pernillas

Hej!

Kan börja med att säga att jag är 26 år och att jag alltid har varit svartsjuk av mig och oroat mig för att bli bedragen, oavsett vem jag varit tillsammans med.
Det här kommer bli ganska långt för att jag ska kunna förklara allt, hoppas nån orkar läsa!

Jag träffade min nuvarande pojkvän, som är 25 år, i maj förra året och vi kan kalla honom Fredrik. Vi blev inte tillsammans direkt men sa att vi inte skulle träffa andra utan att säga till den andra innan.

Jag had egen lägenhet och Fredrik var hos mig nästan jämt för hans föräldrar bor långt utanför stan.

I början av september skulle hans kompis ha i en kräftskiva som ganska mycket folk skulle komma till, både tjejer och killar.
Jag var orolig redan innan och erbjöd mig att betala taxi hem eller hämta Fredrik på natten för att jag inte ville att han skulle sova över där.

Redan innan festen var han ganska kall mot mig och under kvällen ringde jag honom flera gånger och han var likadan då. En gång när jag ringde råkade han svara utan att han visste om det och det var helt tyst i bakgrunden.
På natten får jag ett sms där han skriver att han ska sova över där för att inte bussen kom och sen stänger han av sin telefon. Trots att jag erbjudit mig att hämta honom eller betala hans taxi hem skulle han sova över.

Jag sov nästan inget på hela natten och drömde flera olika drömmar om att han hade sex med andra tjejer.
På morgonen ringer han och säger att han är på väg hem.
När han väl kom hem så var jag så arg att jag inte visste vart jag skulle ta vägen.
Jag sa att han hade ju flera olika sätt att ta sig hem till mig på men valde att inte göra det och att det måste varit för någon annan tjej och jag frågade honom rakt ut om han hade gjort något med någon annan.
Han såg mig rakt i ögonen och sa -"nej jag lovar att jag inte gjort något med någon annan".
Inombords visste jag att han gjort något, jag kände det på mig men trodde honom eftersom han såg mig rakt i ögonen och sa att han inte gjort det.

Tiden efter det var han jätte snäll och kärleksfull mot mig och sa ofta hur mycket han tyckte om mig, hur glad han var att hade mig och att han ville att vi skulle vara tillsammans på riktigt.

I slutet av september kom en helg när han skulle åka bort och spela golf med sina kompisar.
När han kom hem från resan var han lite konstig men åkte direkt på en innebandymatch han skulle spela.

När han kom hem från matchen såg jag att det var något. När jag frågade vad det var säger han att han ljugit för mig, gjort något väldigt dumt och att han var med en tjej på sin kompis kräftskiva som var i början av september och att nu har han nu fått konstiga prickar på snoppen.
Han sa att han fick panik när han vaknade med henne, ångrade som extremt mycket och blev jätterädd att han skulle förlora mig och att det var därför han inte vågade berätta.
Jag blev inte direkt chockad eftersom jag känt det på mig men blev fruktansvärt ledsen och kände mig otroligt sviken.
Av nån anledning så frågade jag honom om varenda detalj och fick veta exakt allt som hänt hela den kvällen, vem hon var och hur allt gått till.

Det som gör så ont är att han pratade med mig flera gånger under den kvällen medans han var med henne, när jag ringde och det var sådär tyst så satt dom och hånglade och ändå så tänkte han inte för en sekund att det han gjorde var fel. Det sista han gör är att skicka ett sms till mig om att han inte kommer hem och sen går han och lägger sig i samma säng som henne och dom har sex. Att han ljög så för mig.

Jag bestämde mig i alla fall för att fortsätta träffa honom eftersom han betyder så mycket för mig och jag aldrig känt likadant för någon annan.

Vi har nu precis flyttat ihop och jag trivs verkligen jättebra med honom förutom när den här grejen dyker upp.

Grejen är bara den att jag inte kan lita på honom till hundra procent. Jag blir jätteorolig varje gång han ska nånstans nästan oavsett vart han ska. Och när han ska gå ut på krogen mår jag jättedåligt.

