Announcement

Collapse
No announcement yet.

Kursmatrial Gävle högskola mäklarlinjen

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Kursmatrial Gävle högskola mäklarlinjen

    Det första du måste göra är ganska lätt, och kräver bara lite mod. Du måste överge alla gamla idéer om hur andra människor och omvärlden påverkar ditt liv. Arbeta med det enda som du verkligen har kontroll över – dig själv! Det här är inget som vi har hittat på. Det är gamla och nya livsvisdomar som vi sammanställt och gjort mer lättförklarliga.


    Dessa enkla men mycket kraftfulla antaganden är varken trosläror eller psykiska lagar. De är bara mycket effektiva verktyg, som kommer att vara till stor hjälp när du gör förändringar med dig själv. Många människor som jag arbetar med säger att livet blev mycket enklare när de tog till sig dessa grundantaganden. De upplevde också att de hade större förståelse för andra människor.


    Nedan finner du några av de grundantaganden som utgör basen i terapin. En del har vi hämtat från NLP, andra från Dr Phillip C McGrawe eller Dr Steven Convey och några är våra egna.


    1. Kartan är inte verkligheten


    Det här påståendet utgår från att det inte finns någon objektiv verklighet. Världen vi ”opererar” i utgör bara vår egen personliga tolkning. Det beror på att vi filtrerar omvärlden genom våra fem sinnen, men också på att vi bär med oss våra minnen, värderingar och föreställningar. Det är denna process som gör oss unika som människor.


    Den egna tolkningen av världen kan därför jämföras med en karta. Hur detaljerat vi än upplever verkligheten, så blir kartan bara en modell av den.


    Frasen, ”Kartan är inte territoriet”, myntades ursprungligen av den polske matematikern Alfred Korzpyski. Låt mig ge ett exempel. Föreställ dig att en person bestämmer sig för att åka på semester med bil till Italien. Det första den personen gör är att införskaffa en bilatlas, för att leta upp den färdväg som passar bäst. Varje år fortsätter han eller hon att köra samma väg trots att det under åren tillkommit massvis med nya vägar. En dag bygger man en tunnel och en helt ny motorväg genom hela alperna. Alla som kör efter den gamla kartan kör naturligtvis den gamla vägen. De som hade skaffat sig nya kartor har en ny valmöjlighet, som sparar båfr tid och pengar. På samma sätt väljer en del människor att agera i verkligheten med gamla kartor.


    Du kanske inte är speciellt intresserad av att utmana dina personliga gränser eller att uppfylla dina drömmar. De flesta tror inte ens att det är möjligt att förändras. Jag vet inte hur du känner, men jag skulle finna det otroligt frustrerande om jag i efterhand fick klart för mig att det faktiskt varit möjligt att få ut ännu mer av livet!


    2. Det finns en positiv intention bakom varje handling


    Nästa grundprincip är att det alltid finns en positiv intention bakom allting vi gör. Om jag t.ex. skulle dricka alkohol innan varje föreläsning, så skulle jag inte göra detta för att skada min lever. Min positiva intention skulle vara att göra det för att bli mindre nervös.


    Genom att ta reda på den positiva intentionen bakom ditt agerande, ger du dig själv fler valmöjligheter och effektivare alternativ för att det du önskar ska uppnås. När vi tittar närmare på hur vi agerar i en del sammanhang, så är inte alltid vårt beteende förnuftigt. Det finns dock alltid ett syfte – hur fel tillvägagångssättet än är.


    Om du har problem med en människas beteende, kom ihåg att för den personen så är det just då den enda möjligheten – även om det verkar ologiskt utifrån alla andras perspektiv. Genom att försöka förstå vad den personen har för positiv intention, ökar också din förståelse och ödmjukhet, samtidigt som du kan komma upp med alternativa lösningar. Om du tycker det jag säger verkar konstigt, kan du naturligtvis fortsätta att tro att dina och andras negativa beteende beror på en obotlig dumhet och inget annat.


    Du kanske säger till dig själv, ”Varför i hela friden gör jag det här, fan jag är en idiot att jag aldrig lär mig”. Du kanske upplever skuld när du gör de här sakerna. Du kan inte förändra ditt negativa beteende förrän du vet varför du gör det. Bara då är det möjligt att komma till rätta med den underliggande problematiken. Att veta vad du ska göra är en sak, men att veta hur du skall göra det är en annan sak.


    Det kanske har gått så långt, att ditt beteende är så automatiskt att du inte längre reflekterar över det du gör. Tro mig – det finns alltid någon form av payoff, annars skulle du inte göra det!


    Du kanske tänker att du är annorlunda, att du inte är kontrollerad av att få payoffs. Tyvärr, det är livets lag. Om du inte hittar dina payoffs, så innebär det bara att du inte tittat tillräckligt djupt.


    Du kanske inte är medveten om vilken form dina payoffs tar. Du kanske till och med föder payoffs som är direkt ohälsosamma. Du kanske bestraffar och förringar dig själv och spelar offer. Psykologiska vinster kan vara acceptans, beundran, känna sig älskad, osv.


    3.Du är ansvarig


    Ingen modell i världen kan hjälpa dig att exempelvis gå ner i vikt eller göra andra förändringar med dig själv. Du måste själv ta ett beslut och inse att du äger problemet.Att komma till insikt om varför du hamnat i den situationen som du har är naturligtvis en bra start, men det som räknas är att du gör någonting åt det. Om du vill lyckas så måste du börja med att vara ärlig med var ditt liv befinner sig idag. Gör du inte det så kommer det bara bli värre. Om du vägrar äga problemet så kommer du inte kunna lösa det. Så fort du har accepterat att problemetfinns och att det är du som äger det blir det mycket svårare att inte göra något åt det. Då återstår bara att analysera var du befinner dig i dag och vart du vill.


