Announcement

Collapse
No announcement yet.

Min humor

Collapse
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Min humor

    Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.

    "Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".

    Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.

    Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"



  • #2



    Comment


    • #3

      När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:

      - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.

      - Det är ingen poäng med det, sa Emil, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.


      Comment


      • #4

        Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kafferepet när den ena utbrister:

        - Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig, så blir hans kulor iskalla.

        - Konstigt, sa den andra, det blir Stures kulor också.

        Den tredje sa:

        - Fy vad ni är äckliga. Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun.

        Dom andra två svarade:

        - Det är det absolut bästa sättet att få behålla gubben.

        Efter en vecka träffades dom igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat.

        - Vad har hänt? frågade de andra två.

        Det ska jag säga er, sa hon, jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sedan sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla!


        Comment


        • #5

          x 2!


          Comment


          • #6

            En kvinnlig polis kom ridandes på sin häst och stoppade en liten pojke på en cykel.

            - Har du fått cykeln av tomten?, frågade polisen.

            - Ja, det har jag, svarade pojken.

            - Då får du hälsa tomten att det ska sitta lyse på den. Ett bak och ett där fram. Nu blir det böter, säger polisen. Medan polisen skriver böter frågar pojken.

            - Har du fått hästen av tomten?

            - Ja, svarade polisen och skrattade.

            - Då kan du hälsa tomten att fittan ska sitta bak på en häst och inte ovanpå!


            Comment


            • #7

              "Vet ni vad som händer om man lägger en oxfilé i vatten? Jo det blir rostbiff!"


              "Jag undrar vad som skulle hända om man högg huvudet av folk och satte dit ballonger istället. Ja, asså bara som ett expriment. Om man skulle märka nån skillnad."


              "BMW, hur stavas det?"


              Comment


              • #8

                Fröken frågade klassen va man använder Alvedon till. Då svarade en flicka:

                - Att bota huvudvärk.

                - Bra, sa fröken. Känner nån till något mer läkemedel?

                Då räckte en pojke upp handen o svarade: - Viagra.

                - Jaha, sa fröken. Va botar man de me då?


                - Det e bra mot diarré, sa pojken.

                - Jaha diarré, sa fröken frågande.

                - Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!


                Comment


                • #9

                  Saker du vill inte höra under operation

                  Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.


                  Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.


                  Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?


                  Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.


                  Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?


                  Fan, där gick proppen igen...


                  Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och

                  den här killen har ju två stycken!


                  Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.


                  Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!


                  Vad gör den där här?


                  Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.


                  Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!


                  Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss

                  alla.


                  Kan någon se var jag har lagt skalpellen?


                  Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?


                  Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.


                  Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!


                  Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!


                  Comment


                  • #10

                    Det var 2 pojkar som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där de kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät de ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.


                    -En gubbe till mig och en gubbe till dig.


                    Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:

                    ... -En gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:

                    -Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.

                    Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hördes:


                    -En gubbe till mig och en gubbe till dig

                    Sen så blev det tyst varav en av dom sa:

                    - Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan!


                    Comment


                    • #11

                      Den medelålders gifta hemmafrun lämnade sin trista karl hemma och gick ut själv en kväll på dans på stadens hotell. Hon kom hem uppåt och glad och hennes buttre make frågade trött hur kvällen hade varit. Hon berättade för honom: "Ikväll träffade jag verkligen en gentleman! Vi dansade flera danser och han fick mig att känna mig så fin. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus!"

                      "Sa han inget om ditt stora arsle?" undrade gubben.

                      "Nejnej! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget."


                      Comment


                      • #12

                        Läkaren kontrollerar noga Mats hälsa o säger efter ett tag:

                        -Du måste sluta onanera.

                        Mats blir förvånad o frågar:

                        -Varför det?

                        Läkaren tittar på Mats o säger:

                        -Jag håller ju på att undersöka dig !!!!!


                        Comment


                        • #13

                          I klosterträdgården stod tolv män som studerat hårt i många år för att bli präster. Nu stod de spritt språngande nakna i ett led inför det slutliga provet.

                          Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd minimala kläder.

                          Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan.

                          Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar. Den första kandidaten fick stiga fram och ställa sig framför den oemotståndligt vackra modellen. Hon började dansa, men inte ett ljud hördes. Nästa man klev fram men inte ett ljud hördes från honom heller. Hon dansade framför alla män i ledet, ända till näst siste man, utan att få en reaktion.

                          Men när den sista mannen steg fram till den dansande kvinnan hördes först en liten ringning, som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken.

                          Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.

                          Då började de 11 andras klockor att ringa...


                          Comment


                          • #14

                            Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.


                            Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom. Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.


                            Halvvägs genomhallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty. När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.

                            ...

                            Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:

                            - Åh, titta?. En tvålhållare!!


                            För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.


                            Nu vill den tredje nunnan också försöka. Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

                            - Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!


                            Comment


                            • #15



                              Comment

                              Working...
                              X