Du är snäll, du. Tack.
Citat:
|
Allt det där med att man inte kan ändra på någon annan, bara på sig själv, kan bli en sorts belastning det med... Ska jag ändra mig och och vara mer positiv så kommer mina relationer bli bättre?
|
Nej. Det är inte så det fungerar. Det är en stor missuppfattning som du inte är ensam om. Bara för att du blir positiv, blir inte din partner positiv också. Speciellt inte efter lång tid av negativt samspel med varandra. Det som händer när du blir positiv är att din partner blir annorlunda än tidigare, antingen mer positiv eller mer negativ. Hur som helst, poängen är att din partner blir tvungen att "hantera" en ny DU. Det innebär att han kan inte vara exakt på samma sätt som tidigare. På ett eller annat sätt måste han också göra någonting annorlunda när du inte längre agerar och reagerar på samma sät. Märker du skillnaden?
Detta går hand i hand med att du bara kan förändra dig, du kan bara ta ansvar om dig själv, ditt sätt att förhålla dig till saker och ting. Du kan inte veta med pricksäkerhet vad den andre kommer att göra. Du vet ALLTID bara vad DU GÖR. Du kan spekulera och ibland gissa vad den andre kommer att göra men du vet aldrig till 100%.
Citat:
|
Det konstiga är att han säger att han varit lika delaktig i vårt liv, och att vi är jämlika, att det är jag som bara gnäller och att felet är att jag är "kall och frigid"... För om man får kärlek och sex mer än jag ger, så blir han snäll tillbaka... Men vaddå snäll? Kommer han vilja dela vårt liv då? Eller är det vad han gör nu? Och att det bara är jag som är negativ jämt? Till slut tror jag att det är så här. Han är bra, gör inga fel, kämpar med sin sjukdom och jag är gnällig och trött jämt. Jag blir aldrig nöjd säger han.
|
Det är inte konstigt att han säger de här sakerna. Han är "blind" just nu. Han gör som de flesta människor som är sönder inombords - det är aldrig deras fel eller deras ansvar, det är alltid andras fel och ansvar. De är offer för andra, för världen, för samhället, för allt möjligt. Och eftersom människor som har förmåga att vara självkritiska, brukar titta på sig själva när någonting är fel, då landar "offrets" frö i bördig mark om den som har förmågan till självkritik har ett svagare Jag, en svagare självkänsla, eller befinner sig i en svag, stressad stund i livet. "offer" människor är fantastiskt duktiga på att vara offer och lägga över sina misslyckanden på andra. Helt fantastiska oc¨kså på att ge skuldkänslor.
Allt detta håller din man på, antagligen ometvetet. Skulle han göra det medvetet då handlar det om ondska. Men de flesta "offer"människor är inte onda. De agerar omedvetet. De tror verkligen att det är andras fel. Därför är de offer. Skulle de se sin del skulle de inte ha några ursäkter att inte göra någonting åt sina egna problem. De väljer omedvetet den enkla vägen på kort sikt, nämligen att dumpa sina problem på andra.
Jag vågar nästan lova dig att du är varken "kall" eller "frigid". Din man förstår sig inte på hur många, kanske de flesta, kvinnor fungerar sexuellt. En kvinna, generellt sett kan inte njuta till fullo av sex om det saknas trygghet i relationen till den mannen man ligger med. Så enkelt är det och det gäller även one-night stands. Din man fattar noll... och tyvärr är han inte alls ensam om detta.
Citat:
|
Men under så många år... vad det än varit.. måla om i sonens rum.. "nej, det är ingen vits, vi ska ändå flytta isär snart" säger han. Planera sommar semester "då e jag bara jobbig och aldrig nöjd med att bara ta det som det kommer". Och i många situationer "detta är sista julen ihop" "detta kommer aldrig hålla" "skaffa en annan"
|
Alltså detta är typiskt för en svag, eller försvagad man. En man som inte vågar fatta ett beslut själv, som ständigt söker bekräftelse utanför sig själv. Och du har varit också en svag men uthållig kvinna. Och du är inte heller ovanlig och det finns många kvinnor som är som din man och många män som är som du.
