känner så här/Sissie

Jonas

Hej Sissie

Tack för ditt mail. Det är inte ovanligt att man glider isär efter att man varit ihop länge man ta varandra för givna.
Nedan finner du lite material från en bok jag skriver på just nu En magisk relation Låt oss nu titta närmare på förälskelsen, där liknande former av synlighet förekommer. Gå gärna in på relationslabbet.com där kan du läsa mer om svartsjuka.

Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna denne, samtidigt som vi omedvetet tillfredsställer några av nedanstående behov.



• Uppskattning

• Uppmärksamhet

• Beröring

• Omtanke

• Lojalitet

• Respekt

• Humor

• Trygghet



Uppskattning betyder helt enkelt att vi visar att vi värdesätter vår partner och våra medmänniskor.

Uppmärksamhet betyder att vi är helt närvarande tillsammans med vår partner, istället för att distraheras av andra tankar som pockar på vår uppmärksamhet. Många gånger räcker det med att vi lyssnar ordentligt så att vår partner känner att ingenting är viktigare, än det han säger just nu.

Beröring visar man genom att röra vid någon kärleksfullt. Det kan ske på många olika sätt. Beröring är ett mycket kraftfullt sätt att visa att man bryr sig.

Omtanke betyder att jag möter upp min partners behov, för att jag bryr mig om honom/henne. Jag hämtar en filt till min partner, för att solen går i moln och hon kan börja frysa på balkongen.

Lojalitet innebär att vår partner kan lita på det vi säger, att vi inte bryter avtal. Du säger att du skall hämta barnen på dagis, men i sista stund ändrar du dig. Du kan aldrig lita på honom/henne - ständigt nya besked eller inga besked alls.

Respekt betyder att du inte kränker din partner, att din partner kan uppleva att han/hon kan vara sig själv till 100 % tillsammans med dig.

Humor



Trygghet
Ett av våra grundläggande behov är att känna oss trygga. Om vi har vuxit upp utan grundtrygghet, upplever vi inte sällan att något saknas i våra relationer. Detta svarta hål kämpar vi för att bli av med, samtidigt som vi letar efter substitut som kan fylla oss. Många gånger förlägger vi vår trygghet på andra saker. Det kan handla om att vi känner oss trygga när hemmet alltid är perfekt städat, att vi blir bekräftade sexuellt eller ekonomisk trygghet.

Många gånger hinner verkligheten ifatt oss och vi upptäcker att trots att det mesta är bra på ytan, känner vi att något saknas. Det beror på att vi saknar, som jag benämner det, emotionell trygghet.

Emotionell trygghet är naturligtvis olika för olika individer - och olika individer har olika stort behov av denna form av trygghet. Har man inte fått emotionell trygghet, är det omöjligt att sakna det. Allt man upplever är att relationen känns tom, trots att allt verkar bra.
I emotionell trygghet ingår följande ingredienser:

• Att man blir lyssnad till
• Att man blir förstådd
• Att inte bli dömd
• Att man kan vara sig själv
• Att bli sedd för den man är
• Att man kan visa sina känslor till 100 %


Ju mer man är i kontakt med sina känslor som barn, desto lättare kommer man att kunna förstå andra och därmed öka sin emotionella intelligens. När vi arbetar med de nya verktygen, får vi vara vaksamma på att de nya ingredienserna kommer leda till en ny typ av problem, som jag valt att kalla lyckoångest. Den börjar redan under förälskelsen.

Under förälskelsen gör vi vår partner synlig, genom att utforska och lära känna den andre, samtidigt som vi omedvetet tillfredställer några av nedanstående behov. När emotionellt intelligenta relationer uppstår är det inte för att par är smartare eller rikare, utan för att de använder sig av nedanstående byggstenar på ett dynamiskt och hälsosamt sätt. Det gör att negativa tankar och känslor hålls borta.

Nedan finner du några av de ingredienser som bör finnas med för att du ska lyckas. Det första du måste göra är att försöka förstå vilka psykologiska behov som sätter igång sökandet efter kärleken. Alla har behov av att bli sedda, uppskattade, få omtanke, beröring och att bli älskade. Vad som gör kärleken svår är inte bara våra outtalade behov, utan alla våra motsägelsefulla förväntningar som vi aldrig lyckas kommunicera.

Vad du behöver lära dig, är att det inte finns någon "perfect match". Din partner kommer alltid att ha sidor och värderingar som du inte delar. Konsten att finna kärleken handlar om att finna en partner med sidor som du kan acceptera och leva tillsammans med för resten av livet. Det är det som kallas ”soulmates”.



Det emotionella bankkontot och insättningar


De flesta av er har säkert ett bankkonto, där man gör insättningar. På samma sätt kan vi fylla på relationens gemensamma bankkonto. Båda parter kan sedan göra uttag och insättningar genom sina handlingar och därigenom påverka sin del av förtroendekapitalet. Vi kan fylla på vårt konto gentemot vår partner genom att handla på ett kärleksfullt sätt. Genom att göra det, blir förtroendekapitalet större gentemot partnern.