Nu ska han på en grillfest på Valborg som är i en annan stad där det kommer vara både tjejer och killar och han måste sova över där för han inte tar sig hem på natten, vilket är nästan exakt samma situation som förra gången.
När det så lätt hände förra gången tror jag att lika lätt kan hända igen.

Jag är jätteorolig och tror att samma sak som sist kommer att hända och om det gör det kommer jag ju ändå inte få veta det för att enda anledning att han berättade sist var ju att han trodde han fått en könssjukdom.

Vi pratar jättemycket om allt och han säger att han har lärt sig av sitt misstag och att han aldrig kommer vara otrogen igen för att han älskar mig så otroligt mycket och vill inte såra mig igen.

Men jag vet ju inte vad jag kan tro på, han såg ju mig rakt i ögonen och ljog förut och han sa samma saker innan den förra gången också plus att han hela tiden visste vad han gjorde mot mig och ändå gjorde han det.

Angående den där festen han ska på nu säger han att -"du får helt enkelt försöka lita på mig". Och jag kanske borde prova men jag kan ju ändå inte få bevisat för mig om han gjort något eller inte och kan bara tro på vad han säger, och det är ju det jag inte vet om jag kan.

HJÄLP!!! Vad ska jag göra för att börja lita på honom igen, för jag älskar honom verkligen och jag VILL verkligen kunna lita på honom men det är så svårt!
Vad ska jag göra?!

Jonas

Hej Pernilla

Tack fär ditt mail

Här kommer lite om svartsjuka och otrohet.



Svartsjuka

Vi har alla våra erfarenheter av svartsjuka vid något tillfälle i våra liv. Svartsjuka är många gånger en komplex reaktion som oftast bär med sig en känsla av hot, som inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor, vilket gör att den kan vara svår att hantera. Svartsjukan sätter igång känslor, tankar och beteende som kan leda till starka överreaktioner. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen ska komma nära eller att du försöker hålla långa förhör för att undvika all osäkerhet. Precis som alla andra fiender binder du mycket energi genom att upprätthålla försvarsställningar.


Känslorna kan handla om: smärta, raseri, sorg, avund, skräck, förödmjukelse.

Tankarna kan handla om: harm, klander, jämförelse med den rivaliserande, martyrskap.

Beteendet kan innehålla: känsla av att svimma, skakningar i kroppen, svettningar, utfrågningar och förhör av partnern och sökande efter uppmuntran. Kan leda till aggressiva handlingar, även våld.

Till viss del kan svartsjuka vara en signal på känslor av förälskelse i förhållandet och i en mild form kan det vara helt okej. När reaktionerna blir våldsamma eller oproportionerliga, då har det spårat ur. Till exempel:

•En kvinna förkrossas med svartsjuka för att hennes make skall arbeta under en annan kvinna som kan bestämma över honom.
•När en man ställer till en scen för att partnern dansar med en före detta.
•En kvinna får inte ta med sig vilka kläder hon vill när hon åker på konferens, osv.
•När en partner inte får prata med sin förra partner om barnen, som förvägras all kontakt med sin mamma.

Denna sortens reaktion kan skapa stora spänningar i förhållandet och den ena parten kan tvingas gå på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Den svartsjuka partnern som ofta är medveten om sina problem, svänger mellan självklander och aggression. Många gånger har svartsjuka sitt ursprung från tidigare upplevelser.


Det finns tre viktiga orsaker som kan ge näring åt svartsjukan:

1. Din pappas sätt att agera mot mamma
2. Dina egna erfarenheter av svek och löftesbrott
3. Dina egna erfarenheter.

Detta innebär att du har varit utsatt för flera kränkningar. Det kan ha gjort att dina tankar om dig själv och vad som är normalt, fått sig en törn. Sättet som din pappa behandlade mamma är en viktig händelse, tror jag, för utvecklingen av din svartsjuka.

Det finns ingen svartsjukegen, utan svartsjuka är ett lärt beteende. Det första handlar om hur du blev behandlad som liten. Om du råkat ut för tidiga separationer är det inte konstigt om du kan reagera med svartsjuka gentemot din partner. Detta kan leda till att du omedvetet kan förvänta dig att ofta bli ”sviken”, vilket i sin tur kan leda till att du omedvetet provocerar fram de sidor som du fruktar allra mest. Du minns kanske livsstrategin: du skapar det du fruktar.
Dina föräldrar kan också ha agerat på ett sätt som är kränkande gentemot varandra som gör att svartsjukan blivit en komponent i din uppväxt.