    Du har resurserna och kunskaperna som krävs för att göra de förändringar du vill göra. Det finns ingen diet eller magisk formel som kan ändra ditt liv. Du kan få goda råd från vänner eller från experter, men till syvende och sist kommer dina framgångar stå i direkt proportion till vilken förmåga du har att på ett ärligt sätt inse att ansvaret är ditt.


    4. Du kan bli bättre på att kommunicera


    Forskningsstudier har visat att mänsklig kommunikation består av tre huvudsakliga faktorer:



    • Ord 7%



    • Röst 38%



    • Kroppsspråk 55%


    Även om dessa siffror inte är giltiga i alla sammanhang, så finns där något mycket intressant att ta fasta på. Dina ord utgör bara en bråkdel av din totala kommunikation. Genom att bli bättre på att använda din röst och dina gester kan du förbättra din kommunikation avsevärt.


    Du kan också se på kommunikation som den process du använder dig av för att förstå den andra personens karta, eller för att uttrycka din egen karta. Därmed kan du förklara hur du har tolkat världen, dvs. hur din karta ser ut.


    Många av våra kommunikationsproblem uppstår för att vi uppfattar världen olika. Detta i sin tur framkallar olika känslor, tankar och beteenden som leder till en mängd konflikter, äktenskapsproblem, rasfördomar och krig.


    När vi tänker lite noggrannare på vad detta innebär, så är det inte så konstigt att vi skulle behöva lite mer mänsklighet och ömsesidig respekt. Ingen av oss kan ju hävda att vi känner till verkligheten - vi innehar bara vår egen unika subjektiva tolkning av den.


    5. Inga misslyckanden – bara feedback


    Personlig utveckling handlar om lärande, och om att våga göra misstag. Om ett beteende inte ger dig det önskade resultatet, får du ut information (feedback) som ger dig möjlighet att ändra ditt beteende.


    Feedback är varken bra eller dåligt. Det är bara information som kan hjälpa dig i riktning mot ditt mål. Det hjälper dig också att inte göra om samma misstag igen.


    ”Det största felet är inte att göra misstag, utan att inte lära sig av sina misstag”


    Om misstag inte existerade, skulle vi inte kunna gå vidare mot lyckade resultat. ”Misslyckande” är en nödvändig fas, som du måste gå igenom för utvecklas. Feedback är frukost för människor som vill utvecklas.


    Robert Dilts berättar om en god vän han har som är uppfinnare. Han prövar mängder av saker som inte fungerar. En gång frågade Dilts honom hur han hanterade sina besvikelser när det inte fungerar. Han svarade, ”Jag inser bara, att det är lösningen på ett annat problem”.


    6. Att ha fler val är bättre än inget val alls


    Reaktionen jag en gång fick från en klient på detta var, ”Löjligt, ett val är perfekt för då slipper man tänka själv, två val leder till inre konflikter, tre val eller fler gör livet till ett helvete”.


    Jag vet inte hur det är med dig, men man skulle ju också kunna säga, ”Ett val är inget val, två val är bättre än ett, tre eller flera val ger oss frihet att börja uppnå vårtmål”. Sökandet efter alternativa vägar leder oss snabbare till vårt önskade resultat.


    Ofta har vi fler val än vi vill erkänna för oss själva. Du har lärt dig att du har valet att kunna ta hand om det som händer dig, som t.ex. misstag eller viktig information som gör att du ändrar ditt framtida beteende.


    7. Om det du gör inte fungerar – gör något annat


    En av de starkaste instinkter en människa har är att göra vad som är naturligt och vad hon vant sig vid. Det är denna grundinstinkt som gör det så svårt för oss att lära oss något nytt. När saker inte fungerar – fortsätter de flesta människor att göra som de har gjort fast oftast mer intensivt.


    Du har säkert iakttagit en fluga som på sommaren flugit vilse och hamnat inomhus. Envist kämpar den genom att ta sats mot fönstret om och om igen med samma resultat. Helt ovetande om att lite längre fram finns det ett öppnat fönster som leder till friheten. Envist fortsätter den ta sats och flyger med full kraft in i fönsterrutan, det är därför du hittar så många döda flugor på fönsterbrädorna. Du behöver inte göra samma misstag. Det är ingen mening att du prövar samma metod eller strategi om och om igen om det leder till ett resultat som inte för dig närmre ditt mål.


    Kom ihåg att dina begränsningar inte ligger i territoriet, utan i din karta. Om du vill ha samma resultat – fortsätt på samma väg. Om du vill något annat – gör något annat.


    Att utforska varför du inte kommer dit du ville, kommer inte att hjälpa dig. Det spelar ingen roll hur många varför och därför du kommer upp med. Du fortsätter ändå längs samma gamla hjulspår. Om en väg inte fungerar, riskera inte besvikelse genom att göra samma misstag om och om igen.


    I min första bok Servicemanual till ett bättre liv gjorde jag klart att skillnaden mellan vad människor producerar är var de har gjort annorlunda än andra i samma situation.


    8. Är det praktiskt användbart?


    Från ICET och Dr George Philips hämtar vi upp detta synnerligen användbara och enkla antagande. Det påminner om AA:s devis att inte känna sig förorättad.


