Announcement

Collapse
No announcement yet.

Roliga skämt

Collapse
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Roliga skämt

    Tänkte jag skulle dela med mig med lite humor!

    Hoppas ni gillar denna :]


    ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:


    Ja………………………………………………….Nej


    Nej………………………………………………..Ja


    Kanske…………………………………………..Nej


    Vi behöver……………………………………..Jag vill ha


    Vi måste prata…………………………………Du är i trubbel


    Visst, gör så…………………………………….Det är bäst att du låter bli


    Gör som du vill………………………………..Du kommer att få betala för det här senare


    Jag är inte upprörd………………………….Såklart jag är upprörd, din idiot!


    Du är uppmärksam ikväll…………………..Tänker du bara på sex?


    ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:


    Jag är hungrig…………………………………Jag är hungrig


    Jag är trött……………………………………..Jag är trött


    Jag är sömnig………………………………….Jag är sömnig


    Snygg klänning………………………………..Snygg urringning!


    Jag älskar dig………………………………….Jag vill ha sex nu


    Jag har tråkigt…………………………………Vill du ha sex?


    Ska vi dansa?…………………………………..Jag vill ha sex med dig


    Kan jag ringa dig nån gång?……………….Jag vill ha sex med dig


    Ska vi gå på bio?………………………………Jag vill ha sex med dig


    Får jag bjuda dig på middag?……………..Jag vill ha sex med dig


    Dom skorna passar inte klänningen…….Jag är bög



  • #2

    Bilproblem


    Frun kom hem till sin make och sa:


    - Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.


    - Jasså, sade mannen skeptiskt. Och vad är det som är problemet?


    - Det finns vatten i förgasaren, kom svaret snabbt.


    - Vatten i förgasaren? svarade mannen. Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren, du som inte vet skillnaden på förgasare och luftfilter?


    - Tro mig, sa hustrun, det finns vatten i förgasaren!


    - Ja älskling. Jag ska ta en titt på det. Var är bilen?


    - I sjön på andra sidan av vägen…


    Comment


    • #3

      Bra


      Comment


      • #4

        Ett par pojkar stod och pratade, och den ena av dom svor rejält just som byprästen gick förbi, prästen tittar skarp på pojken som svor och säger:

        - Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?


        Pojken tittade ett tag på prästen och sa:

        - Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag


        Comment


        • #5

          Crow


          Eller hur!


          Comment


          • #6

            - Den där grabben som vi anställde som städare verkar inte vara särskillt klyftig.


            - Va menar du?


            - Han skurar hissen på varje våningsplan …


            Comment


            • #7

              Paret hade kommit in på förlossningen, och kvinnan låg inne på mottagningen, när barnmorskan frågade om slemproppen hade gått?


              Kvinnan svarade :

              - Nej, han är bara ute och betalar parkeringen!


              Comment


              • #8

                Här kommer mer roliga skämt!


                Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:

                - Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?

                - Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom... men jag är oskyldig!

                - Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?

                Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:

                "Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten".


                ************************************************** *************************************


                - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.

                - Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

                - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

                - Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

                - Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

                - Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

                - Varför inte?

                - Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

                - Och sedan?

                - Han började smeka mina bröst.

                - Hindrade ni honom?

                - Nej det gjorde jag inte.

                - Varför inte?

                - Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

                - Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

                - Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

                - Ta mig unge man, ta mig!

                - Nå, tog han er?

                - I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.


                ************************************************** **************************************


                Det var en gång en sköldpadda djupt inne i en skog som klättrade upp i ett träd med mycket möda och besvär. När han kommit till den högsta grenen på trädet kastade han sig ut från grenen för att sedan hårt dunsa i marken. Han kvicknar snart till och börjar sakta klättra upp i trädet igen. Och så håller det på i flera timmar. I ett annat träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:

                - Du älskling? Jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.


                ************************************************** **************************************


                - Vad får man om man korsar ett nötkreatur med en fågel?

                - En kontrast!


                ************************************************** **************************************


                - Titta en kanel.

                - Det heter inte kanel, utan kamel. Dessutom är det ingen kamel utan en drumeldar.


                ************************************************** **************************************


                Läkaren till gammelmor:

                - Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre!

                - Oj, men hur blir det då med min pension?!


                MYCKET NÖJE!


                Comment


                • #9

                  Hahaha!!! Tack!


                  Comment


                  • #10

                    Och Lite till!


                    Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.

                    - Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.

                    - Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.

                    - Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?

                    - Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka...


                    ************************************************** **************************************


                    Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:

                    - Ni som vill till himlen räcker upp en hand!

                    Alla i församlingen räckte upp sina händer.

                    - Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp! Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:

                    - Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam.


                    ************************************************** **************************************


                    En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig:

                    - Jag trodde ni präster tog hand om de döda.

                    Prästen fann sig snabbt och svarade:

                    - Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...


                    ************************************************** **************************************


                    Nu tänkte jag att jag skulle bjuda på en egen jag har kommit på


                    Jag är halvasiat, men det är inte relevant för rasister, jag kan lika gärna vara halvneger.

                    Det roliga med det är att jag kan vara den ABSOLUT bästa rasisten någonsin!

                    Låter underligt för er kanske?

                    Föreställ er att jag står i en kö i en matvarubutik, så småningom så slänger jag ner massa varor på marken.


                    Kassörskan frågar upprört:

                    - Vad sjutton tar du dig till!?

                    Jag svarar:

                    - Förlåt, det var negern i mig, men med lite tur så kanske Svensken kommer fram!

                    Där står jag stilla ett tag och bara tittar ner på varorna, och säger till slut:

                    -...det är svårt att veta om svensken har kommit fram, svenskar är tyvärr lika kalla som det nordiska klimatet, och har nämligen väldigt svårt för att hjälpa andra och lägger sig helst inte i.


                    ********************


                    Vet ni?.. Jag har funderat..

                    Om jag befinner mig i samma rum som en rasist, och han skriker massor av kränkande ord gentemot mig, vet ni vad den absolut bästa metoden är för att lösa den konflikt?

                    Släcka lampan!

                    Hela hans politiska ideologi är helt beroende av ljusförhållandet.


                    SÅ!

                    Hoppas ni uppskattar detta, och att det sprider ett och annat leende. (:

                    Ta hand om er alla! Det förtjänar vartenda en av er!


                    Comment

                    Working...
                    X