Det tredje alternativet är att du i dina tidiga relationer blivit utsatt för svek. Detta har gjort dig vaksam. Du har inte blivit respektfullt behandlad med och sviken det medför att du tar med dig dina erfarenheter in i nästa relation.
Om dina känslor av svartsjuka kommer från barndomen, kan det finnas anledning att du ventilerar det djupare med en terapeut. Om du varit utsatt för svek eller otrohet, kan du behöva prata om det först för att komma tillrätta med svartsjukan.

Tips för att hantera din svartsjuka

När man accepterar sig själv finner man sig inte i att andra trampar på en. Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten.

Övning:

Gör denna övning när du är ensam och har gott om tid. Se till att du är i ett bra emotionellt tillstånd. Ta fyra A4 papper och gör övningen själv innan du och din pojkvän/flickvän
talar om det som kommer upp. Börja med att läsa det som jag skrivit ovan.

Ta ditt första papper och dela det i två kolonner.

Steg 1 ”Min svartsjuka börjar”.

Skriv ned så många saker du kan minnas, som har gjort dig svartsjuk i det förflutna, under denna rubrik. Inkludera saker som hände i föregående förhållanden, men även sådant som hänt här och nu.

Steg 2 ”Tankar och känslor”.

Läs igenom vad du skrev på det första arket, skriv nu ner alla tankar
och känslor som du minns och vad det är som sätter igång det hela.

Till exempel, "att flörta på partyn" lämnar dig med en känsla av övergivenhet.
När min partner talar väl om sina före detta, hur smarta och duktiga de är, känner jag mig svartsjuk.


Steg 3 ”Vad jag kan göra för att hjälpa mig själv”

Skriv ned allt du kommer på, som din partner kan hjälpa dig med. Så många idéer som du kan

Eventuell uppmuntran
Fråga efter information
Annat kan handla om hur man behandlar före detta etc.
Gränser för hur man flörtar etc.


Tala igenom det ni har skrivit. När båda har avslutat, delar ni vad du har skrivit. Detta bör ha gett dig en förståelse för vad som sätter igång din svartsjuka. Inse att du inte kan ställa vilka krav som helst. Starka reaktioner av svartsjuka kan vara enormt ansträngande för ett förhållande och kan lämna den ena partnern med känslan att gå konstant på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Många gånger är den svartsjuke medveten om sina problem och pendlar mellan självklander och motivering. Att arbeta med svartsjuka kräver tålamod och hårt arbete.

•Ge dig själv en verklighetskontroll - gör en ordentlig genomlysning på de saker som startar din svartsjuka och fråga dig själv hur realistiska dessa hot är.
•Vilka bevis har du för att ditt förhållande är i fara?
• Är ditt egete bettende mer sjuka än du vill erkänna ?

•Använd positivt tal till dig själv - när du startar känslan av svartsjuka, påminn dig själv om att din partner älskar dig och respekterar dig.

•Berätta för dig själv att du är en älskvärd person. Kolla igenom alla sms du fått som bevis på att han eller/hon håller av dig.

•Ett mycket bra sätt när du känner dig orolig är att be din partner om bekräftelse. Var inte rädd för att dela med dig av dina känslor. Genom att du och din partner delar på svartsjukan, blir det lättare att hantera osäkerheten.


Att leva med en svartsjuk partner

Till din kille

Det kan hjälpa dig att se delar av din partners svartsjuka som ett kvitto på hans/hennes starka känslor för dig. Om din partner inte värderade ert förhållande, skulle du inte ha det här problemet. Här är några idéer som kan hjälpa dig att lindra din partners svartsjuka:

•Var aktiv och prata istället för att vara passiv.
•Försök förstå och stödja din partner.
•Se till att vara kontaktbar om din partner vill det, inom rimliga gränser.
•Var vaksam på ditt uppförande - om du av erfarenhet vet att vissa saker sätter igång din partners svartsjuka, var praktisk och ändra dem om du inte gör våld på dig själv.
•Hjälp till att bygga upp din partners självkänsla och tillit till sig själv.
•Håll ingångna överenskommelser. Om du har lovat att undvika att träffa din före detta på kvällen så håll ditt löfte.
•Var lite extra uppmärksam genom att berätta för din partner hur mycket du älskar henne/honom.
•Ge komplimanger och prata om den underbara framtid som ni skall ha tillsammans.