    Vad du än känner eller tänker fråga dig själv: ”Är det praktiskt användbart och på vilket sätt hjälper det här mig nu?”


    9. Det finns ett samband mellan kropp och psyke


    Varje sinnestillstånd i hjärnan skapar en representation i kroppen. Fundera bara på hur du känner dig fysiskt när du upplever glädje? Hur känner du dig fysiskt när du upplever besvikelse? Hur skiljer de sig åt? När du är glad känner du dig förmodligen upprymd och lätt i kroppen, hållningen är annorlunda och du har en ökad energinivå. När du däremot är besviken är det troligt att du känner dig tyngd och att du har mindre energi.


    Om t ex stress fortlöper alltför länge utan återhämtning och man upplever påfrestningar som inte kan bemästras blir följden att hälsan drabbas. Det kan visa sig i form av olika symtom. Ofta upplever man såväl psykiska som fysiska symtom. Det kan röra sig om spända axlar, ont i ryggen, störd sömn, ökad irritabilitet och oro med mera. Det innebär att psykisk press kan ge sig till känna i kroppen. Det innebär att den visar sig i form av olika fysiska symtom. Under senare år har man mer och mer fått upp ögonen för att kropp och själ hänger ihop och det forskas mer kring psykosomatiska sjukdomar.


    Man brukar säga att en psykosomatisk sjukdom är en kroppslig sjukdom och orsakas av olika psykiska faktorer. Både magsår och högt blodtryck är klassiska stressjukdomar. En del anser att de flesta sjukdomar och åkommor är av psykosomatisk karaktär och det är nog sannolikt eftersom kropp och själ hänger ihop.


    10. Det är handling som räknas


    När vi arbetar med klienter är vi inte intresserade av alla deras goda intentioner, utan vad de skall göra för att lösa sina problem. En del människor väljer att läsa horoskop för att någon skall tala om för dem vad som skall hända istället för att skapa sin egen verklighet. Vad vi vill se är resultat. Det spelar ingen roll hur goda intentioner du har, det är handling som räknas. Det är handlingar som sätter dina planer i verket.


    Fundera på hur du skulle uppleva följande scenario. Du har varit inlagd på sjukhus och har just kommit hem när någon säger, ”Jag tänkte jättemycket på dig och jag kände för dig och det kändes i min mage den dagen du skulle opereras”. Vederbörande var dock aldrig och besökte dig. Hur mycket var hans tanke värd när han inte gick till handling? Världen bryr sig inte om tankar eller känslor så länge de inte leder till handling.


    Världen är full med offer som sitter och känner en massa, men det kommer inte att hjälpa dem. Livet du har nu är det som du lever, i vart fall i den här världen, då hjälper det om du,



    • Tänker i handling



    • Förväntar dig handling



    • Handlar


    11. Du skapar det du fruktar


    Många gånger skapar vi omedvetet det vi fruktar. Vi gör detta för att vår hjärna både medvetet och omedvetet skapar filter, som automatiskt hjälper oss att se det vi vill och förväntar oss att se. Dessa filter är varken bra eller dåliga. De bara finns där. Alla människor har dessa filter. Du kan jämföra det med en kamera. Om du har hållit i en kamera, vet du att man inte kan få skärpa på skogen långt borta och samtidigt ta en bra bild av en skalbagge på nära håll. Precis på samma sätt fungerar dina filter. De väljer ut för dig vad du redan ”bestämt” dig för att se. Dessa filter leder sedan till att du ”hjälper” eller ”stjälper” dig själv genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in.


    Nedan följer ett exempel,
    En kvinna har tidigare levt i en relation, där hon blivit bedragen flera gånger. När hon nu träffar en ny man, är hon hela tiden på sin vakt eftersom hon helt enkelt inte litar på honom. ”Hon vet ju hur män beter sig.” Hon börjar kontrollera honom alltmer, fråga vad han gjort på kontoret, kolla i hans väska osv. Till slut blir mannen så trött att han lämnar henne. Han känner inte att de tillsammans kan bygga en kärleksfull relation när hans partner inte litar på honom. Han lämnar henne och kvinnan kan nu säga till sig själv: ”Vad var det jag sa, alla män är likadana.” Genom sitt beteende har hon skapat det hon fruktar!


    För att kunna leva ett behagligt och hälsosamt liv är det naturligtvis viktigt att lära känna sina egna filter och mönster. Våra negativa filter hämtar alltid inspiration ur det som har hänt oss och guidas ofta av våra rädslor. Detta beteende påminner lite om att köra en bil framåt på en väg och inte se på den vackra vägen framför oss. Istället är vi hela tiden fullt upptagna av att titta i backspegeln hur dålig vägen var bakom och rätt som det är kör vi kanske i diket. Det är därför viktigt att hela tiden vara vaksam på sina filter så att du inte vilseleder dig själv.


    12. Tänk inte på en Rosa Elefant


    Låt oss börja med att fråga oss hur vi representerar ordet inte. När du tänker på följande var uppmärksam hur du noterar ordet inte.


    ”Tänk inte på en grön bil som kör ner för en röd väg.”
    ”Ormen jagar inte hönsen.”


    Hur gör du för att negligera en representation och göra så att den inte existerar i din hjärna? Hur gör du för att det skall försvinna?


