Marie Berntsson

Hej igen!

Du tar upp så otroligt viktiga frågor i ditt brev, jag tror att du är långt ifrån ensam med dessa problem.

Frågor du vill ha svar på: mitt problem är alltså: hur ska ja kunna vara med både min sambo och hans dotter utan att ja ska göra allt fel? gör ja fel? vad kan ja göra ist? hur ska vi organisera runt henne? vilka regler borde finnas och inte finnas? vilka krav kan ställas på min sambo såväl som på mig?

För det sörsta fick din partner ett "oönskat" barn. Förmodligen känner han sig väldigt lurad och sviken av mamman och ser henne i dottern, och det gör att han inte kan ta till sig dottern. Han skjuter henne ifrån sig. Mamman är det ingen ordning på, inga regler, struktur eller gränser. När det gäller Er är det pappan som har huvudansvar för dottern, men det tar han inte så det är du som får agera pappa och till viss mån även mamma, vilket är fel.

Dottern behöver hjälp, omgående. Ni kan inte fortsätta att ha det så här. Hon kommer att utveckla en bulimi (hon tröstäter ju redan). Hon fullkomligt skriker efter uppmärksamhet och barn tar hellre negativ uppmärksamhet än ingen alls.

Jag skulle verkligen önska att du och din man och ev mamman kontaktade en familjeterapeut för att få ordning på saker o ting. Det är inte okej att pappan bara gör som han vill när han har sin dotter. Hon vill förmodligen inte ha massa saker, hon vill ha närhet, kramar och kärlek. När hon inte får det hos sin mamma eller pappa så söker hon det hos dig. Men du känner att det blir för nära och hamnar i ett jobbigt läge där du ska agera uppfostrare och samtidigt vara en bonusfigur i hennes liv. Hon blir sex år snart vilket gör att hon kommer in i en fas där hon börjar bli självständig. Hon ska frigöra sig från föräldrarna och bli en egen individ. Detta skapar problem då hon inte fått några ramar att röra sig inom. Hon vet helt enkelt inte vad som är rätt eller fel. Ni måste utveckla gränser gentemot henne så att hon blir trygg och vet vad som gäller.

hur ska ja kunna vara med både min sambo och hans dotter utan att ja ska göra allt fel? gör ja fel? vad kan ja göra ist?

Du ska lämna över huvudansvaret till pappan. Han MÅSTE ta sitt ansvar och kan han inte det får ni gå till en terapeut som lär honom det. Du ska bara var dig själv. Men det är svårt när det blir DU som blir den tjatiga hela tiden. Du ska markera på ett bra sätt, men ta det lite lugnt. För varje negativ sak ett barn hör bör det höra fler positiva. I regel säger vi 70% negativa saker till våra barn och 30% positiva. Det ska verkligen vara tvärtom. Förbud hela tiden är jättejobbigt det är bättre att lära henne alternativ.

Du ska även läsa boken "Ditt kompetenta barn" av Jesper Juul. Det är en guldgruva för föräldrar.

hur ska vi organisera runt henne? vilka regler borde finnas och inte finnas? vilka krav kan ställas på min sambo såväl som på mig?

Hon bör få veta vad som gäller. Försök att sammarbeta med mamman så gott det går. Det är svårt för ett litet barn att veta vad som är okej om hon hos tex pappan bara får godis på lördagar och hos mamman får hon äte ohämmat. Eller att hon måste i säng senast 20.00 hos pappan fast hos mamman får hon vara uppe hur länge som helst. Sträva efter hyfsat samma regler. Annars blir hon så förvirrad. Rita gärna upp regler för henne (utan att överdriva) eller skriv så hon vet vad som gäller, och börja med att lägga om kosten. Det ska inte finnas något hemma som hon kan småäta av. Hon behöver fasta mattider och vettig kost. Ge henne även lite enkla, uppnåeliga ansvarsområden att sköta, tex duka bordet varje dag. Då känner hon ansvar och självkänslan kommer att växa. Men det måste vara små saker hon inte kan misslyckas med, annars känner hon sig enbart misslyckad.

Kravet på din sambo är att han har huvudansvaret. Han ska alltså i första hand säga till dottern. Sen kan du säga till. Kraven på dig är att du stöttar din sambo, och finns som en extra bonusfigur i dotterns liv. Du ska inte bli en "extramamma" för henne, för hon har redan en mamma. Din roll är att vara en stöttande extravuxen i hennes liv.

Om det är så att pappan är väldigt bitter på hela situationen så bör han reda ut det. Hans bitterhet ska inte behöva gå ut över dottern.

Skriv gärna tillbaka med flre frågor och berätta hur det går.

__________________
Marie är utbildad i Master Powerthinking med kognitiv inriktning. Hon arbetar mycket med ångest/panikångest, självskadebeteenden, självmord, självkänsla och BDD mm. En både inkännande och engegerad person, där inga känslomässiga kränkningar är för stora.
Vill du ha Marie som terapeut, hör av dig till marie@comunicera.se