lejoninna

Efter många år i ett instängt, fyrkantigt, känslokallt äktenskap skllde jag mig och fick uppleva en mindre "krasch" känslomässigt. Alla känslor, all längtan ville ut och jag mådde ganska dåligt. Tog mig dock igenom 8 månader och träffade sedan en varm man som jag älskar och som jag datat i 3 månader nu. Allt var perfekt i början, men efter tre veckor upptäckte jag att den hobby han hade, också innebar att han hade (har) ett digert kontaktnät med tjejer. Efter en diskussion där jag frågade hur han kommunicerade med dessa (hade hört en del personliga telefonsamtal dessförinnan) och hur han såg på de gamla relationerna, utan att få ngt svar, smygtittade jag i hans mobiltelefon. Fel jag vet!! Jag såg då kommunikation som innebar att han bestämt träff med en tjej tidigare i veckan med ord som bara kan uppfattas som mycket uppmuntrande, och med flirttecken. Med samma tjej hade han också bestämt träff vid det tillfället, plus följande dag, drink + aktivitet, när jag skulle vara borta. Utan att berätta det för mig. Jag konfronterade honom direkt och han blev självklart upprörd att jag spionerat. Men ville (vill) inte gå med på att han gjort något fel. Vi gick vidare, men efter flera månader hänger detta kvar som en outtalad grej över oss. Jag har bett om förlåtelse, inte fått det, jag försöker prata om det, han vill inte medge ngt fel från hans sida. Vilket innebär att jag ju tror att han fortsätter i samma stil.

Sebastian

Enligt mig finns det inget absolut "rätt" eller "fel" då alla människor har olika syn på saker och ting. Därför kan jag inte svara din fråga om vad som är "rätt" annat än genom att det färgas av min personliga åsikt. Därför tänker jag stället hjälpa dig utveckla ditt resonemang.

I ett förhållande så har du dina "rätt och fel" och din partner sina "rätt och fel". Sällan eller aldrig har två människor exakt samma moraliska grund. I bästa fall är en relation en schyst kompromiss mellan era två olika värdegrunder. Så svaret på din fråga vad som är "rätt" blir egentligen - "vad som känns rätt för
er BÅDA". Så vad är en schyst kompromiss för just er två? Ja, för att ta reda på det så måste ni prata om saken. Sådana samtal kan skilja mycket i kvalité beroende på HUR ni pratar om saken. Vi i Comuniceras terapeutteam är experter på att just kommunicera så om du känner att du behöver extra hjälp så är det bara och ringa (att ringa kostar inget såvidare du inte bokar en tid för samtalshjälp).

Hur du än väljer att göra så önskar jag dig lycka till och hoppas att ni lyckas reda ut det på ett bra sätt!

/Sebastian

Sorin

hej lejoninnan (snyggt namn, föresten)

Det både finns och inte finns ”rätt eller fel”. Absolut, jag håller med Sebastian om att ni behöver hitta er ”rätt och fel”. Samtidigt anser jag att din kille gör fel. Ska förstår förklara varför. Relationer brukar grundas på förtroende om man ska ha ett nära, känslomässigt och själsligt intimt förhållande. Förtroende grundas på ärlighet och öppenhet. Du har öppet frågat din kille om de här relationerna han har med andra kvinnor. Du har inte fått ett öppet och ärligt svar. Då har du följt din instinkt och har gjort någonting som man kan ifrågasätta. Själv, personligen, anser jag att ibland, i vissa situationer, kan det vara OK att göra som du. Men det är en känslig fråga som vi inte tar upp nu. Du har gjort det du har gjort och har fått bekräftat att din oro hade en viss grund. Din kille verkar ha nära relationer med andra kvinnor, utan att berätta för dig vad de här relationerna handlar om. Problemet eller felet är inte att han har relationerna utan att han inte vill tala öppet och ärligt om vad det är för relationer, vad de ger honom osv.

Felet är att han inte ger dig möjlighet att göra en någorlunda grundad bedömning om din syn på relationer och hans syn stämmer överens. Han har rätt till sin syn och du har rätt till din. Där kan man inte tala om rätt eller fel. Men om man ska leva tillsammans behöver båda parterna ge den andre möjlighet att välja om han/hon kan acceptera eventuella olikheter som finns i dessa två syner. Din kille ger inte dig den möjligheten. Han tar inte din oro och dina ursäkter på allvar. Felet är att han vill ha hemligheter om saker som klan påverka er gemensamma relation. Det är fel. Lika fel som om din kille skulle dölja för dig att han har stora skulder, eller att han missbrukar. Det är fel att ha sådan hemligheter gentemot en partner för då kan inte den partner välja om han/hon vill leva med de problemen.

Din kille ger dig dessutom skuldkänslor genom att antyda att det är du som är oärlig, genom att antyda att det är hans business vem han umgås med. Nej, det är inte hans business. Det är er business. Vad som däremot inte är din business är att bestämma vad han får eller inte får göra. Din sak är att bedöma om du kan leva med det som han vill göra eller inte. Kan du leva med att han träffar flera kvinnliga kompisar och flirtar med dem? Kan du leva med att han är medlem i Bandidos? Kan du leva med att han missbrukar? Kan du leva med att han har en miljon i skulder på banken? Eller inte? Du har rätt att känna till information som är relevant för ditt beslut om att fortsätta leva med honom eller inte. Du har inte rätt att bestämma över hans liv. Är skillnaden tydlig? Förklara jag det på ett bra sätt eller har jag bara krånglat till det för dig?

Lyssna, du behöver inte känna skuldkänslor. Killen är inte öppet och ärlig mot dig. Killen tar inte din ursäkt på allvar utan använder ditt ”felsteg” som avslöjade hans säkert olämpliga flirtande som ett vapen för att undvika svara på relevanta frågor ur relationssynpunkt. Han är inte så schyst som du tror eller som han själv tror. Det rätta skulle vara att lägga korten på bordet. Om han inte anser att det är rätt då är det din tur att bestämma om du vill leva med en kille som anser att den typen av hemligheter får han ha.

__________________
Vill du boka en samtalstid med Sorin? Kontakta honom på 070-2514641 eller sorin@comunicera.se

Mer om Sorin på:
http://www.comunicera.se/text/sorin_besk
http://www.metrobloggen.se/realmen