    Vad människor gör är att de först ser det som inte skall hända för att sedan sluta tänka på det. Du kanske kan dra dig till minnes hur du tänkt då du gått på en diet? Jag får inte äta fett nu, jag får inte äta pizza osv. Om du är normalt funtad kommer din hjärna kontinuerligt att tänka på det som den inte får göra. Ju mer du tänker på att du inte får äta chips desto mer kommer du att tänka på chips och vips så måste du ha chips. Om du fokuserar på att du inte får äta fett och kalorier hela dagarna kommer du att få det. Du blir helt enkelt fetare eftersom din hjärna kontinuerligt tänker på de förbjudna kalorierna och du äter förmodligen mer också. Genom att tänka rätt kommer du hjälpa din hjärna att fokusera på det som är viktigt för dig. När du gör det kommer din kropp automatiskt att följa din hjärna.


    Var uppmärksam på att negationer finns bara i språket. De existerar inte i verkligheten.


    13. En svala gör ingen sommar


    Vi har talat lite om förhållandet till misslyckanden, men här gör vi det utifrån ett annat perspektiv. Inse att det är mänskligt att du ibland inte lever upp till dina mål. Du är trots allt en människa och ingen maskin. När du vill uppnå något så är inte det viktiga huruvida du ibland inte orkar hålla dig till din plan. Vad som är viktigt är ditt förhållande till dina eventuella misstag. Ett enstaka avsteg från planen äventyrar inte ditt program. Det är när du använder avsteget som ursäkt för att helt kassera din målsättning som du skapar dina problem. Vad du måste lära dig är att ett misstag inte äventyrar din målsättning. Det finns en sekvens på engelska som väl symboliserar vårt förhållande till misstag. Här som exempel vid viktminskning.


    Lapsebetyder ett litet misstag att du t ex tar en kaka av misstag.


    Relapsedet är ett återkommande misstag d v s du har missat träningen 3 ggr.


    Collapsedu slutar träna helt och hållet och suget tar över.


    Det är lätt att tro att allt brakar samman men det finns inget som säger att det är så. Kom ihåg att du alltid har olika val. Du har valmöjligheter hur du väljer att tänka och sedan hur du går till handling. Därför är det bra om du för anteckningar över dina eventuella misstag. Du kommer då lättare kunna undvika situationer där du har svårt att motstå något eller har svårt att hålla det du förutsatt dig.


    Det är inte misstagen i sig som gör skadan utan det är ditt sätt att tänka över det som har hänt som skapar dina problem.


    14. Spela spelet


    Människor som har en kinestetisk (känslomässig) profil har en tendens att fastna i sådant som de inte kan göra något åt. Energi binds härigenom och leder till att man försummar sådant, som man skulle kunna göra något åt.


    Vi sorterar problem i följande kategorier:


    1. Direkt kontroll(Problem som går att göra något åt genom att ändra beteende)


    2. Indirekt kontroll(Problem som har att göra med andra människors beteende)


    3. Obefintlig kontroll(Problem som vi inte kan göra något åt, som t ex vårt förflutna eller omständigheterna i omvärlden)


    Problem som klienter har direkt kontroll över, kan bearbetas genom att vi arbetar med deras vanor och ger hemuppgifter. Problem som klienten har indirekt kontroll över, löser vi genom att hjälpa honom/henne att hitta nya strategier. Problem som de har obefintlig kontroll över, kräver att de accepterar problemen och lär sig leva med dem – även om de inte tycker om det. På så sätt hindrar de dessa problem från att få kontroll över sig. Att ändra våra beteenden, vanor och vårt sätt att se på problem ligger innanför vår inflytandecirkel.


    De flesta människor som kommer till mig för att få hjälp med olika problem tror ofta, att de kan kontrollera en människa eller en situation. Men kom ihåg att du bara är 50% i en relation. Du kan inte ta ansvar för att din pappa saknade resurser att ge dig det du behövde eller att din mamma drack. Du kan bara ta ansvar för din situation idag och välja hur du ska reagera utifrån det.


    15. Skillnaden som gör skillnaden


    Den här rubriken hämtar vi från den store tänkaren Gregory Bateson som var den som först introducerade frasen, ”The differens that makes the difference”. Många gånger möter vi klienter som tror att de måste göra omvälvande förändringar för att komma till rätta med sina problem. Vad du måste lära dig är att värdesätta små förändringar. Om du försöker ändra alla dina ovanor på en gång är du snart tillbaka i dina gamla mönster. Det är som upplagt för att misslyckas. Så när du förändrar något så se till om du får en förändring i resultatet. Du kan göra hur många förändringar som helst men de är helt meningslösa om de inte gör skillnad det vill säga ger dig ett annat resultat än det du har idag.


    16. Jämförelsenoja


    När vi lever våra liv är det naturligt att relatera till omvärlden omkring oss. Redan tidigt lär vi oss att jämföra oss med andra. Vem är snabbast i klassen? Vem har längst hår? Vem har den finaste cykeln? Sonja Lyubomirsky berättar i sin bok ”Varför är vissa människor gladare en andra” att olyckliga människor jämför sig mycket mer än lyckliga. Under mina år som terapeut där jag haft 1000-tals klienter kan jag bara bekräfta hennes teorier. Det är tydligt att personer som inte ägnar sig åt social jämförelse mår mycket bättre. Jag minns en underbar klient jag hade för några år sedan. En kille i 45-årsåldern som var forskare på ett laboratorium.


    Klienten:Jag vet inte om jag kan med och berätta det här, du kommer att tycka jag är löjlig.


