Bravo

Hej jag är ny på detta forumet och har en fråga jag skulle vilja få hjälp med.

För 5 månader sen blev jag tillsammans med en tjej som jag flyttade ihop med efter 1 månad. Detta är mitt första riktigt seriösa förhållande och hon har några stycken bakom sig. Nu till mitt problem, på senaste tiden har jag blivit väldigt svartsjuk och ledsen stundtals, jag kan vara borta från henne i 20 min och ändå tro att hon är med någon annan. Fantiserar om att hon har sex på jobbet med någon arbetskamrat osv... Nu har det gått ut över henne och efter ett bråk förra helgen så flyttade jag ut igen, insåg då hur illa jag betett mig som låtit min svartsjuka och dåliga självkänsla gått ut över henne. Vi har bestämt att vi skall fortsätta träffas men att vi inte är tillsammans utan ser vart det leder. Är så otroligt rädd att jag har misst henne men eftersom hon vill fortsätta träffas måste hon känna något för mig.

Hon har svårt att vara ensam och träffar gärna kompisar när jag är borta och även då killkompisar som jag är väldigt svartsjuka på. Hon sägar att hon aldrig skulle vara otrogen eller liknande men kan ändå inte få in det i skallen. Jag mår fruktansvärt dåligt över detta men hoppas nu när jag har fått insikt i att det är jag som har problem och inte hon att det går att lösa. Hon har ju faktiskt valt mig, ingen annan. Om det är några som skall vara svartsjuka så är det alla andra.

Hon har bott i en annan stad i 2 år och åker gärna dit själv och säger att hon inte vill att jag åker med för att hon tycker det är jobbigt, i detta läget känner jag mig bortvald. Hon har haft en väldigt tuff uppväxt med droger, familjeproblem och annat. Är bara så orolig att hon hamnar i sitt gammla liv när inte jag är med. Ska jag söka proffissionell hjälp? Vill prata med henne om detta men inte just nu eftersom det är det enda jag pratat om med henne de senaste 3 månaderna, förstår att hon blir ledsen när hon aldrig kan säga något för att det skall bli bra. Har förklarat för henne det som jag har skrivit här och det känns bra, nu vill jag bara lägga det bakom mig och inte tvinga på henne mer utan vinna tillbaka hennes tillit.

Jonas

Hej Bravo

Tack för ditt mail

Svartsjuka

Vi har alla våra erfarenheter av svartsjuka vid något tillfälle i våra liv. Svartsjuka är många gånger en komplex reaktion som oftast bär med sig en känsla av hot, som inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor, vilket gör att den kan vara svår att hantera. Svartsjukan sätter igång känslor, tankar och beteende som kan leda till starka överreaktioner. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen ska komma nära eller att du försöker hålla långa förhör för att undvika all osäkerhet. Precis som alla andra fiender binder du mycket energi genom att upprätthålla försvarsställningar.


Känslorna kan handla om: smärta, raseri, sorg, avund, skräck, förödmjukelse.

Tankarna kan handla om: harm, klander, jämförelse med den rivaliserande, martyrskap.

Beteendet kan innehålla: känsla av att svimma, skakningar i kroppen, svettningar, utfrågningar och förhör av partnern och sökande efter uppmuntran. Kan leda till aggressiva handlingar, även våld.

Till viss del kan svartsjuka vara en signal på känslor av förälskelse i förhållandet och i en mild form kan det vara helt okej. När reaktionerna blir våldsamma eller oproportionerliga, då har det spårat ur. Till exempel:

•En kvinna förkrossas med svartsjuka för att hennes make skall arbeta under en annan kvinna som kan bestämma över honom.
•När en man ställer till en scen för att partnern dansar med en före detta.
•En kvinna får inte ta med sig vilka kläder hon vill när hon åker på konferens, osv.
•När en partner inte får prata med sin förra partner om barnen, som förvägras all kontakt med sin mamma.