När förtroendekapitalet är stort, flyter kommunikationen lätt och det finns utrymme för misstag eftersom det finns en buffert att ta ifrån. Om man däremot gör kontinuerliga uttag genom att ena partnern är orättvis, kränkande eller oartig gentemot sin partner, kommer kontot snart att ligga på minus. I ett förhållande som baserar sig på djup vänskap, krävs det mycket mer negativ energi för att relationen skall hamna i avgrunden. På samma sätt som en relation som gått över gränsen i negativitet kan vara mycket svår att reparera.




Insättning nr 1: Arbeta på Vi känslan

En annan viktig faktor i relationen är att låta din partner ta del av ditt liv och att bygga något tillsammans. Exempel: John arbetar med affärer och är framgångsrik. En dag dyker det upp en affär där han kan köpa ett prefabricerat hus som verkar vara ett bra köp. Säljaren Christer hade bara ägt huset en månad och det står fortfarande nedmonterat, men han var tvungen att sälja för att han fått ett annat jobb utomlands. John gillar huset och är redo att göra en affär, men först säger han att han måste prata med sin fru. Han vill att hans fru skall få se huset.

Christer: ”Varför? Det är ett nytt hus, du gör en bra affär och du får garantier.”

John: ”Det är riktigt, men jag lovade min fru att jag skulle höra med henne innan jag köper ett nytt hus.”

Christer: ”Låter du din fru bestämma vilka affärer du skall göra?”

John: ”Inte alla, men när det gäller hus där vi skall bo tillsammans så gör jag det. Gör inte du det?”

Christer: ”Nej, det gör jag verkligen inte, eller rättare sagt gjorde inte, jag är skild.”

John: ”Det kanske är därför”, sa John lite ironiskt.

John har gjort sin fru till en partner och respekterar hennes åsikter. De har insett att om ett förhållande skall utvecklas krävs det att de tar gemensamma beslut där båda känner sig delaktiga.


Till och med de första månaderna i relationen påverkas män som låter sig influeras av sina kvinnor. De har en roligare, bättre relation och har mindre risk att hamna i skilsmässa än de som vägrar influeras av sina fruar.

Statistik visar att när män inte är villiga att dela sin kraft och styrka med sin partner, är det 81 % risk att förhållandet går i stöpet.

Det är också lika viktigt att fruarna behandlar sina män med respekt. Men mina data indikerar att en stor majoritet av fruarna, till och med i ostabila äktenskap, redan gör detta. De lyckligaste relationerna och mest stabila äktenskapen, finner vi där mannen tar hand om sin partner med respekt och delar med sig av sina resurser i beslutsprocessen. När parterna inte kommer överens, arbetar de aktivt på att hitta en neutral lösning eller en kompromiss som fungerar för att båda hellre ska vara nöjda än att insistera på att var och en går sin väg.



Insättning nr 2: Uppskattning och beundran

Detta verkar kanske uppenbart till den grad att det känns löjligt, men det är essentiellt:

”Par som är lyckligt gifta, gillar varandra.”

Om de inte gjorde det skulle de inte vara lyckligt gifta. Uppskattning och beundran är två viktiga element för att en relation skall utvecklas och överleva på sikt. Tyvärr hänger parterna ofta upp sig på varandras fel, istället för att fokusera på det som är bra. I hälsosamma relationer respekterar och uppskattar parterna varandra, vilket ger näring åt relationen. Över tid kan irritation och avvisande byggas upp till en sådan grad, att vänskapen blir mer och mer av en abstraktion. I sådana situationer tolkas ofta vanliga kommentarer av motparten som en negativ ton för att det blivit en vardaglig realitet. Allt blir tolkat mer eller mindre negativt. Om du känner dig arg, stressad, eller känner att du och din partner glidit ifrån varandra, beror det ofta på att du koncentrerar dig på din partners negativa sidor. Detta leder till att stressen ökar, vilket i sin tur ökar distanseringen och isoleringen i relationen.

När jag ibland frågar partners vad de värdesätter hos varandra, tittar de med förtvivlad blick på varandra, medan deras hjärnor förgäves söker efter ett svar. När jag arbetade med Cecilia och Peter, kunde han inte komma på en enda sak som han tyckte om Cecilia från tidigare år. Relationen kunde inte repareras.

Uppskattning och beundran lever farligt om man tar det för givet och inte förstår hur viktiga de är för vänskapen och relationen. Genom att du påminner din partner om hans/ hennes goda kvaliteter, förhindrar du att en bra relation går i kras.

Tidningen Women i England gjorde en undersökning som visade att kvinnor spenderar dubbelt så mycket tid som männen när det gäller hushållsarbete. Tiden som kvinnorna spenderade på hushållsarbete var likvärdig med en årlig inkomst av nästan 100 000.

Om detta låter lätt så kommer du upptäcka att det inte alls är helt enkelt. Stärkandet av vänskapen handlar inte bara om att vara snäll. Även om du känner att din relation redan är ganska solid, kanske du blir förvånad över att det finns utrymme att utveckla den ännu mer.

Att återupptäcka vänskapen hindrar inte par från att gräla. Istället ger det dem ett hemligt vapen som hindar grälen från att förpesta hela relationen.