    Terapeut:Jag tvivlar på det jag har hört det mesta.


    Klienten:Förra nyårsaftonen så var jag på en fest i lägenhet med ca 20 goda vänner. Allt var trevligt tills mitt x ringde och berättade att hon var på en stor nyårsbal med ett par hundra personer. Då blev jag fruktansvärt sur och tyckte allt kändes meningslöst. Som tur var ringde en annan kompis strax efter och berättade att han satt hemma hos sina föräldrar det räddade kvällen. Varför tänker jag så här? Det är ju sjukt!


    Det krävs en enorm styrka för att våga vara så öppen som denne klienten var.


    Vad vi måste lära oss är att ev ”misslyckande” alltid är relaterat till tid. Om du misslyckas i en tennismatch betyder inte det att du är en misslyckad tennisspelare. Det betyder bara att den 14 januari 2004 så gick inte den matchen som du önskade. När det gäller våra personliga matcher vi utkämpar i livet fungerar det lite annorlunda. De flesta människor som sätter upp målsättningar har en tendens att fokusera på det som de inte har. Om du kontinuerligt fokuserar på hur långt ifrån ditt mål du är så kommer du bara att göra allting mycket jobbigare för dig. Det beror på att det omedvetna många gånger automatiskt upplever problemen större än vad de är. Om du istället fokuserar på vilka framsteg du gjort sedan du bestämde dig för att tag i dina problem, om du fokuserar på hur mycket bättre du är från föregående dag, kommer du föda din hjärna med positiva signaler, som gör det ännu lättare för dig att förändras.


    Frågor du kan använda dig av när jämförelsenojan griper tag i dig,


    ·Hur har jag kommit fram till att det här är så viktigt?
    ·Vad handlar det om egentligen?
    ·Varför kan jag inte vara nöjd med det jag har?
    ·Om jag nu får det jag vill kommer jag bli lyckligare då?


    17. Du lär människor hur de skall behandla dig


    Det är inte helt ovanligt att en del gör våld på sig själva genom att inte sätta tydliga gränser. Dr Phil talar om att vi lär människor hur de behandlar oss. Generellt lär sig människor genom den feedback de får och feedback är något du ger till människor omkring dig både medvetet och omedvetet.


    När dina gränser inte är tydliga så kommer de människorna som är omkring dig att fortsätta att pressa på och göra övertramp till dess att du sätter ner foten. Varje relation definieras därmed med av de inblandades beteenden. Detta sker antingen genom att du belönar dem eller att du passivt tillåter dem fortsätta sitt negativa beteende.


    Jag arbetade under år 2000 i ett stort företag med en förändringsprocess. En av avdelningarna upplevde en massa friktion. En av sekreterarna kände sig mobbad av sina arbetskamrater. När vi satt ner alla i grupp – cirka tio personer – så berättade hon kort vad hon kände. Hon berättade då, att hon känt sig mobbad under nästa 10 år. När jag frågade, om hon berättat hur hon känt för de andra, svarade hon nej. Spontant svarade jag, ”Då har du heller ingen rätt att känna dig förorättad”. Processen fortsatte och vi diskuterade vad de andra hade gjort. På kvällen fick jag lite dåligt samvete för den mobbade tjejen och tänkte, att jag kanske varit för hård mot henne. Samma kväll kom hon fram till mig och tackade. Jag försökte hålla masken och frågade varför hon tackade. Hon tyckte, att hon fått chansen att säga vad hon kände och berättade, att klumpen hon haft i magen i 10 år nu var borta.


    Det är inte säkert att du får det som du behöver genom att ge uttryck för det du känner, men du kommer må oändligt mycket bättre genom att stå upp för dig själv. Om du inte står upp för dig själv innebär det att de runt omkring dig kommer att flytta fram gränserna till du säger stopp. Det spelar ingen roll vilken typ av relation det handlar om. Din partner/vän/arbetskamrat kommer alltid att agera utifrån hur du agerar.


    Jag säger inte att det alltid är lätt att bryta gamla mönster. När jag arbetar med enskilda klienter som står i begrepp att göra stora förändringar med sig själva kan det vara lämpligt att de förvarnar sin partner. Ska de gå ner i vikt så kanske de säger att, Om 2 månader kommer jag att fokusera mer på min viktminskning. Det i sin tur kommer att medföra att jag inte alltid är hemma när du kommer hem. Jag har tänkt träna tisdag och torsdag så de dagarna får du göra mat själv. 18. Du är inte vad du gör


    Ett av de största misstagen som vanliga människor gör är att de identifierar sig med vad de gör. Vi agerar och uttrycker oss genom det vi gör, men det innebär inte att vi är det vi gör. Det finns inget beteende som helt och fullt beskriver oss som individer. När jag säger att jag är POWERTHIKING- terapeut så är inte det allt jag är. Jag är och också författare till ett flertal böcker. Utöver det är jag också en vän och kock etc.


    Jag arbetade med en klient som hade identifierat sig väldigt starkt med sin vikt och inte upplevde att hon var något annat en sin övervikt.


    Terapeut:Är det allt du är?


    Klient:Nej men jag är väldigt fet.


    Terapeut:Utöver att du är fet och överviktig, vad är du mer?


    Klient:Jag är mamma till två barn.


    Terapeut:Utöver det faktum att du är kvinna och överviktig, vad är du mer?


    Klienten:Jag är (lång paus) konstnärlig.


    Terapeut:Och vad är du utöver det att du är tjock överviktig och mamma och konstnärlig. Har du några tankar eller känslor.


