hejsan! jag har haft problem länge! och inte vetat vad det varit! har ofta mått dåligt över mig själv och mitt utseende! när jag var liten var jag tjock, och när jag började bli äldre mådde jag så dåligt över min övervikt att jag slutade äta. vilket i sin tur utvecklade ätstörningar. ner i vikt gick jag, mycket! men sen när jag väl började bli van vid att vara smal och min rädlsa för att gå upp i vikt minskade så övergick det till det normala igen! men sen när jag kom upp i tonåren började jag gå upp i vikt igen. det slutade med att jag började med amfetamin och istället fick ett drogmissbruk. i 13års åldern skulle min kompis fixa till mina ögonbryn, och rakade av dem. det va inget jag mådde dåligt över utan jag brydde mig inte alls hur jag såg ut, utan bara över hur smal jag var! jag flyttade in på behanlingshem samma år, där jag bodde ett år! när jag kom ut där slutade jag med det mesta av drogerna, men fortsatte att röka hach till och från. jag började bry mig mer och mer om mitt utseende och mina stackars ögonbryn såg fortfarande förj*vliga ut. började bry mig mer och mer och mer och var så trött på att måla i dem var dag, vilket tog längre och längre tid, och till slut blev ett tvångsbettende som kunde ta hur många timmar som helst utan jag blev nöjd och tillslut inte ville visa mig alls! det tog nästan 3 år för dem att växa ut och under perioder trodde jag att jag skulle få se ut som en cancer patient resten av livet! det va ju svårt att låta håren växa ut eftersom jag hela tiden var på och försökte kamma till dem, vilket gjorde att jag tappade hår istället för att "odla". men tillslut växte dem ut! och såg jätte bra ut ett tag, sen började jag istället få tvånget att alla hår skulle ligga perfekt på plats! då började jag tappa hår igen och mådde periodvis skit kasst, isolerade mig i flera dagar och bara låg som en sombie. så är det fortfarande för mig! fast det faktikst har bivit bttre! under mina värsta perioder rökte jag hach dagligen, vilket tillslut gav mig kraftig panik ångest! som också har blivit bättre nu! trodde mina problem var förbi, men sen en dag så kom dem tillbax sakta men säkert. visste innerst inne att det skulle gå att lösa, men mådde under den tiden så dåligt att jag fick läggas in på psyk. har presis flyttat hem från den psykiatriksa avdelningen jag bodde på och dem flesta av mina dagar är bra! fick höra av läkarna att det var en lätt depression jag led av, fast jag berättade om mitt så kallade tvångsbeteende. det tyckte min psykolog lät nästan normalt och sa att det skulle gå över med tiden! ??? men nu för ett tag sen såg jag ett programm på tvn om just BDD, och då insåg jag att det faktikst är detta jag lider av och har gjort i minst 4år! jag tänker behandla mig med KBT och jag ska lyckas ta mig ur detta! jag kommer kanske alltid ha lite extra uppsyn över mitt utseende, men det ska alldrig få bli som innan! jag vägrar låta mig må så dåligt igen, jag vägrar låta mtt unga liv förstöras av en sjuk verklighetsuppfattning! för sanningen är den, att det finns inget bättre än att må bra! och det ska jag kämpa för!
