solstrålen

har lite funderingar som jag behöver hjälp att reda ut. har haft ett förhållande med en kille i 6 månader nu och känner att jag inte vet vad jag vill... .
vi kan träffas och ha det mysigt och bra i flera dagar, veckor i sträck sedan helt plötsligt så känner jag att jag att det blir för "mycket", jag blir tillbakadragen och sluten.Känns som att jag stänger av mina känslor.
Jag vill då vara själv, börjar analysera vårat förhållande, vet inte vad jag känner längre.. är det så här det ska vara etc.
min fundering kring detta är att jag har svårt att "bara vara" i förhållandet till min pojkvän. Vi träffas intensivt och jag vill bara vara med honom och göra saker.. tappar lite mig själv, mitt eget liv och mina vänner och då kommer dessa "perider" då jag drar mig tillbaka...
Min pojkvän känner av detta och undrar varför jag från den ena dagen till den andra "blir förändrad" nästan som en annan människa! varför blir det så? Hur ska jag förhålla mig till detta?Hur ska jag göra för att bli mera "jämn" i min relation?
hoppas ni förstår hur jag menar och kan ge mig lite råd!

solstrålen

vill tillägga att jag läste dessa frågor under blockeringar och brandväggar och har svarat ja på alla!!

Är du rädd för att du gör ett misstag ?
Är du rädd för att förlora din självständighet ?
Fruktar du att din partner kommer att tröttna på dig ?
Känner du dig överväldigad av iden att detta skall vara för evigt ?
Tror du att du inte kommer att kunna leva upp till din partners krav.
Är du rädd att du skall hamna i föräldrafälla att du kopiera dina föräldrars relation

Sorin

Hur menar du "så"? Vad menar du med "så"? Vad är det som bekymrar dig mest, eller som du inte förstår i detta "så"?

solstrålen

tror jag menar att jag bara har en känsla av att någonting fattas.. men när jag tänker på det så har jag alltid känt så. Jag kan inte komma på någonting konkret som fattas just denna relation. Har bara en gnaggande känsla av att något fattas mig för att det ska kännas helt bra. Detta hänger väl ihop med min självbild som jag jobbar mycket med och den har blivit bättre men jag fortsätter jobba på den. Det är väl så att jag inte kan vara helt nöjd med mn pojkvän förrän jag är det med mig själv.
Frågan är bara hur jag jobbar vidare med detta i min relation..

Jonas

Hej Solstrålen

Det låter som du är en utpräglad känslomänniska vad du måste lära dig är att dina känslor inte är dagen sanning och de kommer att röra sig fram och tillbaka nedan finner du lite riktlinjer från en kurs vi har i höst om känslor

Äg din känslor innan dom äger dig


Genom att följa några få nyckelriktlinjer, kan du öka dina chanser att få med dina känslor i konversationer och relationer på ett hälsosamt, meningsfullt och tillfredställande sätt:

1. Sortera ut vad dina känslor är;
2. Börja förhandla med dina känslor;
3. Dela med dig av dina faktiska känslor, inte attributioner eller bedömningar av den andra personen.


1. Hitta dina känslor: Lär dig var känslorna gömmer sig

De flesta av oss antar att vetskapen om hur vi känner, inte är mer komplicerad än att veta om det är varmt eller kallt ute. Faktum är att vi ofta inte vet hur vi känner. Många av oss känner till våra egna känslor på ungefär samma sätt som vi är bekanta med en stadsdel. Vi kanske känner igen specifika delar, men är inte lika bekanta med de underliggande mönster som finns i vårt dagliga liv; vi är bekanta med huvudvägarna, men förblir omedvetna om tilltrasslade bakgator där den riktiga processen finns. Dessutom är känslor väldigt bra på att maskera sig.

Känslor som vi är obekväma med förklär sig till känslor som vi lättare kan hantera; ett knippe motsägande känslor utger sig för att vara en enskild känsla; dessutom har känslor en förmåga att transformera sig själva till värderingar, anklaganden och attributioner.

2. Utforska dina emotionella fotavtryck


Under vår uppväxt utvecklar var och en av oss karaktäristiska ”emotionella avtryck”, vars innehåll fastställs av vilka känslor vi tror är okej att känna och uttrycka och vilka som inte är det. Var och en av oss har ett unikt fotavtryck. Du kanske tycker att det är okej att känna längtan eller sorg, men inte okej att känna ilska. Ilska kan vara enkelt att uttrycka, medan känslan av skam eller misslyckande är avgränsad. Och det är inte bara såkallade negativa känslor som är inblandade. En del av oss tycker att det är lätt att visa besvikelse, men svårt att visa tillgivenhet, stolthet eller tacksamhet.

Tänk tillbaka på när du växte upp.

•Hur hanterade din familj känslor?
•Vilka känslor var enkla att diskutera och vilka känslor låtsades man som de inte existerade? Vilken var din roll gällande emotioner i familjen?
•Vilka känslor tycker du nu är lätta att erkänna och uttrycka och med vem?
•Vilka känslor finner du vara svårare?
•När du funderar över responsen till dessa frågor, börjar konturen av dina emotionella fotavtryck att framträda.

Även om det finns vanliga motiv eller teman, kommer dina avtryck vara olika i olika relationer. Din medvetenhet om och förmåga att uttrycka emotioner, kommer att variera beroende på om du är med din mamma, din bästa vän, din chef eller din partner. Att utforska konturerna av dina fotavtryck genom olika relationer, kan vara till god hjälp när du vill bli medveten om vad du känner och varför.