    Klienten:Jag är en känslig person.


    Terapeut:Vad är du mer än det du redan nämnt.


    Klienten:jag är omtänksam person


    Terapeut:På vilket hjälper det dina barn att du identifierar dig med som överviktig istället för att identifiera dig som en omtänksam och känslig mamma?


    Klient:(En lång paus där man kan se hur hon funderar) Jag förstår vad du menar .


    Om du säger, jag är fet, jag är ful, jag är äcklig, så förlägger du både medvetet och omedvetet enskilda beteende eller egenskaper på din identitet. Genom den enkla övningen ovan lyckades klienten få en mycket bättre förståelse för att hon är mycket mer än överviktig. Kom ihåg att du inte är vad du gör, lika lite som du är det du känner. Du är mycket mer än så.


    19 . Det viktiga med all kommunikation är hur det landar


    Det spelar ingen roll vad du skall åstadkomma för i alla lägen måste du kommunicera. Det är inte ovanligt när vi lider brist på självaktning att vi inte vågar stå på oss och säga vad vi verkligen känner. Du har tidigare lärt dig, att om ett beteende inte fungerar effektivt så bör du försöka göra något annat tills dess du uppnår ditt mål. När du tillåter den här strategin att integreras i din attityd så kommer du upptäcka att allt går mycket lättare. På en gång förändras din kommunikation, både verbalt och icke verbalt (kroppsspråk). Hur vår motpart reagerar visar på något sätt hur det vi sagt landat. Det ger oss möjligheten att justera vår kommunikation om inte motparten har förstått vad vi säger första gången.


    Exempel
    Det är ganska vanligt att man när man exempelvis skall berätta att man känner sig sårad att man inte lägger någon tyngd och kraft bakom orden. Istället kanske man ler och skrattar samtidigt som man säger att man är besviken. Hur troligt är det då att ens motpart kommer att förstå vad man vill ha sagt fullt ut?


    På samma sätt som det är viktigt att du noterar hur du säger saker så är det viktigt att du noterar vad du får för respons för att se effektiviteten i din kommunikation.


    20. Människor är inte trasiga. De fungerar perfekt.


    En av de grundförutsättningar vi arbetar med handlar om att de flesta människor har alla de resurser som krävs för att få sitt liv att fungera ännu bättre. Geniet Dr Richard Bandler brukar skämtsamt säga att det aldrig är för sent att ha en bra barndom och vi kan inte göra annat en att hålla med. Så länge du har ett någorlunda intakt neurologi har du alltid möjlighet att välja bättre alternativ. Vad POWERTHINKING vill lära dig är hur du utnyttjar din fulla potential.


    Övning


    Sök upp en speciell plats, där du kan vara för dig själv.


    Avsätt 20 –30 minuter


    1.Skriv ner alla grundantaganden på 20 olika A4 papper. Placera dessa på golvet framför dig i en cirkel på 360 grader ca 50 - 75 cm runt om dig.


    2.Gör också en plats, där du står i mitten typ brännbollsplatta


    3.Fundera nu på ett problem. Ta ett enkelt problem först


    4.Gradera hur du känner inför problemet idag från 1-10 där 10 är värst.


    5.Ta sedan ett steg framåt åt vänster till A4 papperet med ”Kartan är inte territoriet”. Fundera på vilket nya idéer du kan få, när du belyser ditt problem genom grundantagande nr 1. Stanna kvar 2-5 minuter. Gå nu igenom antagande 1 stanna och reflektera


    6.Ta nu ett nytt steg framåt till antagande nr 2: ”Vad är den positiva intentionen bakom ditt beteende?” Upprepa proceduren från pkt 5


    7.Gå tillbaka till ursprungsläget. Vila en minut. Fortsätt med antagande 3 osv tills alla 10 är avklarade.


    8.När du är klar med alla antagandena gå tillbaka till ursprungsplatsen. Fundera nu på ditt ursprungsproblem igen. Ser du på det på samma sätt? Låter det lika förskräckligt? Känns det annorlunda?


    9.Gradera problemet igen. Är det samma siffra lägre eller högre?


    10.Vilka nya tankar och föreställningar kan du sätta upp för dig själv nu och i framtiden.


    Gör en sammanfattning av vad du lärt dig.
    __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________


    Översätt nu dessa lärdomar till aktiva handlingar.


    Vad kan du göra nu?
    __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ ______________________________


    Förslag på fördjupningslitteratur


    Introduktion till NLP ISBN 9188410994


    De tio dummaste misstagen klyftiga personer gör ISBN 912707143


    Fem bra sätt att skapa dålig kommunikation



    • Ge dubbla budskap.



    • Tala aldrig om vad du ska göra. Dela inte med dig av ditt liv.



    • Undvik att tala om vad du känner. Ge bara konkret digitaliserad information utan känslomässigt svammel.



    • Använd alltid motsatt kroppsspråk så du skapar maximalt avstånd mellan dig och den du talar med.



    • Tala till din partner som ett barn, så att hon vet som är smartast.


    Representation av predikat


    Det finns en typ av ord som vi kallar för predikat (verb, adverb och adjektiv), som avspeglar specifika modaliteter i vårt känslosystem. Exempelvis, jag kan se det framför mig, jag hör vad du säger, jag känner att jag kan greppa det. Predikaten i dessa meningar är ”se”, ”höra ”, och ”känna, greppa”. Dessa avspeglar det visuella, audiella och det kinestetiska representationssystemen. Alla tre meningarna betyder i sig samma sak, jag förstår.