Otrohet

Det finns många anledningar till varför människor är otrogna. Den vanligaste orsaken till otrohet är inre missnöje med relationen hos partnern som är otrogen. Något i personens liv eller förhållande är inte ”ok” - otroheten skapar starten för att söka efter det som saknas. Det finns många olika orsaker till varför otrohet uppkommer. Exempel på vanliga anledningar:

Missnöjesotrohet
Uppstår när en partner en längre tid upplever missnöje med relationen.
Det kan handla om att de 8 byggstenarna saknas. Otroheten blir ett medvetet sätt att dra uppmärksamhet till problemet och för att börja göra en förändring.

Otrohet för att ställa allt på sin spets
Här är otrohet ett sätt att lämna förhållandet. I stället för att konfrontera partnern om problemen, väljer man att söka sig andra vägar. Den som är otrogen kan till och med hoppas på att bli upptäckt.

Spänningsotrohet
Denna otrohet kommer av en annan typ. Här handlar det inte om att komma ur en relation, utan mer att få adrenalinet att rusa. Spänningen att pröva något nytt kan för en del vara oemotståndligt. En del personer kan också själva njuta av själva jakten

Sexotrohet
Den här formen av otrohet är kopplad till att den ena parten är sexuellt frustrerad och söker sina sexuella behov utanför relationen. Partnerna kanske inte alls vill avbryta relationen utan bara få sitt sexuella behov tillfredställt.

Otrohet a` la bävern
Här handlar det om en persons rädsla för att binda sig med en partner. Skräcken att ha alla emotionella ägg i en korg gör att man agerar som bävern d v s bygger en huvudingång och 9 reservutgångar. Strategin är att se till att alltid ha något på gång parallellt. Att ha en tredje person på platsen kan ge ett uttag för svåra sinnesrörelser.


Strategier som hjälper dig att undvika otrohet:

•Var öppen och ärlig med det du känner för att undvika otrohet. Om du känner dig otrygg med att kunna vara trogen din partner, ta upp det på ett respektfullt och vuxet sätt, med din partner, för att stötta varandra.
•Var nära varandra - bygg och underhåll emotionell och sexuell intimitet i ert förhållande.
•Var smart och gör inte snedsteg av självgodhet.
•Var vaksam om du känner dig själv dragen till någon annan.

Om du skulle beskriva dig själv som en naturlig flört, minns då att: om du inte önskar att bli bränd, lek inte med eld. När en otrohet uppdagas, kan det ske både gradvis eller som en chock. Den som blir utsatt för otroheten upplever ofta känslor av ilska, sorg, svek och förvirring. Återkommande frågor är varför, hur kunde det hända, självrannsakan och långa förhörsliknande diskussioner med partnern om diverse detaljer:

• Hur såg han ut?
• Hur var hon i sängen?
• Vilken ställning använde ni?
• Hur många gånger har ni gjort det?
• Är hon mörk eller ljus?
• Hur gammal är hon?
• Hur var hennes kropp?

En otrohet är ofta en tydlig signal på att något i förhållandet är fel - men det innebär inte automatiskt att en relation måste avslutas. Många gånger översköljs partnern som utsatts för otroheten av känslor att hela framtiden raseras, men i de flesta fallen slutar det inte i skilsmässa. De flesta relationsterapeuter vet att otroheten många gånger speglar andra problem i relationen: längtan efter vänskap, stöd, förståelse, respekt, uppmärksamhet och omtanke. Saker som en bra relation och äktenskap bör innehålla. Vid skilsmässor och längre relationer som avbryts uppger 80 % av män och kvinnor att de gått skilda vägar för att de vuxit ifrån varandra och förlorat känslan av närhet, eller att de inte kände sig älskade eller uppskattade. Bara 20 - 27 % av paren säger att otrohet gick att delvis skylla på. Sedan många kvinnor fått bättre ekonomi och lämnat hemmet, är det inte längre bara mannen som står för otroheten.
Om du är den som har varit otrogen får du acceptera att din partner har stort behov av att få uppmuntran från dig. Du som är sann och äkta visar tydligt att du har förstått att du gjort fel och är samtidigt tydlig med var dina känslor finns idag. Du får räkna med att din partner under lång tid kommer att fråga och dra upp ämnet om och om igen. Men efterhand som tiden flyter på brukar de flesta komma över otroheten.

