karma

Hej Jonas

Såg att det fanns fler trådar som heter just Sorin eller Jonas. Du svarade mig, men egentligen inte på min fråga, som det kan bli

Mitt problem är inte att vi behöver ladda kärleksbatterierna, det finns massor med laddning i vårt batteri.

Det jag har problem med är att jag inte har någon tillit, jag är rädd för att bli lämnad och jag blir så beroende i en relation. Jag är en självständig kvinna, men i relationer blir jag beroende och kontrollerande. Detta är så jobbigt för min partner att han nu valt att flytta ut. Han hyr ett rum tills vidare.

Just nu har vi ett break, vi har lindat in oss i gräl som handlar om samma sak hela tiden, att jag inte velat att han skulle flytta. Jag har nu insett att vår relation inte fungerar som den är och tillsammans har vi bestämt att vi måste få distans och att jag måste jobba med mig själv och han med sig själv på sitt håll. Vi vill verkligen inte förstöra mer utan förhoppnngsvis mötas när vi har ett helikopterperspektiv i stället för att krypa i gyttjan av gräl.

Hur ska jag bli oberoende? Jag jobbar aktivt för att hitta in i mig själv och jag går till en terapeut där vi jobbar mycket med mitt inre barn.

Min fråga var egentligen hur och vilket interaktivt program jag ska jobba extra med?

Detta blev nog en smula rörigt, hoppas du får ut något av det

Tack på förhand

Karma

Jonas

Hej Karma

Tre faktorer som påverkar ditt sätt att förhålla dig i relatioen
Det finns tre viktiga faktorer, som kommer att avgöra hur väl din relation fungerar.
Det första du måste inse är att din förmåga att bygga relationer präglas av vad du har lärt dig i din familj.

Din familj är din kärleksskola. Som nyfödd har du inget förflutet, inga erfarenheter och inte heller någon uppfattning om ditt eget värde. Dina första upplevelser av närhet och smärta har du tillsammans med dina föräldrar. Denna polaritet av positiva och negativa upplevelser sätter djupa spår. Tyvärr är det så att de saker vi lär oss genom smärta gör starkare avtryck än positiva erfarenheter.

Dina ursprungskänslor blir därför avgörande för dina kommande relationer. Undan för undan utvecklar vi sedan en allt större avskildhet och egen individualitet. Under de första fem-sex åren formas vår självaktning nästan enbart av våra föräldrar. Allt detta leder fram till hur du kommer att uppfatta dig själv som vuxen och hur du kommer att förhålla dig till din partner i kommande relationer. Denna utvecklingsprocess leder på sikt till att vi måste frigöra oss från familjemönster och möta vår egen ensamhet. När du kan acceptera att du är ensam, förstår du också att du är unik och att andra också är unika. Det är då dessa blandade känslor möts, som formar våra relationer.

Det är därför inte så konstigt att människor som vuxit upp med kränkningar under sin uppväxt omedvetet kan förvänta sig att ofta bli ”blåsta” och trampade på. Sara märkte då hon var på besök hos Jens mamma, att det fanns en väldig distans mellan henne och sonen. Inga varma kramar då de anlände eller då de skulle gå. Det var en ganska stel stämning vid matbordet. Jens verkade ointresserad av vad mamman hade att berätta. Sara märkte tydligt hur han ändrade attityd så fort de kom in i mammans hem. Nästan som om han blev en trotsig tonåring.

Om vuxit upp i en distanserad och kall miljö där inte känslor är accepterade, kan du bli petig, dömande, ge upp för tidigt eller dra till dig personer som driver iväg dig.

Å andra sidan, om du haft en varm och kärleksfull uppfostran, bygger du din självaktning och din tilltro på att du förtjänar att bli behandlad med respekt och respekterad för dina känslor. När du accepterar dig själv finner du dig inte i att andra trampar på dig. Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet och att uttrycka sig och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv ger du dig också möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten.

Den andra faktoron

- som påverkar våra relationer, är hur dina föräldrar förhöll sig till varandra när du växte upp. Detta kan ske på många olika sätt. Antingen genom att du beter dig på samma sätt mot din partner som dina föräldrar betedde sig mot varandra, eller som du önskade att de skulle bete sig. Om din pappa alltid drog
sig undan på sitt rum när han och mamma grälade, kanske du fortsätter med den strategin.

Den tredje faktorn

-är dina egna erfarenheter av relationer.

Lyck till

Jonas Gåde


P.s Interaktiva programmet finns på sidan du betalar med dina krediter

__________________
Comunicera - Göteborg, Stockholm, Hässleholm, Alingsås, Halmstad, Uddevalla, Falkenberg, Linköping
031-774 00 67

Jonas Gåde är Master och Trainers Trainer i Powerthinking. Författtare till Servicemanual till ett bättre liv, Tjockholmsbibeln, Mensmonstret och Magiska relationer. Vill du boka Jonas som föreläsare maila: jonas@comunicera.se eller ring 0708-11 11 61.
Alla inlägg som Jonas skriver är intellektuell egendom och upphovsrättsskyddad av Comunicera Powerthinking.
Kopiering utan tillstånd kan resultera i rättsliga åtgärder.