    Människor är vanligtvis inte medvetna om att de när de säger ”Jag ser vad du säger”, omvandlar det du sagt till en bild. En person som säger, ”Jag har ett grepp om det”, väljer att representera dina ord via sina känslor. När människor pratar om sina upplevelser är det naturligt för dem att berätta utifrån vad de själva lagt märke till. Lyssna på predikaten och du får reda på vilket sinne som är medvetet och mest relevant för den personen.


    Kärlekens Byggstenar


    Hur gör man då för att skapa en hälsosam relation i dagens hektiska samhälle?


    Jag läste nyligen en undersökning från (Office of national statistics) i England, där man studerade hur lång tid par spenderade med varandra en typisk vecka. Efter att ha räknat bort arbete, sömn och tv-tittande var det inte så mycket kvar. Många par blev chockade av svaret som visade sig vara tre och en halv timma per vecka!


    Från ensamhet till synlighet


    Det första du måste göra är att försöka förstå vilka psykologiska behov som sätter igång sökandet efter kärleken. Alla har behov av att bli sedda, uppskattade, att få omtanke, beröring och att bli älskade. Vad som gör kärleken svår är inte bara våra outtalade behov, utan alla våra motsägelsefulla förväntningar som vi aldrig lyckas kommunicera.


    Låt oss börja från början. Det är idag allmänt accepterat att våra föräldrar påverkar oss genetiskt. Det gör miljön vi växer upp i också. När två människor attraheras av varandra, blir synligheten en självklar ingrediens. Den starkaste graden av synlighet upplever vi när vi går in i en nära relation. När emotionellt intelligenta relationer uppstår är det inte för att par är smartare eller rikare, utan för att de använder sig av kärlekens byggstenar på ett dynamiskt och hälsosamt sätt. Det gör att negativa tankar och känslor hålls borta.


    Vad är det då vi värdesätter som denna synlighet framkallar?


    Jag kom att reflektera över den intressanta fråga tack vare K. Efter att ha funderat lite noggrannare insåg jag att jag dolt en massa känslor och behov i mina tidigare relationer. Det var först i sällskap med K som jag kände mig tillräckligt trygg för att kunna tillåta mig själv att visa fullt ut vem jag var. Det i sin tur berodde på att K var så öppen och ärlig med vad hon kände. Så egentligen speglade K något i mig, som jag hade svårt att komma i kontakt med inom mig själv. Jag kom att tycka mer om mig själv när jag var med henne.


    Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna den andre, samtidigt som vi omedvetet tillfredställer några av nedanstående behov.


    Nedan finner du några av de ingredienser som K omedvetet använde sig av .


    Låt oss nu titta närmare på förälskelsen, där liknande former av synlighet förekommer. Under förälskelsen gör vi vår partner synlig genom att utforska och lära känna denne, samtidigt som vi omedvetet tillfredsställer några av nedanstående behov.


    Kärlekens byggstenar


    ·Uppskattning


    ·Uppmärksamhet


    ·Beröring


    ·Omtanke


    ·Lojalitet


    ·Respekt


    ·Humor


    ·Trygghet


    Uppskattningbetyder helt enkelt att vi visar att vi värdesätter vår partner och våra medmänniskor. Detta kan göras genom både ord eller handling. Men visas självklart bäst genom både och!


    Uppmärksamhet betyder att vi är helt närvarande tillsammans med vår partner, istället för att distraheras av andra tankar som pockar på vår uppmärksamhet.
    Många gånger räcker det med att vi lyssnar ordentligt så att vår partner känner att ingenting är viktigare, än det han/hon säger just nu.Forskning har visat att kvinnor som får prata om sina problem lugnar ner sig betydligt snabbare än kvinnor som inte får den möjligheten.
    När kvinnor talar med andra kvinnor möter de upp varandra känslomässigt på ett helt annat sätt. Det gör de genom att visa sin sårbarhet. Ofta får man medhåll från sin väninna som delar med sig av liknade erfarenheter. Det kan vara obehagligt för en man att prata om känslor på samma sätt som en kvinna gör när hon känner sig olycklig.


    Kvinnan undrar varför inte mannen hon lever med kan möta upp på samma sätt. Jag försökte möta upp K ett par dagar innan mensen, det gick inte så bra.


    ”Jag hatar mitt djävla jobb.” Sa hon plötsligt när vi satt och fikade.
    ”Jo, jag kan förstå det.” Svarade jag i ett försök att trösta.
    Var inte så djävla förstående!” Fick jag då till svar.


    Jag brukar sällan bli svarslös, men nu satt jag bara där mållös. Det är i sådana lägen jag önskar att K hade en teleprompter i pannan så att jag kunde läsa innantill vad jag skulle säga.


    Beröringvisar man genom att röra vid någon kärleksfullt. Det kan ske på många olika sätt. Beröring är ett mycket kraftfullt sätt att visa att man bryr sig. Huden är vårt största sinnesorgan. I huden finns receptorer för beröring, tryck, vibrationer, smärta, kyla och värme. När du rör vid din partner aktiveras dina receptorer som i sin tur är förbundna med hjärnan via våra nervbanor. Genom att beröra din partner kan du få fantastiska resultat! Vi vet idag från forskning att om man ger ett par råttor oxytocin, kommer detta par att stanna kvar vid varandra. Om man blockerar oxytocinet kommer de att sluta att bry sig. Denna substans verkar också influera mänskliga vuxenrelationer. Bara en sådan enkel sak som att beröra varandra kan medföra att vi producerar oxytocin. Det finns bevis som säger att höga nivåer av oxytocin får dig att känna dig lugn. Oxytocin har därför ibland kallats kärleksdrogen.
    Tänk på att beröring inte bara handlar om att ta på varandra när man är naken, utan något så enkelt som att hålla varandra i handen när man åker bil, eller att ge din partner fotmassage.