Kom ihåg att det endast tar ett ögonblick att bryta ner ett förtroende, men mycket lång tid att återuppbygga.

Precis efter otroheten kan känslorna gå väldigt höga och det känns kanske som om det aldrig kommer bli bra. Men med respekt, hårt arbete och tålamod kan relationen överleva. Om ni känner att ni inte kan reda ut situationen själva, ta hjälp av någon som är van att arbeta med par.

Ang din fråga bilagt finner du en session som beskriver vad jag tycker

Ge fan i att dra in smutstvätten

Vad jag menar med detta är att när du en gång har diskuterat ett problem så behöver du inte dra upp det igen. Med andra ord dra inte in gammal smutstvätt utan släpp
det. Den traditionella synen på kärlek är att den går igenom olika typer av faser men det stämmer nog inte riktigt. Det finns enligt mitt förmenande ingen modell som kan svara mot den komplexitet av individuella föreställningar som

Du och din vän har varit kompisar länge ni kanske till och med har varit ihop en kort period.
Eftersom ni är vänner på ett djupare plan finns de emotionella byggstenarna respekt, omtanke, uppskattning m.m. Allt flyter på perfekt, ni umgås flitigt privat och har samma intressen.
Du har Er vänskap ingen av Er har någon partner, allt flyter på, ni talar om allt. Så plötsligt en dag träffar din vän en ny potentiell partner. Från ingenstans kommer nu känslor som du inte känner igen. Du känner dig svartsjuk. Du var helt övertygad om att du kommit över vännen, men nu känns det helt annorlunda. På grund av det som inträffat ses ni inte lika ofta och det är svårt för dig att vara naturlig när ni träffas. Du vet varken ut eller in. Plötsligt börjar du inse att du kanske har starkare känslor än du trott. Kan det vara så att dina känslor för han/henne utvecklats till kärlek?


Någon av Er i relationen har problem att släppa saker. Trots att Ni pratat igenom det som hänt så återkommer din partner ständigt till gamla oförrätter. Jag minns ett par från Jugoslavien som jag hade där kvinnan ständigt återkom till gamla händelser som hon inte kunde släppa.

Ulla: Jag kan inte, jag fick gå ensam hemma när jag var gravid och han träffade en annan

Jonas: När hände detta?

Ulla: Det var när han arbetade i Danmark.

Jonas När var det?

Ulla 30 år sedan, det var när vi var nygifta.

Jonas: Vad du måste inse är att ingen terapiform i världen kan förändra verkligheten. Det som har hänt har hänt. Vi kan sitta i terapirummet här och tjata om det till döddagar, session ut och in och inget kommer att förändras. Har det löst problemen hittills, att prata om det du varit med om?

Ulla: Nej

Nej just det. Det kommer aldrig att förändras. Han träffade en annan och det var fel. Det var smärtsamt, men så länge som du väljer att vakna upp med den händelsen på näthinnan och tjata om det, kommer relationen aldrig ta fart.
Det finns bara 3 alternativ.

Alternativ 1 Du tycker att det är så förskräckligt och kränkande att du inte vill leva med en man som är otrogen. Konsekvens, du gör slut.

Alternativ 2 Du tycker att det är för fruktansvärt det som hänt, men det finns andra sidor hos din man som gör att du en gång för alla släpper det, gör EXIT och lever vidare.

Alternativ 3 Du fortsätter att leva som kränkt som du gör nu i ett mellanläge där du vägrar släppa oförrätten utan låter dina diskussioner förpesta relationen 30 år till.



Lycka till Jonas
www.comunicera.se

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.