Announcement

Collapse
No announcement yet.

Retroaktiv svartsjuka - Inte kunna hantera min partners tidigare sexuella liv

Collapse
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Retroaktiv svartsjuka - Inte kunna hantera min partners tidigare sexuella liv

    Hej världen! Vet inte riktigt om jag postade i rätt ämnestråd nu men det handlar ju om sex till stor del så jag chansar.


    Jag har nyss upptäckt något om mig själv, och det är ju bra kan man tänka.

    Men än så länge så har denna nya insikt om mig själv bara gjort mig ont. Jag har kommit på att jag är svartsjuk, fast retroaktivt. Mycket märkligt fenomen. Visste knappt att det kunde kännas så här.


    För dryga året så träffade jag min flickvän. Hon är mycket intelligent, utåtriktad men med integritet, äkta och ärlig i sitt sätt. Hon är självsäker men ödmjuk. Vår humor spelar bra tillsammans och vi trivs att vara med varandra. Vi ska flytta ihop snart och vi har det bra i mitt tycke. Förutom för denna satans svartsjuka som dränerar mig på energi.


    För min flickvän så spelar sex stor roll i ett förhållande. För mig med. Det är viktigt att den delen funkar tycker vi båda. MEN! Jag har så svårt att acceptera hennes tidigare sexuella liv, Jag kan inte ta till mig att hon varit med andra män. Detta är första gången jag upplever detta med en flickvän.


    Anledningen till detta är just hennes avslappnade inställning till sex. Hon verkar ha provat på det mesta. Utan att ha berättat allt för mycket så har det varit tillräckligt för att sätta griller i huvudet på mig. Jag ältar och ältar och fantiserar om det hela gått till. Jag minns hur vi satt i bilen och pratade om vårar sexliv och om hur vi kunde ”hotta” till det osv, hursomhelst så säger hon vid ett tillfälle ”Jag har provat allt, du vill inte veta” och skrattar. Nej, jag vill verkligen inte veta. Men efter dom orden vet jag ju… Inom rimlighetens ramar så klart.


    Jag vart arg för att hon sa så och frågade om hon skulle tycka det var roligt om jag pratade om mina sexuella erfarenheter (som är betydligt färre vad det verkar) för henne, vilket hon inte skulle tycka vara så roligt kom hon fram till. Jag personligen tycker att man bör hålla sina ex och sitt tidigare sexuella liv något dolt för sin nya då det kan vara en öm punkt. Så klart ska man inte förneka det, det är ju en del av ens liv som hjälpt till att forma en till den man är.


    Kulmen på detta var när jag av en ren slump ramlade över ett gammalt SMS på hennes dator som hon sparat av någon anledning där hon skriver med en man där det verkar vara någon konflikt emellan dom. Hursomhelst, i meddelandet skriver hon att han var den bästa älskaren hon haft. Det har hon aldrig sagt till mig. Mitt självförtroende sjönk som en sten. Vi hade redan haft en del problem i sängen där jag inte kunnat hålla erektion pga att jag varit nervös och tvivlat på mig själv sexuellt. Jag tänkte på det där ”allt” hon gjort som hon sa att jag ”inte ville veta”. Vårt sex är ganska ”vanligt” och det verkar inte finnas ett jättestort behov (som jag uppfattar det) av att prova andra saker från hennes sida.


    1 + 1 = 2 tänker jag. Hon har gjort ”allt” och han, mannen i telefonen, är den bäste älskaren, då känner jag mig inte attraktiv. Jag eggar inte henne så som andra har gjort. Det är den återkommande tanken. Det känns som att hon är kär i min hjärna och inte mitt yttre. Hon tycker jag är en mycket intellektuell och intelligent människa och det värmer oerhört att höra det, men rent fysiskt så verkar jag inte ha mycket att komma med.


    Jag har i affekt konfronterat henne om detta. Det slutade med att vi nästan gjorde slut. I allt tumult om denna okända man så sa hon att han var en manipulativ person som man absolut inte kan vara ihop med och att ”det räcker inte med att vara bäst på att knulla i ett förhållande”. Återigen bekräftar hon att han var den bäste, inte jag. Detta svider och känner hur ångesten tar vid bara av att skriva om det.


    I och med detta har jag börjat titta igenom hennes mobil och Facebook, vilket jag skäms oerhört mycket över… Jag skäms som en hund, för jag älskar ju henne.


    Hennes kompis från Egypten skulle komma på besök för första gången till Sverige och jag fick en känsla av att dom haft något ihop sen tidigare. Jag tittar igenom hennes FB och hittar meddelanden där han skriver om hur han saknar hennes varma kyssar. Min känsla var därmed korrekt. Jag hade svårt att möta hans blick när jag vet att dom varit intima.


    Jag vet inte hur jag ska bli av med denna satans svartsjuka. Den driver mig till vansinne. Går i terapi en gång i veckan men det har nästan gjort det hela värre. Min tjej vet om att jag går i terapi för detta, då det var hennes idé och nästan ett krav från hennes sida.