Citat:
Idag pratade vi om hans jobb och han kör eget som konsult nu, Vi pratade om ditt och datt med jobb och han sa att han skulle vara tvungen ta en projektanställning ett år och om det var bra eller inte. Han var trött på kundbesök, sa han... Då frågade jag, kanske plumpt, att är det för ditt handikapp som du lessat på kundkontakt för att det är bökigt med rullstol? Då blir han as-arg och säger att jag är handikappad och dum i huvudet och direkt vänder diskussionen att "du slipper ju ändå mig snart". Vad det än är, så handlar det om OSS OSS och vår relation och att jag är dum i huvudet och vi ska skiljas.
Medans jag snålar med pengar för jag pluggar nu och medans han äter luncher ute och spelar på oddset. Vi drivs aldrig åt samma håll.
|
Han har inte ett enda argument och då börjar han sprida gift runtomkring. Som de flesta av de som spelar offer är han också mycket starkare än de som inte förstår deras spel, i detta fallet du. Han spelar svag men är den starke i ert förhållande. Du spelar stark, tror att du är stark, när du egentligen är bara utthållig. Kan du se att ert förhållande, i detta avseende är komplementär? Han har är mycket stark (i sin roll) och du är mycket uthållig. Det krävs uthållighet för att ta emot hans starka smällar mot dig. Bara en uthållig kvinna orkar så länge. Men uthållighet är inte styrka.
Jag säger inte att du inte har styrka. Egentligen tror jag att du är stark också, men än så länge har du inte använt din styrka i relationen med honom. Styrka är att säga till honom - nej, jag är inte kall, jag kan bara inte vara varm när du beter dig så här / nej, jag är inte frigid men jag känner inte någon trygghet när du säger detta och detta / nej, jag är inte dum, det är du som är överdrivet känslig mot att diskutera hur din hälsa påverkar dit arbete / nej, älskling, du är inget offer bara för att du är sjuk, du har inte någon rätt att vara spydig och elak mot mig bara för att du är sjuk. Detta är styrka, och jag tror att du har det men du har gått på det här med hans sjukdom, att det är synd om honom och då ska man vara snäll mot honom till vilket pris som helst. Så låter det för mig.
Styrka, för mig, är att säga.
"Älskling, jag vill dela ett liv ihop, ploclka svamp ihop, planera vår framtid, titta i semesterkataloger ihop etc etc " Man kan inte bara säga nej till allt för att man har ett handikapp som ms. Så antingen visar du själv att du menar allvar med denna relation eller så får vi gå skilda vägar, även om det gör ont"
Och han kommer nog att fösöka trycka ner dig igen genom att påstå "vad var det jag sa, jag har haft rätt att du ville gå ifrån mig, du vill ju inte ha en ms-sjuk man. jag har haft rätt hela jävla tiden"
Och styrka är att säga - "Nej, jag ville verkligen få det att fungera men du gav upp för länge sedan och jag kan inte slösa mer tid här"
Citat:
Varför j´kan jag inte ta mig ur detta? Du ser, Sorin, att jag bara gnäller. Kan inte ta fram bra saker.
Men han är kul och snäll också. Är jag en person som vill ha det dåligt? För att täcka min egen ångest eller vad det nu är som jag käkat SSRI för i logdos 20 år?????
|
Varför? Därför att det som står framför dig är det okända. Det finns inte några garantier för hur det kan komma att bli. Idag, vet du vad du har. Du känner hans roll och du känner din roll. Det är olycklig men på ett konstigt sätt är det ändå bekväm. Det är förutsägbar. Du vet hur han agerar, hur du agerar, hur barnen agerar. Förändring innebär att allt detta är borta. Den sjuka tryggheten är för många bättre än förändringens otrygghet.
Varför? Om du tänker på någon orsak i ditt förfluttna kan jag säga att det inte spelar så stor roll. Det är så många faktorer där i dåtiden att det kan vara omöjligt att tydligt säga "därför).
Vad du behöver svara på är varför du ska bort för det destruktiva. Skriv ner alla skäll för att avsluta det destruktiva. Skriv ner det som är positiv med att avsluta och det som är negativ med att inte avsluta.
Du inte bara gnäller. Du är i början av en process. Du har nått en gräns. Förändring är inte lätt men du känner att den måste ske på något sätt. Jag tror att vad du gör är att samla din styrka, att hitta din kraft inför en förändring. Det är vad jag tror, att du är redan på väg, du värmer upp inför loppet.