1. Acceptera att känslor är normala och naturliga.

Ett antagande som vi många införlivar i våra fotavtryck är antagandet att det är något medfött fel med att ha känslor. Som Rick, en pensionerad domare, observerade, ”I min familj lärde vi oss att inte prata om våra problem, eller känslorna som föregick dem”. För en del klinter kan bara känslan av att ha en känsla vara skrämmande.

Beroende på hur vi väljer att hantera våra känslor, kan de leda till stora problem eller utveckla oss. Men kom ihåg att själva känslan i sig bara är. Känslor är som armar eller ben. Om du slår eller sparkar någon, orsakar dina ben eller armar problem. Men det är inget medfött fel med att ha armar och ben. Samma sak gäller känslor.


2. Inse att bra människor kan ha dåliga känslor.

Ett annat antagande som många av oss införlivar i våra fotavtryck är att det finns speciella känslor som ”bra människor” aldrig borde känna: bra människor blir inte arga på människor de älskar, de gråter inte, de misslyckas inte och de är aldrig en börda. Om du är en bra människa, har jag goda nyheter: alla människor känner ilska, alla människor gråter och alla människor behöver andra människor även om alla inte inser det. Du kommer inte alltid att vara glad över vad du känner.




Det finns tillfällen då det finns en djupare psykologisk funktion med att förneka känslor: överväldigande oro, rädsla, förlust eller trauma. Att förflytta dig själv från känslorna, kan hjälpa dig att hantera det dagliga livet. Som ordspråket säger: ”Slå inte ner en vägg, förrän du vet varför den sattes upp.” På samma gång är verkligheten att inte erkända känslor kommer att ha en effekt på kommunikationen. Det är bättre att kämpa för förståelse av dina känslor, kanske med en terapeut eller vän du litar på. När du börjar känna saker som funnits där alltid och du börjar jobba med de underliggande orsakerna till dessa känslor, kommer din interaktion med andra – inkluderat svåra konversationer – börja bli mycket lättare att hantera.


3. Lär dig att dina känslor är lika viktiga som andras.

Vissa av oss kan inte se våra egna känslor, eftersom vi lärt oss någonstans på vägen att andras känslor är viktigare.




Även om du sa ja, är lördag egentligen ingen bra dag för dig eftersom du planerat att se en fotbollsmatch. Fortfarande, du borde snarare träffa din flickvän, du ger bort din biljett.
I alla dessa situationer, har du valt att sätta någon annans känslor före dina egna. Spelar detta någon roll? Är din pappas frustration eller din brors välmående, viktigare än dina egna känslor? Är din flickväns önskan att se en film med sina vänner, viktigare än din önskan att se en fotbollsmach?
Det finns åtskilliga anledningar till varför du väljer att tillfredställa andras känslor, även när det inkräktar på vad du vill. Vanligtvis beror detta på att klienten har en extern referensram. Den implicita regeln du följer är att du ska tillfredställa andra människors välmående före dig själv. Om det inte går vägen för dina vänner, nära och kära och kollegor, mår de dåligt och sen får du hantera konsekvenserna. Det kanske är sant, men orättvist mot dig själv. Deras ilska är inte bättre eller sämre än din egen.
Om du tänker såhär undervärderar du dina egna känslor och intressen. Vänner, grannar och chefer kommer att känna igen detta och börjar se dig som en person som man kan manipulera. När du är mer mån om andras känslor än dina egna, lär du andra att också ignorera dina känslor. Var vaksam: en av anledningarna till att du inte tagit upp detta, är att du inte vill äventyra relationen. Genom att du inte är ärlig riskerar du att på sikt förstöra relationen


4. Hitta knippet med känslor bakom de enkla etiketterna



Anders vän envisades, uppmuntrade honom att överväga vad han kände förutom ilska. Anders antog sin väns utmaning och samma kväll gjorde han en lista över alla saker han kände – om sitt jobbsökande, om sin mamma, och om sig själv.
Han var förbluffad. Angående jobbsökandet kände han hopplöshet, förvirring och rädsla. Att avsluta sökandet var Anders sätt att komma ifrån en del av oron. Angående sin mamma var känslorna mer komplexa. Å ena sidan, upplevde han sin mammas pådrivande som ett stort irritationsmoment. Å andra sidan upplevde han det som en form av kärlek och välmening och det betydde mycket för honom. Men känslan som tog överhanden var skam


Genom att Peter föreslog att Anders skulle gå djupare i utforskandet av sina känslor, hjälpte han sin vän till en kraftfull insikt. Där han tidigare bara sett en enda känsla, kunde han nu se ett helt spektrum av känslor. Detta gäller för många av oss vi blinda för komplexiteten i våra känslor, genom en känsla som slår ut de andra. I Anders fall var den primära känslan ilska. I andra situationer, för andra människor, kan det vara en annan känsla.
Genom att du utforskar dina subtilare nyanser av ”svåra-att-komma-åt känslor”, ger du dig själv möjlighet att närma dig ditt omedvetna.

Låt inte gömda känslor blockera andra känslor. Andra vanliga mönster är existensen av en känsla vi inte ens är medvetna om, men som beblandar sig med våra upplevelser.

Lycka till

Jonas

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.