Denna sortens reaktion kan skapa stora spänningar i förhållandet och den ena parten kan tvingas gå på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Den svartsjuka partnern som ofta är medveten om sina problem, svänger mellan självklander och aggression. Många gånger har svartsjuka sitt ursprung från tidigare upplevelser.


Det finns flerta viktiga orsaker som kan ge näring åt svartsjukan:

1.Tidiga svek
2. Din pappas sätt att agera mot mamma
3. Dina egna erfarenheter av svek och löftesbrott

Detta innebär att du har varit utsatt för flera kränkningar. Det kan ha gjort att dina tankar om dig själv och vad som är normalt, fått sig en törn. Sättet som din pappa behandlade mamma är en viktig händelse, tror jag, för utvecklingen av din svartsjuka.

Det finns ingen svartsjukegen, utan svartsjuka är ett lärt beteende. Det första handlar om hur du blev behandlad som liten. Om du råkat ut för tidiga separationer är det inte konstigt om du kan reagera med svartsjuka gentemot din partner. Detta kan leda till att du omedvetet kan förvänta dig att ofta bli ”sviken”, vilket i sin tur kan leda till att du omedvetet provocerar fram de sidor som du fruktar allra mest. Du minns kanske livsstrategin: du skapar det du fruktar.
Dina föräldrar kan också ha agerat på ett sätt som är kränkande gentemot varandra som gör att svartsjukan blivit en komponent i din uppväxt.

Det tredje alternativet är att du i dina tidiga relationer blivit utsatt för svek. Detta har gjort dig vaksam. Du har inte blivit respektfullt behandlad med och sviken det medför att du tar med dig dina erfarenheter in i nästa relation.
Om dina känslor av svartsjuka kommer från barndomen, kan det finnas anledning att du ventilerar det djupare med en terapeut. Om du varit utsatt för svek eller otrohet, kan du behöva prata om det först för att komma tillrätta med svartsjukan.

Tips för att hantera din svartsjuka

När man accepterar sig själv finner man sig inte i att andra trampar på en. Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten.

Övning:

Gör denna övning när du är ensam och har gott om tid. Se till att du är i ett bra emotionellt tillstånd. Ta fyra A4 papper och gör övningen själv innan du och din pojkvän/flickvän
talar om det som kommer upp. Börja med att läsa det som jag skrivit ovan.

Ta ditt första papper och dela det i två kolonner.

Steg 1 ”Min svartsjuka börjar”.

Skriv ned så många saker du kan minnas, som har gjort dig svartsjuk i det förflutna, under denna rubrik. Inkludera saker som hände i föregående förhållanden, men även sådant som hänt här och nu.

Steg 2 ”Tankar och känslor”.

Läs igenom vad du skrev på det första arket, skriv nu ner alla tankar
och känslor som du minns och vad det är som sätter igång det hela.

Till exempel, "att flörta på partyn" lämnar dig med en känsla av övergivenhet.
När min partner talar väl om sina före detta, hur smarta och duktiga de är, känner jag mig svartsjuk.


Steg 3 ”Vad jag kan göra för att hjälpa mig själv”

Skriv ned allt du kommer på, som din partner kan hjälpa dig med. Så många idéer som du kan

•Eventuell uppmuntran
Fråga efter information
Annat kan handla om hur man behandlar före detta etc.
Gränser för hur man flörtar etc.


Tala igenom det ni har skrivit. När båda har avslutat, delar ni vad du har skrivit. Detta bör ha gett dig en förståelse för vad som sätter igång din svartsjuka. Inse att du inte kan ställa vilka krav som helst. Starka reaktioner av svartsjuka kan vara enormt ansträngande för ett förhållande och kan lämna den ena partnern med känslan att gå konstant på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Många gånger är den svartsjuke medveten om sina problem och pendlar mellan självklander och motivering. Att arbeta med svartsjuka kräver tålamod och hårt arbete.

Lycka till

Jonas

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.