Vänskapen är hjärtat i alla relationer.


Insättning nr 3: Vänd dig mot din partner i vardagen, istället för bort

Många klienter som går i terapi, tror många gånger att det handlar om att ”bara de kommer iväg på en spaweekend löser sig allt” eller om de kunde gå ut på en romantisk kväll på en restaurang så löser det upp alla knutar. Jag har nyheter till Er: det hjälper inte ett smack för att reparera en trasig relation. Det kan säkert vara bra för stunden, men det bygger inte upp Er relation på sikt.

Hemligheten är att vända sig mot varandra i vardagen. Det är det som bygger upp relationen.

När du gör det i vardagen får du en av nycklarna till en lång, kärleksfull relation.

Varje dag finns det tillfällen då du kan möta upp din partner genom att synliggöra honom/henne. Vad som händer i dessa korta utväxlingar är att Ni sammansvetsas genom att Ni vänder Er mot varandra. Varje gång du uppskattar din partner och låter honom/henne förstå att han/hon är uppskattad, ger du din relation näring.

Om du vet att din partner haft en dålig dag på jobbet och du tar några minuter av din egen arbetsdag genom att ge några uppmuntrande ord, skicka ett gulligt sms eller maila för att visa att hon har ditt stöd, växer relationen.

Par som slutar i skilsmässa gör precis tvärtom: de vänder sig ifrån varandra och tid av synliggörande och sammansvetsning är sällsynta.

När uppskattning och beundran flödar växer det emotionella bankkontot. Partners som kontinuerligt vänder sig mot varandra och gör insättningar på det gemensamma kontot istället för uttag, bygger upp en emotionell säkerhet för framtiden. Den kan användas som en krockkudde om något missöde inträffar. Dessa insättningar medför att småsaker inte blir till stora konflikter. Insättningarna gör att Ni har kvar Er vänskap och uppskattning gentemot varandra när det blåser snålt. När jag träffar par privat kan jag inte låta bli att iaktta dem i smyg. Jag ser förväntansfullt på dem och noterar hur de behandlar varandra i vardagen eftersom jag vet att par som vänder sig mot varandra och är känslomässigt aktiva, med stor sannolikhet kommer att få sin relation att fungera. Om de inte gör det, kommer de sakta att förlora sin relation.

Kom ihåg: det handlar inte om hur ni hanterar era olikheter, utan om hur Ni behandlar varandra i vardagen när ni inte bråkar.

Insättning nr 4: Gemensamma drömmar och mål

Vi vet från arbetet med deprimerade att avsaknaden av framtidstro leder till depression. På samma sätt behöver relationen något att se fram emot. Det kan vara att flytta till en gemensam lägenhet, skaffa barn eller bygga ett nytt hus. I en välfungerande relation har parterna gemensamma mål som de förenas kring. Parterna stödjer också varandras idéer och drömmar och bygger upp en gemensam grund av samförstånd, som ger mening i deras liv tillsammans. Parallellt har de också egna drömmar och mål där de stödjer varandra.

Om du tycker om att vara med din partner och kan dela dina drömmar med honom/henne, din partner respekterar dig och du kan lita på honom/henne, då har du grunderna för att kärleken skall kunna växa.

I en ohälsosam relation är det bara den ena partens drömmar som förverkligas.
Om din partner inte tillåter dig att utvecklas, utan är rädd för att du skall utvecklas och växa ifrån honom/henne, kommer det på sikt göra att din partner hindrar dig från att uppfylla dina drömmar.


Insättning nr 5: Beröring

Huden är vårt största sinnesorgan. I huden finns receptorer för beröring, tryck, vibrationer, smärta, kyla och värme. När du rör vid din partner aktiveras dina receptorer som i sin tur är förbundna med hjärnan via våra nervbanor. Genom att beröra din partner kan du få fantastiska resultat.


Insättning nr 6: Omtanke

Om du följer och gör dessa insättningar, finns det en god chans att din relation är stabil och välmående.



Olikheter som kan skapa problem i relationen


I de flesta relationer kan det finnas olikheter som skapar problem. Visst kan våra olikheter
stimulera och utveckla relationen, men de kan också försvåra relationen avsevärt. Alla olikheter är inte lika betydelsefulla.

Kom ihåg att olikheterna i sig inte skapar problemen om parterna är medvetna och accepterar dem. I de flesta avancerade system som finns har man olika former av varningssystem. Jag tycker att alla relationer skulle ha ett liknande varningssystem som hjälper till att navigera rätt när relationen är ute på djupt vatten. Jag har valt att kalla detta för varningstrianglar. De viktigaste är:

• konfliktstil
• Djupare värderingar
• Respekt för varandras drömmar
• Olika behov av sex


Dessa olikheter går att arbeta med och betyder inte att relationen befinner sig i en farozon, men om de inte behandlas varsamt kan det leda till problem. Jag menar inte att drömmarna behöver var lika, utan att parterna visar respekt för varandras drömmar.


Lycka till

Jonas Gåde
www.comunicera.se

Gå gärna in på www.relationslabbet.com

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.