    Omtankebetyder att jag möter upp min partners behov för att jag bryr mig om honom/henne.Jag hämtar en filt till min partner, för att solen går i moln och hon kan börja frysa på balkongen.
    Vid ett tillfälle i början av Jens och Saras relation, satt de på en uteservering och småpratade. Sara nämnde i förbifarten att hon var laktosintolerant. En månad senare bjöd Jens Sara på middag hemma hos honom. Efter att ha avnjutit en underbar lammgryta med linser dukade han undan. ”Det blir efterträtt också - glass med jordgubbar”. Sara skulle precis säga att hon inte kunde äta glass då Jens avbröt henne, ”Jag har köpt laktosfri glass till dig”. För att vara på den säkra sidan hade han även köpt en helt mjölkfri glass gjord på soyamjölk. Vilket minne du har Jag har fotografiskt minne sa han
    Har du? frågar hon förvånat.
    Det har alla människor Så du menar att jag att jag har fotografiskt minne också. Ja det har du. Det är bara det att du inte har någon film i.
    Lojalitet innebär att vår partner kan lita på det vi säger, att vi inte bryter avtal. Du säger att du skall hämta barnen på dagis, men i sista stund ändrar du dig. Du kan aldrig lita på honom/henne - ständigt nya besked eller inga besked alls.


    Respektbetyder att du inte kränker din partner, att din partner kan känna att han/hon kan vara sig själv till 100 % tillsammans med dig. Om man inte blir respekterad under dagen är det svårt att känna glädje på kvällen när man träffar sin partner. Det är omöjligt att prata om ett problem på ett konstruktivt sätt när din partner inte respekterar dig. Om du känner dig trygg med din partner och vet att han/hon respekterar dig, kan du enkelt öppna upp och visa din sårbarhet. Efterhand som du återvänder till det här djupet i kommunikationen, kommer känslan av tillit växa och det blir lättare att notera när något dyker upp som inte känns bra.
    Jag arbetade med ett par där kvinnan berättade att mannen ganska ofta, när de var bortbjudna, kunde berömma vännens hustru för maten och sedan vända sig till sin vän och säga: ”Du är en lycklig man som har en sådan duktig hustru. Tänk om min hustru kunde laga så här god mat.” Sedan kunde han vända sig mot henne och säga: ”Ta receptet nu, så kanske jag kan få lika gott bröd som serverats här i kväll.”


    Något som jag aldrig har förstått när det gäller relationer är att människor sällan är elaka mot främlingar. Jag menar att ingen skulle komma på idén att skälla ut grannen för att det ligger några brödsmulor kvar på bordet efter att han tagit en smörgås. Men om du älskar någon – ja, då är det fritt fram. Då kan man skälla ut vederbörande efter noter...


    Humor– Det kan verka märkligt men om du använder humor på rätt sätt, kan det vara ett bra sätt att lätta upp stämningen.
    Marie, Saras terapeut, är tillsammans med en kille som sitter i rullstol. Första gången de skulle ses hemma hos Marie var hon tvungen att rulla ner rullstolen för en halv våning ned för en trappa och blev lite osäker.
    Varpå hennes kille i rullstolen säger; ” Du behöver inte vara nervös. Det kan inte bli värre, jag har redan brutit nacken en gång.”


    En av de saker som både Jens och Sara uttryckte var en av de viktigaste gemensamma nämnarna i deras relation var deras sjuka humor.


    Underskatta inte vikten av humor i er relation!


    Komplettera


    Intimitet


    När Jens och Sara möttes första gången berättade Sara senare för honom. ”Jag vet inte varför jag berättade det där för dig… Det kändes bara rätt”. Jens fick senare veta av Sara att hon omedelbart känt en dragning till honom. Att de tyckte om varandra. Hon hade också känt den samstämmighet som Jens pratade om.


    Trygghet


    Många gånger hinner verkligheten ifatt oss och vi upptäcker att trots att det mesta är bra på ytan, känner vi att något saknas. Det beror på att vi saknar, som jag benämner det, emotionell trygghet.


    Emotionell trygghet är naturligtvis olika för olika individer - och olika individer har olika stort behov av denna form av trygghet. Har man inte fått emotionell trygghet, är det omöjligt att sakna det. Allt man upplever är att relationen känns tom, trots att allt verkar bra.
    I emotionell trygghet ingår följande ingredienser:



    • Att man blir lyssnad till

    • Att man blir förstådd

    • Att inte bli dömd

    • Att man kan vara sig själv

    • Att bli sedd för den man är

    • Att man kan visa sina känslor till 100 %


    Ju mer man är i kontakt med sina känslor som barn, desto lättare kommer man att kunna förstå andra och därmed öka sin emotionella intelligens. När vi arbetar med de nya verktygen, får vi vara vaksamma på att de nya ingredienserna kommer leda till en ny typ av problem, som jag valt att kalla lyckoångest. Den börjar redan under förälskelsen. Jag kommer att beskriva detta fenomen mer ingående längre fram i boken.


    *


Working...
X