    Dålig självkänsla och dåligt självförtroende är så klart anledningen till att jag inte kan hantera detta och jag hoppas vid högre makter att jag en dag blir kvitt detta, för det kommer förr eller senare rasera mitt förhållande, antingen via mitt beteende gentemot min flickvän eller att jag kommer vara otrogen.


    Söker egentligen inga råd, kände ett stort behov av att skriva av mig bara.


    Fridens!


    //Alexander



  • #2

    Både du och hon är kloka vad gäller känslor. Hon gjorde ett övertramp vad gäller att surra om tidigare relationer och du sa ifrån att du inte vill veta. Hon accepterade det. Du förstår mekanismerna som spelar in och att det handlar om självkänsla. Hon försöker mycket klokt förklara att "sex" är så mycket mer än själva sexakten, att spelar ingen roll om någon har större, är intensivare eller på ett ytligt sätt är "en bättre älskare". Att det ni har är så mycket mer, en unik dynamik mellan er två. Som älskar varandra.


    Så förstår att blir mer att du skriver av dig, för du vet ju egentligen. Att du måste fortsätta i terapin för att komma till botten med detta. Att du måste jobba med din tillit till henne att för henne så är du det vackraste och den hon vill smälta samman med sexuellt. För att du är du.


    För det är ju så. Att hon kan tycka någon annan kille har snyggare kropp, en annan som hon gillar att prata om vissa saker med som ni inte pratar om, en tredje kanske hon beundrar på många sätt. Men du har det hon vill ha i sin kille. Du är den hon valt för hon vill det. Och hon har inte "bytt" kille eller älskare, hon har ingått i en relation med dig. En unik dynamik mellan två människor. Det kan till och med vara så att i en tidigare relation så var hon klängig eller nonch'ig, hatade laga mat men med dig älskar det. Vi människor är inte bara en sak, och dynamiken och mognad/tid gör att vi förändras eller ändras.


    Jag förstår det är svårt att få det ur huvudet, men det ni två har är ingen tävling om vem som är hennes bästa älskare. Hon vill älska med dig för att du är du och den hon valt. Och experimenterandet är ingen upprepning av saker som hon gjort innan (även om hon klumpigt utryckte sig så), kanske så tar ni två med er er humor eller på annat sätt gör det till "ert". Även sex är en unik dynamik mellan två personer, även om då dina jobbiga tankar just nu försvårar det att bli en dynamik alls.


    Jag är ingen terapeut, men lika mycket som jag tycker hon av respekt ska undvika att klumpigt utrycka sig som hon gjorde, så tror jag att du förutom att undvika att tänka på det också måste "acceptera" att hon haft ett tidigare liv och tidigare älskare. Men försöka att just se det de hade som "något annat" än vad ni har. Så är inte någon mening att jämföra.


    Jag är ingen expert, men förstår att det inte är lätt när hamnat i sådana tankar. Hoppas bara att du kan komma ur dem och inte helt i onödan förstöra något fint.


    Comment


    • #3
      Ser att det är länge sen du skrev, hoppas allt gått bra med er ...

      Undrar bara: varför är det så att man vill vara "bäst"?
      Känner själv lite liknande med min partner och kan undra om han njöt mer av henne och om hon var bättre på något sätt...
      Därför har jag försäkrat honom om att han är den bäste jag varit med...

      Comment


      • #4
        Jag tror det är viktigt att inte se på relationer som att man "byter partner", utan "kliver in i en ny relation". I den förra relationen så var du på ett visst sätt, i denna så är du inte helt samma. Gäller din partner också.

        Även sex kan skilja sig utan att det betyder att "sämre" eller "bättre". Det är oviktigt hur din partner hade sex med sin förra för det var de två, deras dynamik. Du och din partner har en egen, hur ni vill ha det och den dynamik ni har. Det sätt din partner hade sex med sitt ex är kanske inte alls så som han eller hon vill ha det med dig. För ni är ni, ni två. Den kärlek och värme just ni två känner för varandra.

        Så frågor som hur långa orgasmer eller hur skön utlösning, vilken ställning osv blir helt meningslösa. För det är inte så att en person bara byts ut mot en annan. Då vore ju både kärlek och sex helt mekaniskt.

        Jag tror många gör misstaget att de tror att de av "ärlighet" ska redovisa för sin nya partner om sitt tidigare liv. Det finns inget egensyfte i "ärlighet". Jag menar inte att man ska dölja och ljuga, men den tidigare relationen är lämnad. Den är ointressant. Det intressanta är ni två, vad ni vill, hur ni kommunicerar.

        Så frågan om "bäst" går inte att besvara. Om du inte själv ser sex som något mekaniskt som ska mätas objektivt. Och det tror jag inte du tycker egentligen.

        Handlar nog i slutänden om tillit. Och att våga låta en annan människa vara nära. Våga älska någon. Sådär innerligt. Och lita på beröring och ord.

        Att älska och låta sig älskas helt enkelt.

        Comment

        Working...
        X